touma

A veces me siento desconectado de esta realidad,... como si no estuviera aquí, o mas bien, como si quisiera estar en otro lugar...

Kal-l

muchas veces trato de animarme y ver el lado positivo de las cosas, pero sin exagerar porque tampoco quiero ser un conformista y hay situaciones que simplemente no lo tendran.

hay muchas cosas que quiero hacer, de momento me he planteado metas, no quiero acallar mas mis deseos, quiero que mis deseos de lograr algo sean más fuetes que mi miedo a fracasar, esto me ha limitado mucho, generalmente he vivido con miedo, miedo a enfrentar ciertas situaciones por que tengo esa opción, pero no quiero hacerlo, siento que he estado viviendo de la manera incorrecta, esquivando situaciones incomodas y huyendo de las cosas en vez de enfrentarlas porque requeire menos esferzo, creo que debería enfocarme más en la rencompensa de mis acciones en lugar de los riesgos que tienen.

Es dificl enfrentar situaciones desagradables o incomodas, ya sea por el que dirán o el que pasara o el como nos vamos a sentir, siempre pienso a futuro, no me permito disfrutar el momento y trato de estar en piloto automaticando enfocandome que quizas el futuro será mejor, pero quein garantiza que habrá un futuro, tengo planes para la siguiente semana, el siguiente mes o el sieguiente año, pero me doy cuenta que nunca pienso en lo que estoy haciendo ahora mismo.

Creo que soy una persona simple, con ambisiones o sueños no tan alejados de los demás, queiro pensar que puedo lograrlos, hay veces en las que pienso que puedo fallar, pero generalemnte siento que cualqueira de ellos esta a ,mi alcance.

Tengo un deseo muy grande de hacer algo (hablarle a alguien que me guste), es un acto simple pero que me da un pavor horrible, la verdad no entiendo porque, supongo que mi cuerpo esta tan acostumbrado a hacer lo mismo siempre, que no sabe reaccionar de otra manera, realmente no me importa mucho lo que piensen los demas de mi o si mi reputación se va l carajo o al menos eso me digo, mi mente me dice eso pero supongo que nunca podemos escapar de ese instinto primitivo que nos advierte de los peligros que puedan haber (aunque realmente no lo sean como tal) supongo que el instinto siempre se impone sobre la razón. Algo me dice que voy a hacer capaz de lograrlo, la verdad es que no confio para nada en mi cuerpo, pero si en mi mente al menos lo suficiente, creo que me prepararé para lograrlo (de hecho lo estoy haciendo jajaja).

Porque sere tan tacaño? la verdad es que creo que muchas veces abuso con el ahorro, con decir que prefiero caminar 1 hora que gastar una cantidad risoria en el tansporte publico XD. supogno que estoy tan harto de ser pobre que me autoengaño pensando que si ahorro lo sufieciente un dia seré capaz de invertir en algo que me hará rico o por lo menos me de independencia financiera, muchas veces me justifico al no hacer cosas que quiero porque tristemente en este mundo representa un gasto, desde prender un aparato que use algun tipo de energia poor la que tengas que pagar, asta el eimple hehco de existir cuesta dinero, eso incluye por supuesto tener novia, ropa, telefono o alguna otra chuchería, muchas veces eso me hace querer fracasar antes de tener la oportunidad de por ejemplo de tener una novia o amigos que quieran que gaste mi dinero en ellos o con ellos. muchas cosas ahora son un lujo, debo estar enfermo por preferir algo que realmente no tiene nmingún valor más que el mundo le da, a algo que puede llegar incluso a ser invalueable.

Jajajaja, la verdad es que escribo pura basura sin sentido, pero por alguna extraña razón lo sigo haciendo, creo que es placentero, decir algo que quieres, sin que te importe que alguien mas te juzgue, cuando escribo aquí no lo pienso solo lo hago, si pudiera extrapolar esto al lugar más alla de este foro, creo que gobernaría el mundo.

touma

De soñador a hacedor...

Hoy es uno de esos días cuando siento que todo es posible.

Aunque siempre hay algo... esta rutina,... necesito salir de ella, me baja la moral, la autoestima, me quita impulso....

Avanzar!! Avanzar!!! Avanzar!!!!

nomals

¿Cual fue tu hechura esperanzadora, compañero?

cal01

Me ha encantado leer lo que escribiste.
Me siento muy, muy identificado, precisamente en 3 cosas:

Yo también siento que he vivido mal, que evadir tantos problemas y mentirme a mi mismo (y a los que me rodean), de ser y de sentir lo que no es, ahora me tiene metido en una vida que no es la mía. ¡Pero lo estoy superando! Desde mandarle mensajes a personas para pedirles perdón y quitarme esas cadenas, hasta, ahora, vivir no como me lo plantea mi mente con todos sus egos y orgullos, sino como yo lo quiero. Y sí: hemos vivido una mentira, PERO AL MENOS NOS HEMOS DADO CUENTA DE ESO Y AHORA PODEMOS REMEDIARLO.

Y también hay alguien que me gusta a quién quiero conquistar, mínimo a animarme a hacer lo que creo que debo hacer sin importar el resultado, sé que aún eso me haría bien.
Pero aún así mi cuerpo y mente se niega a ayudarme. ¿Podré conquistarme a mi mismo?

Sobre el tema del dinero: soy alguien bastante serio, sobrio, y me aveces prefiero ahorrar el dinero para cosas más importantes que por ejemplo: comprar ropa, ir de fiesta, etc. Lo típico
¿Pero qué prefiero? ¿Ahorrar para vivir luego o vivir ahora? Luego se verá... ¿No?

Saludos.

Kal-l

Bueno, me alegro mucho que te gustara lo que escribí jajaja, espero que logres tener exito en aquellas metas que te proposiste, o al menos lo intentes, como tu dices, ya sea que salgan bien o mal de todos modos te servirá de algo. Buena suerte.

touma

Es algo... personal jejejeje, perdón, no pensé que nadie lo fuera a leer

touma

Listo, me quité el 0, espero esto ayude, mañana no voy a poder pero... no importa, la otra semana el mínimo será 2

Me detuve un momento a ver el cielo, una mañana fresca y bonita, me sentí bien y despejo mi mente

Jorge28

A veces me pregunto ¿realmente valgo algo para otras personas, sin contar a mi familia? Pienso que si decidiera cortar todo el contacto con el mundo exterior y encerrarme en mi cuarto, muy pocos serían los que se darían cuenta de que falto. ¿Por que esforzarse en ser amable, en intentar caer bien a la gente, en intentar ser sociable, en preocuparse por los problemas de los demás, en iniciar una conversación, si después no recibes lo mismo de la gente? Y entiendo que muchas de estas cosas no se hacen para recibir nada a cambio, sino solo por el placer de hacerlas y sentirse bien con uno mismo, pero es que llega un punto en que uno se cansa de dar continuamente y de no recibir nada.

MadMoiselle

Creo que mi ex es imbécil y solo me agregó al facebook para hacerse el chulo y el huidizo. Puedo afirmarlo tras haber coincidido con él hoy, por fin, y verlo salir huyendo a los pocos segundos de verme entrar.

En fin, que le vaya de **** pena por ser triste y tener que recurrir a ese tipo de cosas.
Ahora me gusta un escritor (primera vez que me fijo en uno), al que le ha gustado una portada mía. Ya me interesa más conocerlo que hacerle la portada.
Es tan... oscuro, tan así... pero todavía tengo que conocerlo, apenas he intercambiado unas palabras con él.


Por qué tengo que ser tan jodidamente enamoradiza (hasta que consigo una presa, que entonces quedo satisfecha y dejo de serlo).