Elfa doméstica

-No, no son prejuicios, al menos yo no los veo así, ni son imaginaciones mías. Si analizo todas las probabilidades que pueden pasar, la mayor parte tienen fines pocos favorables. Pero por eso escribí esto como un desahogo porque a pesar de que mi lógica me dice que no, una parte de mí quiere hacerlo como si me encaminase a una pronta autodestrucción solo por el hecho de "experimentar" y poder elegir por mi misma.
-Si, quizá tengas razón, no soy lo suficientemente madura para hacerlo y tomo demasiado en cuenta la opinión de los demás, pero es porque no quiero que por desiciones que yo pueda tomar otros salgan lastimados (Me dirás ahora que esto es una excusa xD).
Obviamente, si hay una cosa que hago por cada acción que realizó es pensarlo muy muy bien, es por eso que hasta ahora no he actuado de forma impulsiva. Cuando se trata de disfrutar, lo hago, o al menos hago el intento pero son con este tipo de cosas con las que debo tener cuidado, (y con las que me cuestiono más) para después no ir llorando por algo que desde un principio sabia a lo que me exponía.
- En ningún momento he tenido intenciones de jugar a ser dios, ni me excuso en la divinidad o.O ¿Acaso no puedo buscar por mis propios medios lo que es bueno y malo para mí? Desde mi punto de vista, claro... Ya, por eso yo misma me hago esa pregunta, si no son mas que meras excusas para hacer lo que me da la gana, pero incluso, hasta de eso tengo dudas y no, esto último no es es una excusa.
- Lo mismo... No creo que son prejuicios, solo que pienso mucho en cuáles pueden ser las consecuencias que pueden traer ciertas cosas, solo por una idea que por temporadas aparecen en mi cabeza.

touma

Tengo un hábito que no me beneficia en nada, pienso en quitarmelo pero a la vez no quiero

diegofernando_78

opino que estas creciendo, comenzando a definirte a tí misma

descubrirás un "odio" hacia "los demás" .. los que conociste hasta ahora, porque trataron de definirte .. algo que NO ERAS

y en cambio, amarás a quienes te DEN LA LIBERTAD DE SER TÚ

pero ahora mismo estás en esa "corniza" de lanzarte o nó a ser ti misma

tu "parte lógica" .. la que piensa, calcula, etc .. trata de convencerte de que no des un paso mas .. pero TU CORAZÓN te empuja a que le lances .. y creeme .. te lanzarás, ahora o mas tarde

consejo, SIEMPRE SIGUE A TU CORAZÓN

Jassito

Nope.
Fui a mi posada del trabajo.
Putas por doquier.
Alcohol tmb
Puro puterio
No pude faltar por que me obligaron a ir de ultima hora.

Ronronette

Tengo un tamdem francs/español dentro de menos de una hora, con alguien que todavía no conozco... madre mía... voy a tener que exibir mi m***** de acento. No voy a saber hablar. No voy a saber qué decir. Voy a ser aburrida. Me duele la barriga ojalá no dure mucho tiempo... Cuando acabe será el fin de semana de verdad. Pero antes, "socialización" intensa (para mílo es).
Y SOBRE TODO... ¿cuántas preguntas incómodas me va a hacer la chica ?

touma

Quiero ser distinto, quiero cambiar, de verdad que quiero hacerlo....

touma

Otra vez tuve un sueño sobre la misma temática, un futuro postapocalíptico donde tengo que explorar o algo así, anoche encontré una especie de hongo que se paraba solo y parece que tenía alguna clase de veneno cuando lo metí en una bolsa no dejaba de moverse y la bolsa se calentó, no estaba solo, había una chica conmigo y no pudimos transportar los hongos, también recuerdo que antes hubo una especie de masacre por unos animales parecidos al hongo

NO.

¡Ay! , no me preocupas mas , ¿que te sucede NO?
*se pega una cachetada

diegofernando_78

sos tontita, nada mas, nada de los demás calificativos q te pones

tontita por imaginar cómo te juzgan o prejuzgan los demás sin preguntarles siquiera cómo te ven realmente

te imaginas todo

acaso los demás pueden saber con certeza el porqué no los abordas y hablas con ellos? acaso ellos pueden opinar que "los evitas" ?? que los consideras despreciables??? que tienen algo por lo cual no les gustas y por eso los evitas?? siendo aun asi .. cada quien es libre verdad para hacer lo que qiere no?? pero .. estaría mal, la verdad, que ellos te juzguen de antisocial o que les ves defectos, por lo cual no los abordas, ok, también entonces, se aplica a tí el que hagas lo mismo con ellos, que los juzgues por no haberte abordado, o integrado o como quieras llamarle

en resumen, son ideas tuyas, ROMPE LAS IDEAS

cómo? es fácil, pregúntales, cuéntales, el como te sentiste, sencillamente diles lo que contaste por aca, y así, podrás romper con el vicio de imaginar cosas que no son

pero también todo responde a lo que quieres REALMENTE

quizás te cansaste de "la rutina" .. o realmente TU MENTE, al protegerte, evita que seas realmente sociable, temiendo concecuencias que antes, te lastimaron ..

y lo que realmente quieres es .. viajar ;)

despegarte del entorno que te enfermó

creo, que harás bien también si lo haces

viajar y conocer algo nuevo, lugares, paisajes .. ríos .. montañas verdes .. lagos tranquilos ..

en fin, sólo vos podes saberlo y HACER algo al respecto

pero no te encierres en tus ideas que sólo te lastiman mas y mas, rompe tales ideas atreviéndote a saber la realidad

o .. haz algo por lo que deseas hacer .. viajar?

Kal-l

Hay veces que es un maldito infierno cuando toda la genta atu alrededor se burla de ti, te juzga, te critica, se burla de lo que piensas o te hacen sentir mal simplemente porque su mente es tan cerrada o son tan egoistas como para ponerse en tu lugar y tratar de entenderte.

En estos momentos estoy tartando de seguir mis sueños. pero todo mundo me juzga y se rie de mi, solo escuho comentarios como "estas wey así nunca vas a ahacer nada" o "los sueños no se comen" "como quieers vivir de eso?" muchas veces me deprimo y trato de no escucharlos, la verdad es que creo que no hay mas loable que tratar de ser féliz, porque no taratn de entenderme, si tengo exito en lo que hago dejare de ser un peon y pasaré a ser un rey en el tablero, si fallo, pues no estré ni mejor ni peor de lo que actualmente estoy.

Hay veces que me da miedo pensar lo que pueed ser mi vida, me estoy acostumbrando demasiado a estar solo, en estos momentos no tengo deseos de estar con nadie, esto es una mezcla entre miedo y conformismo, es dificl encarar esto, se que no es imposible pero si esdemasiado complicado.

Estoy cerca de cumplir un año mas, lo pasaré como un dia cualquiera, en mi casa nunca celebramos ese tipo de cosas, los dias son regulares, da igual que sea el dia naciste o en el que mueres, nadie se inmuta donde vivo.

Hay veces que tengo esperanza,me sorprende como pequeñas cosas que parecen comunes, pueden ser tan bellas, me he dado cuenta que la bellesa esta oculta en todas partes y cada ves que logro encontrarla siento un enorme gozo y satisfacción, nunca dude de la existencia de Dios y son estos momentos los que me lo recuerdan.

Hay cosas que me gustaría intentar, desafortunademnte el tiempo y el conformismo siempre son un obstaculo, hay un sin fin de cosas que quisiera experiemntar ahora mismo,pero siempre esta ese gusanito que no me deja llevarlas acabo, alguna vez escuche que el miedo es el asesino de sueños y planes esplendidos, el miedo siempre esta ahí algunas veces lo enfrento y otras veces huyo de el.

No entiendo como puede ser tan dificil enfrentar a las personas, solo pensar en eso me da rabia, alguna vez pense que era un cobarde, pero me he probado a mi mismo que no lo soy incluso he hecho cosas que obviamente le daría pena a cualqueira hacerlas, por ejemplo hace un mes bote mi trabajo y me propuse que en lo que encontrara trabajo, tendría que generar dinero de alguna forma,se me ocurrieron algunas cosas, pero viendo mi incapacidad para llevar acabo la mayoría ya sea por falta de dinero o porque tenía que hablar con alguien, me decidi por la forma mas modesta que he visto de ganarse la vida de forma legal, sabes cual es? me puse a pepenar la basura!! (no te rias) la verdad es que me sorprendi del hecho que no se ganaba tan mal me salia como a las 2 o 3 de la mañana a recojer latas, carton botellas etc. Tampoco estube tanto tiempo, solo como 2 semanas en lo que encontre un trabajo mas formal.

Durante ese tiempo aprendí mucho sobre mi, algunas veecs los policias, vagabundos o gente común y corriente me llegarón a hablar, ótras veces veía miedo en las caras de algunas personas, la verdad no los culpo, me vestía como un completo vagabundo por seguridad lo que menos quería era que me saliera un ladrón (o algo peor ) en la calle alguna vez me encontre un amigo que me conocía desde la educación basica y no me dio pena decirle lo que estaba haciendo, el tipo se quedo callado (supogno que por que no sabía que decir por mi profunda franquesa) ahora me doy cuentaq ue no soy timido, es algo mas lo que tengo, algo que esta mas alla de un simple miedo, por casualemnte ese algo, solo se activa cuando tengo que enfrentar alguna situación en la que tenga que hablar con una persona desconocida o similares.

No se si sentirme bien o mal ahora que mas o menso se por ddodne va mi problema, siento que si pudiera superarlo, gobernaría el mundo, pero mientras logro sobreponerme tendre que conformarme con ver la vida pasar y ver como desaparece enfrente de mi asta que mi voluntad sea lo suficientemente grande para tomar el control de mi vida y mi destino.