Glory_

Quién sabe, a mí lo que me gustaría es tener facilidad innata, si has de ponerte a aprender de cero pierde la gracia... Pero sí, todo el mundo asegura que se puede.

MadMoiselle

Entonces lo habré escrito bien y mi cabeza defectuosa se preocupa en vano.

touma

Si lleva 2, pelirroja

A mi también me gustaría eso

Pero eso es problema al principio, cuando practicas algo todos los días tu cuerpo se mecaniza y lo haces sin siquiera darte cuenta, entonces todo es mas fácil y claro, siempre hay que proponerse nuevos retos para mejorar mas y mas la habilidad

dadodebaja36046

Qué dedrghyú
Las 5... Pkkig
No sé cómo explicarlo... no importa una mierda.
Debo...
No me gusta desahogarme delante de tanta gente.
Nada.

NO.

Capitulo 1.

El hombre tiende a la sencillez,
como la piedra del cielo al vacío,
arde poco a poco
y la penúltima versta
contempla sin querer.
En la profundidad de sus luceros
como en la profundidad de las noches
algo se viene madurando.

El tiempo cambia su apariencia.
El tiempo apacigua su ternura
como si en el puente la cerilla
apagase la belleza imperante.

El hombre tiende a la sencillez
a través de la altura.
Se consideran sus maestros capitales
el Cielo y la Tierra.

Poema , 2008-1992.

Como glosofobico , siento que he limitado una parte de mi , diluyendo aspectos irónicamente inamovibles de mi precaria condición. He reconducido mi personalidad , a una forma grotesca de emociones que ya ni tienen sentido para mi, hay una caligrafía fértil amotinada en mi cabeza suena muy extrañamente a una marcha fúnebre, ¿una marcha funebre? , ¿de mi vida en lugar de mi muerte? .
Me gustaría ser como James Baldwin, albergaba valentía y se podía sentir el peso cruel de sus palabras. Adolezco de su librería vocal.


Pero , elnars-el-tair ,habitaba en mis cielos cual centenario kazunoko , batiendo sus alas , desafiando al cuervo , soy el comediante sin publico , el artista sin brazos , y la pierna con gangrena. Yo soy el dibujante que hiere su mas intimo recoveco , desarrollando sindrome de Koro.


No me apetece escribir
ni poemas, ni prosa,
me gustaría rescatar personas,
cultivar rosas.

Bate el calor de julio
se cubre con la cera,
el globo rojo de primeras rosas
se lanza en el cielo.

Entre hierbas bochornosas
de la agitación abejuna
se abren las flores
para la fama y la honra.

Crepita fuera el frío
salvaje, vertiginoso
en la lámina zarca
florece el jardín de rosas.

Con ardor respira la chimenea,
se rompen las baldosas,
se deslizan por los hombros
las capas ociosas.

Caen intempestivamente
en un ataque de risa o baño de lágrimas,
en el aroma del abedul
o en el aliento de rosas.

Poema , 2009-1972

Kuwabara , Kuwabara............zorro gris , solo yo te importo.

touma

Que tarde tan solitaria, pensé que tal vez me ayudaría este tiempo a solas, pero en realidad me siento peor... Me he dado una sacudida para poner mis ideas en su lugar, para darme cuenta que debo enfrentar lo que me toca vivir y debo dejar que lo demás siga su curso....

Me doy cuenta de lo importante que es mi familia, porque al final son ellos quienes siempre están ahí...

Es frustrante ver para atrás y darme cuenta lo poco que he echo, sacar cuentas y ver que el tiempo no perdona... yo me paré, pero el mundo siguió su curso...

Hay algo que me inspira, pero a la vez me desanima... hoy todo me sabe a nada y tengo el estómago revuelto, me tomé una buena dosis de realidad.

Quisiera gritar, desde hace tiempo tengo muchas ganas de hacerlo, pero no quiero que nadie me escuche... así que no lo haré....

MissMuerte

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touma

Siempre me costó superar las etapas pero esta fue la peor cuando debió ser la mejor

Ya está, es hora de avanzar y estoy dispuesto a dejar eso otro que me tiene atado, no se si sea bueno o malo que justo en este momento se me llena la cabeza con estas ideas sin sentido....

Tomaré lo mejor y lo incorporaré a mi vida.

Nishi

Odio a mi familia. Sé bien lo que muchos podrían decir, esa mierda de que los apreciaré cuando no los tenga a mi lado y cosas de ese estilo. Lo cierto es que ahora mismo los odio, no hay más.

Mi madre es una rabiosa y le encanta alimentar el fuego de cualquier discusión, mi hermano menor es tan sensible que parece quinceañera con el periodo, mi otro hermano es un idiota narcisista con complejo de dios, mi padre es un **********, pero ahora mismo quiere dárselas de héroe y al mismo tiempo inspirarme lástima, me cago en la ****, una de mis hermanas está ahi pero es como si no existiera, y la otra es una metiche, aunque menos mal que no está acá, sino en otra ciudad.

Ahora mismo lo único que quiero es estar lejos de todos, alejarme de todo y de todos sin piedad, sin retorno, sin un ápice de arrepentimiento, pero no sé cómo. Tras la palabra "hazlo" hay muchas cosas.

Además me duele la cabeza desde hace unos días, antes me dolía un poco, pero como siempre, nada especial, ahora es casi insoportable.

Quiero morir. Tal vez me arroje a las vías.

¿A quién quiero engañar? Soy un cobarde. Si tuviera intenciones suicidas reales no lo estaría escribiendo, solo lo haría, ¿Eso es lo que dice mucha gente? Ni idea. No lo sé, ya estoy cansado de existir, es todo.

¿Muero o no? Elijo... no elijo. Estoy harto. Aspirinas y tabaco. Estúpidos videos de internet, videojuegos, el sonido de los automóviles pasando por la calle, audífonos que rodean mi cabeza pero no hay sonido alguno en ellos... no hay música, solo el susurro de la calle. ¿Elijo vivir? ¿Vale la pena? No lo sé.

Mi nombre es Pablo, y estoy cansado. Se acabó. Tal vez como buen cobarde escriba de nuevo, o tal vez ahora por fin termine con mi pesadilla. ¿Quién sabe? Puede que la suerte me acompañe esta vez, y todo se solucione de camino al hierro, cantos de riel, ¿Tal vez no necesite la sangre? Qué va, el mundo es sangre, de una forma u otra. ¿Me odio? Sí, ya lo creo. ¿Cuántos se odian a sí mismos en este sitio, sin tener una buena razón? Creo que más de los esperados, o los calculados, puede que muchos ni siquiera se hayan detenido a pensar en eso.

Yo me odio.

Al menos tengo a mi familia, ¿Y para qué? ¡Solo son sufrimiento! Ya no hay días felices, esos días murieron hace ya muchos años. ¿Por qué escribo esta mierda? Nadie la va a entender.

Claro, ahora voy con mi rollo de víctima... me estoy pareciendo a mi padre. Me doy asco. A mí, idiotas que odian a los estúpidos victimistas. Tal vez no pase nada, y me quede escuchando, como muchas veces ya, la música... en la compañía del viento y el sol, luego de la luna, y el firmamento... uno que otro tren pasando lentamente mientras observo al que pudo ser mi asesino. ¿Quiero morir? ¿Quiero morir así? ¿Quiero morir dejándolo todo así como está? ¿Es que no quiero solucionar nada? ¡Tal vez así sea! ¿O no? ¡Dudas de mierda!

Ese es mi problema, vivo dudando, no me lanzo, no vivo al límite, no me arriesgo, no me tiro si no estoy completamente seguro de que al caer estaré bien, de hecho casi nunca lo hago.

Tal vez nunca lo haya hecho.

No soy nadie.

Quiero morir. ¿Alguien lo ha sentido? Apostaría que muchos.

Basta de mierda.

touma

Las cosas van de mejor a mucho mejor

Necesito motivación para lo demás, ver mi firma me hizo recordar algunas cosas.