dadodebaja36280

Mi hermana no dejaba de decir que le daba mucho asco mi pie, no sé porque se recuesta justo a un lado. xD Pensé que para ahora ya no tendría moretones. :s Tiene mal aspecto, aunque veo que va mejorando.

Ayer me volvió a llamar por el nombre de la perra. No lo hace a propósito. Wtf?

Levirus

Los dias estan pasando sin que yo me de cuenta, y el desorden fisico y emocional es una de las claras muestras de lo impactante de las situaciones sociales, por eso mi ser interior me pide a gritos reencontrarme conmigo, y dejar de vivir aquel oasis, ilusiones, comportamientos extraños, que no me representan o no son dignos de representarme porque no concuerdan con quien soy yo, todo aquello esta consumiendo mi tiempo entero...necesito hacer algo al respecto, necesito volver a mi el orden y estabilidad que me sostiene emocionalmente....y lo necesito ahora o no sabre que pasara conmigo

Gusanos

"No me importa el físico", segunda parte, de cómo lo entiende un pene sin cabeza.

Algunos parece que ven a las mujeres como jodidos objetos inertes con corcho por cerebro incapaz de crear vínculos afectivos con un hombre (enamorarse) (por motivos que no sean... *), vaginas con patas o algo, algo a lo que impresionar con las mierdas más ridículas, a eso le llaman "personalidad" (*labia, macho alfa, extrovertido, ¿follador?, dinero, cuerpo o cara bonita de comepollas puede ser un plus, pero no es principal -pues así entienden el "no me importa el físico (¿mientras tenga dinero? ¡no soy superficial, no soy una salida movida por mis instintos sexuales! soy una zorra calculadora: soy una mujer")- porque la mujer no "elige" ni es egoísta para con sus intereses (interés sexual en un cuerpo bonito), simplemente es conquistada, sorprendida, hipnotizada, engañada, etcétera, por "el hombre", que es el que "debe" tener personalidad, ingenio, carisma, para bonita ya está la mujer (mientras no pase de los 30, que luego "se echan a perder mientras los hombres mejoran", aunque, uf, lo que le espera a la mujer en ese rango, y más si es "bonita", se podría considerar más bien acoso tanto sexual como psicológico -porque casi cualquier cosa que haga va a estar expuesta al juicio de unos cuantos amargados, se dará por hecho que es tonta, inmadura y putilla, o una princesita incomprendida (burla, si eres guapa/mujer (muchos lo ven sinónimos), lo demás te viene rodado, ¿de qué cojones te quejas, tú que, por ende, no has vivido nada negativo en tu vida (y el resentido está pensando, cuando habla de males terribles, exclusivamente, en todas las tías que le han rechazado el polvo que ofrecía)? etc- pero siempre habrá algún que otro dolido envidioso por todas las atenciones (y discriminaciones positivas) que, dicen, se les procuran, ¡simplemente por ser una chica!) porque su papel es pasivo y es así, ella, **********), como tantos se "enamoran" de tetas y culos, pues piensa el ladrón que...

Ko[h]iny

Para un puto trabajo que me llaman y resulta que me coincide con exámenes. Gracias Eris, por ser tan impredecible.

sdgmakspeotj 2903 t`9sdj ga<sxdgj wm,3524i5u9w`'em rhg98sdhfg mg'93 4589345j ajsdpgo 30954t wsdfkjgpa w893401234, he dicho.

dadodebaja42234

Pues, a ver a ver... su motivo es... que no se dan cuenta XD.

Aun no eres del todo cascarrabias
Todos los grandes están algo tocados. Mejor soltar algo de desahogo y mala baba en un tema que es solo para eso y a personas que ni lo verán, si tienes esa necesidad, que hacer daño real. Yo tengo un saco de boxeo y alguna otra cosa más para eso XD
Como inviertas bien tu poder neurótico puedes por ejemplo acbar hipercachas, cada vez que estés estresado, sal a correr, verás que pronto acabas en forma, no caigas en...

dadodebaja42234

Había escrito una historia, pero luego decidí borrarla, pero me da rabia gastar el comentario, así que pongo música XD

música blanda:
cantando nanas letales, de los tiempos del caudillo, proliferan como hongos y no cejan en su empeño, se podrían ir al congo... aunque pobres congoleños.

gebimetal:
gebimetal, gebimetal, circo, circo, prefiero cortar mis venas antes que cortar mis melenas.

pop:
Si no bebes orines ni tampoco comes mierda ¿por qué entregas tu intelecto a esa música tan lerda? Tu pobre cerebelo, va a acabar pagando el pato, si persiste tu costumbre de venderlo tan barato.

rap:
Oye, mira, ten cuidado que voy armado
y aparco en los vados porque soy malvado.
Que soy el que mejor rima de mi barrio,
porque al que rime mejor lo mato.
Y el que la hace la paga, que soy un macarra que te cagas,
así que ¡hala! estás muerto, te chinchas.
Mira, esto es como una partida de dados,
y tú has sacado con tu dado un número menos elevado
que el que yo he sacado con mi dado
¿te has enterado?
(...)
porque en mi barrio todos somos así: dialogantes, solidarios, transigentes, en fin buena gente. Y si lo niegas, te doy una hostia.

Llorones que cantan:
Son llorones, llorones que cantan, llorones que gimen llorones que copan el ancho de banda. Deja de llorar, a ver si aprendemos a dosificar, que harás cuando te pase algo de verdad? no se puede ser tan mouña mouña mouña, deja de llorar, que coges carrerilla y no puedes parar y nos produce grima grima grima.

críticos musicales:

Este tío me tiene que pagar por hacerle publicidad.

dadodebaja36280

Siento que me cuesta expresarme. Escribo para luego borrar todo. Ya he borrado más de tres respuestas en estos días.

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Quizás mi vida sería más fácil si dejara de pensar tanto en mí misma, si dejara a más personas entrar en mi vida. Temo que soy muy vulnerable, quizás reconocer esto en mí es en parte lo que hace que aleje a los demás. Me pregunto si es evidente, para las personas que saben que buscar, los abusos que he sufrido. Hace más de un año me inscribí en un curso online para aprender a hablar en público, una de las tareas se trataba de grabar una pequeña introducción al grupo expresando el porque había deseado unirme. Una semana después de grabar ese vídeo lo volví a ver y quedé sorprendida. Por un instante logré verme como los demás me veían o al menos eso pensé. No tiene caso describir lo que ví, lo importante para mí es lo que me transmitió. Mucha lástima. Ahora que lo pienso quizás no es algo sorprendente, quizás así me muevo por la vida, autocompadeciéndome y no más.

En muchos aspectos no creo tener remedio y es importante que reconozca qué es lo que sí puedo y debería cambiar. No puedo cambiar quién soy pero sí puedo cambiar mis circunstancias, para esto debo de dejar de pensar que estoy enferma o que soy incapaz. Luchar contra los límites que me he autoimpuesto. Creerme capaz, suficiente, completa...
Dejar de pensar tanto y empezar a hacer.

Blah, blah, blah, sería interesante grabar otro vídeo. No creo ser la misma persona de ese entonces. ¿Qué es lo que ven ahora?
Me da miedo confirmar lo que ya creo, y eso explica mucho.

Calma82

Busco prolongar mi engaño, basado en un minuscula probabilidad de éxito social en la vida real, trato de convencerme de que la finalidad de estar aqui es ayudarme a conseguirlo y procuro no recordar que es prácticamente imposible.

Imposible porque no me importa la gente, pero necesito que me importe y me esfuerzo porque eso ocurra, ya sin miedo, sin autoestima, sin ego ni orgullo, como un experimento sociológico frio y calculado, donde mi daño en cada fracaso cae en un pozo sin fondo (salvo cuando se lo hago a los demás), cada dia, en cada frase, en cada mirada, cayendo cada uno como fichas de dominó, con la incertidumbre de si alguna ficha no caerá o si caeré yo antes de que eso ocurra.

Pero no subestimo el efecto de la esperanza y la ilusión de conseguir esa paz si venzo a la soledad, al cerebro parece no importarle que haya una opción entre un millon a que hayan cien mil, le es indiferente, mientras haya alguna no me dice "game over, la razón de tu existencia ha dejado de tener sentido" y eso ocurrirá cuando deje de ser su exclavo, alimentandole de quehaceres, motivaciones y objetivos, pero cada vez le compro más comida basura.
Como un reloj de arena, antes de que caiga el último grano encuentro un motivo para darle la vuelta.
Y trato de d̶i̶s̶f̶r̶u̶t̶a̶r̶ valorar el camino sin importarme si llegaré a la meta, porque antes creía que lo importante era alcanzarla, ahora sé que el esfuerzo por recorrerlo es lo que me mantiene vivo.

Pero no es posible intentarlo con fuerza, fracasar, y salir entero indefinidamente, a más esfuerzo más frustración e impotencia que desembocan en rabia y odio, sobretodo rabia ya que el odio suele focalizarse en alguien, pero si de verdad lo he intentado siendo honesto conmigo mismo, si no tengo nada que reprocharme, no merezco focalizarlo en mi mismo y hacerme más daño.
Sólo con rabia me reconozco, sin dudas ni temores, sólo entonces soy yo mismo, recupero el orgullo y no me veo inferior, me siento más seguro, pierdo la verguenza y el sentido del ridículo o al menos no lo sufro, mantengo a raya la depresión, la veo muy cerca pero no me puede tocar, me rio de ella.

Siempre caigo en la misma trampa, el cerebro intentado entenderse a si mismo, el cerebro intentando engañarse a si mismo.
Quizá lo que acabo de escribir es mentira, quizá sea autodefensa, se protege, me protege.
Esto lo ha escrito él o yo? ¿si acentuo "él" es porque inconscientemente lo trato como alguien (y no como algo) que no soy yo? pero él controla/es mi inconsciente y por tanto él mismo se considera alguien, o simplemente actua en función de las reglas gramaticales que mejor o peor le he enseñado, que tonteria.

Me/nos da igual.
Te he mantenido entretenido o engañado cinco minutos, cinco minutos más de vida prorrogando el pensamiento prohibido, otra vuelta al reloj de arena, ¿durante cuánto tiempo podré seguir engañandote si en el fondo sabes que lo estoy haciendo porque sin mi no eres nada y yo sin ti tampoco?

nukaman

Voy a un psiquiatra para conseguir antidepresivos y me termina mandando con un psicoanalista encima el viejo puto parece que se cree House, te mira con cara de culo, no te dice nada como puede ser que esa porqueria se practique en una clinica seria?

dadodebaja35637

Antes buscaba con ansia encontrar libros en los que, de alguna forma, se reflejase mi situación, no se si tal vez con la motivación de encontrar un referente en el que apoyarme y al que poder imitar, ya que si algo no he tenido son referentes. Es mucho más fácil encontrarte a ti mismo reflejado en ideas que en situaciones creo y eso sí me ha pasado bastantes veces pero hay algo que me ha resultado más llamativo que me pudiese resultar todo lo anterir. Brutal en el momento de leerlo. Y es encontrar un texto que te da la sensación de haberlo escrito tú mismo. Y así recuerdo que en un diario el mismo día que cumplí 18 años escribí algo tal cual como esto:

"Por ese tiempo de mis dieciocho año era yo un muchacho poco vulgar, precozmente maduro en muchas cosas y retrasado e inerme aún en otras muchas . Cuando me comparaba con los demás, me sentía tantas veces orgulloso y satisfecho de mi mismo como deprimido y humillado. Tan pronto creía ser un genio como me tenía por loco. No se me hacia posible compartir la vida y las alegrías de los muchachos de mi edad, y a veces me reprochaba duramente mi aislamiento y sentía honda tristeza, creyendo hallarme separado ya, sin esperanza, de todos mis semejantes y tener irrevocablemente cerradas ante mí las puertas de la vida".

Escrito en presente y con otras palabras pero tan exactamente lo mismo...que me llama más la atención la concordancia con el texto en si mismo que con las propias ideas que refleja.

Un libro que me ha sorprendido. Ultimamente "estoy bien", creo haber crecido en estos meses como no lo he hecho en toda mi vida y no lo saboreo. Hay cosas que te deben recordar la vida, la espiritualidad, el darle un sentido más artístico a uno mismo y a lo que hace y piensa.