Neville

Qué difícil es sacar este pequeño incordio de mi mente.

Eloff

Tengo un amigo que ya cruzó la frontera de intentar manipularme para que le preste dinero. Me cuesta entender cómo se puede caer en el estadío ese de estar cómodo esperando ayuda de todo el mundo, como si se lo debieran o algo así. Miseria, vagancia, ausencia total de orgullo... Qué es esto. Ya me debe plata desde hace... pff, y a mí sinceramente no me importa porque el monto es poco y no pasa nada si no puede, lo material me es bastante indiferente en ese sentido. Pero que pretendan abusarse así, no. Me da asco, asco profundo esa actitud de "ay es que no sé cómo voy a hacer y... no quiero pedir a nadie porque si no cómo hago... y estoy preocupado y..." ¿Cómo se convirtió en eso? Qué asco, por Dios, ofensivo para con sí mismo y para conmigo, cagarse en la amistad así esperando usarme como dispensador de billetitos gratis. Sí sí, "Uy qué problema che", mi respuesta.

Jorge28

Joer, ahora que viene el buen tiempo no veo mas que gente por la calle, parejitas cogidas de la mano, grupos de amigos tomando algo en terrazas, gente corriendo.... ¿pero tan complicado es conocer a alguien para simplemente dar un paseo o hablar y aprovechar el día en vez de estar encerrado en casa?

MinatoMatoi

Esto cansadisimo de pasarlo mal por los demás, muy muy cansado. De ahora en adelante voy a mirar prácticamente por mi nada mas y por lo que mejor me convenga(sin volverme un capullo claro)

Si no miro yo por mi... quien lo va a hacer? y ya va siendo hora de respetarme mas a mi mismo y hacerme respetar, coño.

Eloff

Al final me decidí por prestarle . Espero que me lo devuelva, y si no y todavía vuelve a pedirme después de eso... Nunca más.

MadMoiselle

Joder, estoy harta ya del amiguismo, los enchufes y la mierda de los grupos de DA.
Que es muy descarado, acabo de abandonar un grupo muerta de asco, y no abandono el otro porque se supone que se va acerrar en breve y ya me espero a ver cómo desaparece.
En ese que va a cerrar, llevo 2 ó 3 concursos sin participar porque no son realistas y la gente siempre vota por afinidad o amistad, sufriendo y refunfuñando al ver como no le dan el premio a quienes lo merecen, si no a los más populares/cursis/el que mejor les caiga a la mayoría.
Además, están llenos de marujas cuarentonas o cincuentonas, casadas y con hijos pijos, cosa que no esperaba. La típica guiri cincuentona de anuncio de pañales para señoras o de productos para menopaúsicas, super pijas que solo hacen diseños con hadas y duendes, y todo muy pastel y muy rosa, muy cuadro de abuela.

Solo he tenido buenas experiencias en algunos concursos organizados por una persona particular con ayuda de gente que le dona los premios, alguno lo gané yo y otros no, pero incluso en los que perdí... sentí que le daban el premio a quien se lo merecía, aunque no fuese yo. También tuve una mala experiencia con una francesa que no organizaba una mierda y se dejaba varias entradas fuera de concurso y andaba super despistada, pero era francesa, y solo fue una vez.

Lo de los grupos chupipandis de DA ya es vergonzoso y para darse de cabezazos en la pared, no se cortan un pelo, les da igual si se nota lo inmerecido que es un premio.
Yo voy a seguir participando en concursos, porque me gusta y no lo considero un problema, el problema es la forma de administrarlos que tienen algunos y el amiguismo y el peloteo... pero yo concurso que vea, concurso al que me apunto, salvo que sea de un grupo que ya he abandonado, pero sin de otro lo intento y a la mínima señal de que van en esa misma línea... me borro del grupo. Y así hasta que encuentre uno de gente sincera, o al menos participo también en otros de particulares bien organizados, sin grupos chorras por medio.

Tirria

Hace tiempo que no pienso en nada seriamente
hace tiempo que me he desconectado de lo que yo era.
Hoy estoy entrando en desesperación y quizá termine por disociar algo más.

Pikmin

Últimamente me estoy dando cuenta de que vivir aislado no sólo me ha impedido conocer a los demás, sino también a mí mismo. Parece que al alejarte del mundo lo haces también de tu verdadero yo. Piensas "no gusto a la gente, me largo, ahí se quedan, no los necesito", y pones puertas, paredes, techos entre tú y ellos. Lo irónico es que eso es sólo media verdad.

Al primero que no gustas es a ti mismo. Sé que muchos aquí pensaréis "menuda novedad", porque siempre habéis sido conscientes de ello. Pero otros, como yo, nos hemos engañado, y hemos construido una estructura para encerrar la verdad en ella. Es como una cebolla con un montón de capas, y en cada una vas dejando algo, hasta que lo único que queda en la capa exterior es una imagen manufacturada con la que poder sentirte cómodo, o, más bien, complaciente.

Todo esto ha ido cambiando para mí en estas últimas semanas. Poco a poco voy quitándole capas a la cebolla, y creo que empiezo a vislumbrar lo que oculté en su interior hace ya tantos años: mi verdadero yo. Y, ¿sabéis qué? Todavía no sé muy bien si seré capaz de aceptarme.

Cada uno tiene lo que tiene. Aquí hay gente que se siente incomprendida, gente que se siente mejor que los demás, gente que se siente inferior, gente que se odia a sí misma, gente que si pudiera mataría a todos los que le han hecho daño o, incluso, a toda la humanidad, puede que ellos incluídos. ¿Yo? Mi problema es que creo que llevo dentro un animal social que no quiere conformarse con migajas, al que no le basta con que no le tiren piedras, que está convencido de que es lo más de lo más y de que ha nacido para ser el puto centro de atención allá donde vaya.

Las capas van desapareciendo y la imagen se aclara, pero ¿qué ocurrirá cuando finalmente ya no haya nada entre lo que hay dentro de esa prisión y el mundo exterior? ¿O quizá mi trabajo durante toda mi vida consista en mantener eso, sea lo que sea, bajo control?

Calma82

La ansiedad me ha pasado factura y he cometido un grave error en el curro, la bronca les cayó a los compañeros del siguiente turno por no darse cuenta antes de mi error, y me lo han echado en cara agresivamente, mientras que mis jefes tan sólo me dijeron "tranquilo, no pasa nada", lo que ha indignado más a mis compañeros y con razón.

No entiendo por que me tratan tan bien mis jefes (¿estarán recibiendo una subvención por tener a un retrasado en la empresa? ), y no se dan cuenta que ponen a los demás en mi contra, ¿por que no me comí yo toda la bronca si soy el único culpable?, antes tan sólo era el bicho raro que trabajaba solo y sin hablar con nadie, con indiferencia mútua, ahora me odian, espero que no tanto.

La despedida perfecta para mi primer dia de vacaciones, y lo peor es que no se que voy a hacer para rellenar las 8 horas en las que el trabajo mantenía mi mente más o menos entretenida.
Bueno si, libros y series que me contarán historias que me recuerden mi situación.

Y mientras estoy escribiendo esto mi gata maulla desconsolada, sufro impotente esperando a que le haga efecto el analgésico.
No son grandes problemas, pero es un goteo constante que va minando mi moral, lo único positivo es que los nuevos problemas eclipsan un poco los anteriores, necesito un respiro por favor, suplico una buen noticia al año al menos, no puedo más, no tengo fuerzas ni para llorar y desahogarme un poco, sólo quiero paz y silencio, dormirme y desconectar un poco, vendrán tiempos mejores, me repito.

Gusanos

Ogh.

She said
"Don't be afraid"


You're a wasted face
you're a sad-eyed lie
You're a holocaust


Y ... sí.