Chica.triste

Era como lo había imaginado; poco a poco me voy quedando sin fuerzas, voy sintiendo que todo carece de sentido. Mi mente otra vez me juega en contra, me dice que no siga, que nada va a cambiar. No quiero escucharla pero se hace tentadora su petición.

touma

Así que... al final,... lo hiciste...

Ya me lo esperaba,... pero aún así... duele... no lo entiendo...

Te dejo un abrazo,.... es virtual,.... así que no molesta,.... hasta pronto....

MadMoiselle

OMG, a MadMoiselle le ha salido otra melliza malvada (a parte de la que subscribe)...
¡Quiere desemparejarle los calcetines! NO.

dadodebaja36046

A veces lo necesito. Decirlo todo. Soltar mi mierda (figurada) sin eufemismos.
Decir que, bajo mi más sincero punto de vista (el cual no considero muy atípico en este caso) éste foro ha pasado de ser una miscelánea de opiniones, consejos, críticas, sentimientos de empatía, debates sinsentido entretenidos, intercambio de gustos, música, literatura, dibujo, poesía, cine, frikadas varias, etc (todo regado siempre con un halo de "fobiasocialidad"/introversión/asocialidad, pero con humor) a una escupidera de suicidas en potencia que no sé si son conscientes de lo que pueden llegar a influenciar a muchos miembros depresivos del foro con sus comentarios (ya, no creo que lo sean). No es mi caso, que me influya, pero si me amarga un poco y me quita las ganas de entrar porque me aburre ya el tema. Es decir, no me influye en el sentido de que me plantee hacer lo mismo, pero sí me "deprime" lo que leo, por compasión, por empatía, por rabia o yo que sé. Que vale, que es un tema como otro cualquiera y cada cual es libre para hablar sobre lo que le plazca, pero es que no es un hilo; echo un ojo a los últimos mensajes del día y me cuesta encontrar uno en el que no se trate el tema. Y me provoca náuseas ya, me da asco.
Igual ofendo a quienes se den por aludidos, lo comprendo, pero bueno, quizás el hecho de tener que llamarme gilipo.llas o algo por el estilo ya sea una mínima razón para vivir (entonces ¿Soy aún peor por aumentar así su sufrimiento de permanecer vivos? ¿O les ayudo a encontrar "motivos" de esos que no parecen hallar?)
No lo he dicho todo, no me satisface de pleno el desahogo; pero no hay sitio, ni tiempo ni ganas. Desahogada pues.

Y que me da igual, que por mí como si hacéis un suicidio colectivo y vais informando de los pasos a seguir, en serio. Únicamente quería decir lo que a mí me hace sentir, nada más.


Suicidas: -Y si no lo hablamos aquí, ¿Dónde lo vamos a hacer? ¿Con quién?
-Ya, ya, tenéis razón...

PD: Y más temas aparte de este, que me aburren, pero tengo sueño...

touma

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touma

Con lo "feliz" que me siento y encima esto lo único que quería era pasar una noche tranquila y ver una película, pero no, ya me imaginaba que esto se iba a volver costumbre, como siempre

sawyer

No entiendo que me pasa, me he dispuesto a volver a leer un libro después de mas de un año, uno fresa, adolescente, normalillo como pa' entretenerme; pues bueno a medida que avanza siento unas ganas tremendas de llorar. Los protagonistas tenían vidas similares y ahora al verlos tan diferentes, se me hace tan triste, literal me duele el corazón por ella, que pudo ser tantas cosas y no; el libro recién empieza creo pero es tonto, yo lloro con los libros cuando hay muertes o despedidas, cuando rechazan a alguien pero no por estas cosas que no son nada. Jajajaja, ahora tengo los ojos ya aguados aunque sin llorar y mi hermanito se enoja de que llore por bobadas. xd

Jassito

hoy mientras luchaba en el trabajo empece a divagar. Me voy dando cuenta de la mierda de todo y a la vez me desconecto de ella.

Mis compañeras son unas putas y perras.
Aparte no tienen cerebro. Sucias, no saben vestir una mierda. Incultas intragables.
No suelo expresarme así de las personas, pero me cansan.
Las nuevas, las viejas, todas hijas de pu.tas
No me han hecho nada personal, pero así las veo. Una de ellas perjura irse del país con tal de que su ex pareja no vea a su hija. Que mierda de persona, en serio. Y esa es de las mejores.

Quisiera tener la carrera para no convivir con gente asi. Saber ingles. Saber hacer algo. No me desagradan los envíos, sino las personas del trabajo.
Cuando realizo un envio me da gusto, pienso que posiblemente le esté ayudando a las personas a entregar eso que han buscado con su duro trabajo al irse al sueño americano.
Se trata de ser lo mas responsable.
Divago.
Pensaba en mis amantes mentales. Me acordé de uno de ellos y hace días que lo recuerdo, sólo lo recuerdo. Era muy dulce y me gustaba mucho. Nunca pretendía parecer inteligente, pero lo era y mucho. Siempre era sencillo. Siempre era cordial, decente. Casi nunca decía malas palabras. Intocable el hombre. Una sonrisa increíble, símbolo singular de mi club de amantes mentales, de las mejores sonrisas. Se debía a frenos desde niño, creo, pero que impresionante creación de belleza había dejado el dentista ese, muy puto hábil en su trabajo.
Su acento era increíble, más provinciano que yo si se pudiera. Pues si, más provinciano. Estúpida inocencia, hacia arder mi corazón de forma irracional, como si de corromperlo se tratara mi ejercicio principal.

Pero eso quedó muy atrás por que ahora vivo otra sintonía completa.

También suelo recordar de forma efímera otros "amantes"
Cuando me siento alcanzada por la mierda de todas esas inútiles, me trato de saciar mentalmente de esos recuerdos.

El otro día recordaba también a un amigo de hace mucho tiempo. Sin intención romántica, más bien platónica, nos juntábamos para hablar, recordaba muchas tardes en mi cochera donde nos poníamos a divagar juntos hasta la mierda sin porro incluido. Solo mentes frescas, abiertas y jóvenes. Recuerdo siempre las cosas que decía. Como me respetaba a pesar de estar más perdida que nada. Como lo respetaba a pesar de estar mas perdido que nada.

"Los psicólogos, esos, son los verdaderos locos, pueden controlar a la gente con su mente, hacer que hagas lo que ellos quieren" decía constantemente cuando le comentaba que iba al psicólogo.

Hoy en día, el es psicólogo y lo ultimo ya casi se casaba. Le deseo fervientemente que haya encontrado a alguna persona al menos la mitad de buena de lo que es él. No se merece una mierda.

Extraño una platica así de profunda, dejar de hablar de cosas tan superfluas, dejar de un lado el trabajo, la gente del trabajo y divagar con alguien asi como antes, como lo hacía con mi amigo, después como lo hice en pocas ocasiones con mi "amante mental", como lo hago ocasionalmente con mi prometido, pero ahora todo es tiempo y tiempo y medición del mismo. Ahora no tenemos tiempo para nada, excepto para perder el tiempo de nuestra vida.

touma

Otra vez dolor de espalda y garganta

sawyer

1. Soy una cobarde, perezosa, asquerosa, vil y lamentable ser humano, el miedo me gobierna, parece que soy su títere favorito.

2. Asco de todo.

3. No quiero sentir dolor por nada que no pueda solucionar.

4. QUIERO SER ÚTIL para algo asco de todo. Me importa un pito si me ven como me ven, yo me veo transparentemente y me noto todas mis carencias, así que si me cerebro me sale con "pero ud es amable sawyer" automáticamente me responde "valiente cosa, y eso qué", no tengo cosas que valgan como realmente buenas, y las pocas cosas que no son malas es porque si no sería una persona horrorosa.

5. Sé que es lo único que me daría algo de paz, pero considerando el inciso 1, quién sabe cuando me digne a ponerme a los pies del Señor y doblegar mi asqueroso orgullo vano, que no me sirve de nada.

6. Me siento sumamente sumamente agotada de mi mente, sumamente agotada de no tener paz. Pero es que me repito sin cesar. En fin.

7. Me estaba leyendo el libro este y ¿dónde carajos está un pinche beso decente, romántico, bello, tierno? ¡¿Dónde?!

8. Cada año, aborrezco noviembre y diciembre un poco más. Que triste soy.

9. Ayer soñé algo pfff.

10. ¿Y si me dan los 40 sin salir de la casa? Pobrecitos mis papás, no creo que aguanten tanto en todo caso; aunque no sería la primera solterona fracasada del mundo, si lo sería de la familia y que fastidio los chismorreos.

11. Ya hasta me da pena desahogarme aquí, me debería abrir hilos anónimos cada vez que quiera soltar este tipo de perlas.

12. Como hoy no duerma bien me voy a enojar mucho, tengo unas ojeras que a juego con mi cara de gremlin pues hermosas.

13. Creo que me retomaré Merlín, hace como un año la dejé pero extraño a Arturo y a Gwen y quiero que se cuadren y sean muy felices y que se joda el resto. A propósito, pero por otra parte, no puedo creer que nada que acaben Grey's Anatomy, a lo bien después de que Cristina se fuese y ahora que Derek también partió, pues no tengo nada más que ver. Estoy pensando en verme Castle pero como se ponga en algún momento como Bones pff, no sé que ver, me empecé Bridal hace poco y no me enganchó, las novelas están en crisis para mí, ¿será por qué he visto muchas? No puede ser, menos mal queda Dulce amor para resarcir esto y verme un capítulo a la semana, que no es alentador pero algo es algo.

14. Hoy vi a un primo, será porque ando tan triste estos días pero noté en su cara algo de cansancio, sé que está pasando por una época dura y sentí mucha pena por él, con tantas responsabilidades y pruebas siendo tan joven y siento vergüenza de mí, que siendo algo mayor sigo mantenida y tan "campante" en mi casa, Dios bendiga a mis papás, y también que bendiga y ayude a mi primo a levantarse y ser muy exitoso.

15. El dolor no se va de mi pecho, me sigo sintiendo como si la vida me hubiese tratado injustamente en muchas cosas, como si esto no se supusiese que fuera mi vida a los casi 30, pero en fin, a ver cuando empiezo a vivir útilmente, a ver cuando me animo a arriesgar a darme de geta contra el planeta pero al menos ser útil. A ver cuando mando el miedo al carajo.

16. Quiero que mi vida cambie pero tengo hiper claro que si no hago cosas para eso no voy a poder cambiarla, y sintiéndome así no puedo hacer cosas, no sé si algún día me sienta lista, me siento atada por cuerdas invisibles.

17.No hago si no repetirme una y otra vez; estos son mis días, mis noches y han sido mis últimos años, parece que mi única habilidad es lloriquear y quejarme y ser negativa, Dios no permitiera que fuese al menos positiva.

18. Me siento una niña en madurez, pero ya sin inocencia, aunque parece ser que sigo siendo ingenua para el 90% de las cosas.

19. ¿Algún día seré feliz? Por favor Dios, sé que tienes buenos planes para mí en tu infinita misericordia, dame valor, coraje, inteligencia, paciencia y amor propio, porque quiero hacer uso de eso que tienes para mí, pero este yo incompleto y sin...no es capaz.