StarryLife

Yo si tengo mucha rabia ira odio y veneneno contra todo no se esta porquería de vida no sirve para nada es escalofriante tenerla de frente y hacerle frente ya estoy harta esto es terrible todo el tiempo me siento mal deprimida aislada con miedo con tristeza melancolía yo ya no quiero seguir envejeciendo, ya que me maten mejor, mi vida es una cosa sin solución todo el dia sola sola sola inmunda metida aqui sin hacer algo útil porque no puedo y ya no quiero, y luego siento que me da el infarto cada ves que veo que mi vida con 20 años esta ya hecha una podredumbre no hay ilusión de vivir solo miedo, me choca estar "bien" dos minutos mal todo el dia, altas y bajas, no se contra que tengo rabia es contra todo. Porque tuve que nacer quien ****** tuvo esa grandiosa idea y ojalá q nadie me lea porque nadie merece envenenarse con toda mi mala vibra que sale de mi como la pus de las heridas sale toda esta porquería que nadie escucha ni escuchara yo me pudro por dentro y el mundo rueda y rueda maldita porquería estupidez. Ojalá que me muriera al dormir y al despertar ya no estar mas aquí. *Algún momento en q vea esto lo borrare porque seguro sentiré pena y asco de mi misma.

De pri mi da!

dadodebaja34283

Querido padre, quisiera decirte que te odio, eres un tonto ignorante que nunca le puso atención a su hijo, que lo despreció y lo dejó abandonado cuando lo necesitaba, nunca estuviste ahí para mi y yo jamás estaré ahí para ti cuando seas un viejo senil que no pueda ni ir al baño sólo, torpe y más tonto amargado de lo que eres ahora. Espero algún día te des cuenta de que cometiste un error al despreciar al único hijo varón que concebiste, un hijo que sabes y haz admitido que es más inteligente que tú y llegará más lejos. Espero que te retuerzas en un tumba de haber cometido ese error, y del dolor de saber que tu hijo nunca te quiso por tus malditas y estúpidas decisiones.

Atte
Tu buen hijo

dadodebaja34363

Mierd*, ¿por qué tengo que estar tan confundido, lpmqlrmp!?

Sora

No se puede confiar ya en nadie. Ni en la propia familia.
Es triste. Ahora me siento sola y desamparada de verdad. Solo quiero que todo salga bien.

Sendra

Que te den...
Que te den...
Que te den...
Que te den...

program77

he perdido la chispa de la vida, cada vez tengo menos y se me nota en la cara y en la voz. Estoy tenso, a la defensiva, agotado, irritable, hastiado, desganado, muy apatico, pusilanime, me duele el alma, quiero que el mundo me deje en paz pero a la vez busco desesperadamente la palmadita en la espalda de los demas, estoy profundamente amargado conmigo y mi circustancia. Cada vez tengo menos fuerzas-animos-ganas para mantener la compostura de, al menos, parecer alguien normal, ser educado y amable con los demas. A este ritmo iré derechito a un psiquiatrico. Me dan ganas de llorar pero ni pa eso tengo animos.

antennaria05

Aquí otro que tiene pinta de acabar en uno de esos psiquiátricos. Que no es más que un eufemismo para manicomio, vaya. Y conozco bien lo de querer y no poder llorar, encontrarse en el genuino borde de la desesperación. Ayer mismo, mientras contemplaba cómo burbujeaba mi lámpara de lava, fui víctima de lo que yo denominaría una suerte de ataque de depresión en su vertiente más psicótica. De súbito, la realidad se distorsionó y se volvió un tanto más agónica, y el suicidio, a su vez, se postulaba como una medida cada vez más tentadora. Deseaba arrancarme los ojos de la cara. Fue tal y tan inesperado el dolor y el sufrimiento allá acaecidos, entre mis cedés y mis recuerdos y mis miles mantas (un auténtico refugio de miseria antinuclear), que llegué a ingerir no un sedante, sino varios, en aras de que, con una pizca de suerte, me acostara y ya no me volviese a levantar, y esbozara un fugaz y definitivo adiós a este cochino universo lleno de estrellas, y que, de ser posible, en mi último aliento, recordara (efímero pero imperecedero) todo lo bello y excelso que hay en este valle de lágrimas, y de esta manera llegar a formar parte de la eternidad. A dichos delirios de enfermo me entregaba, en duermevela y bajo los perniciosos efectos de la dosis que yo impúdicamente había engullido, cuando, de repente, las ventanas de mi estancia traslucieron el alba. ¡Era, al fin, de día! Había sobrevivido. Vaya que sí. Y entonces advertí una revelación de orden superior: un inmenso, ultraterreno campo de percepción que, quizá por azar, vino acompañada de oleadas de gratitud, una gratitud indecible por la vida que me había sido concedida. En menos de veinticuatro horas, experimenté un vaivén de sensaciones de lo más refrescante. Y aquí sigo.

Si te cuento esto, program77, se debe a que, lejos de peripatéticas pretensiones para dar cobijo a mis punzadas de lirismo ensordecedor, o, incluso, para convencerte de mi locura; en estos momentos siento una gran compasión por ti. Sí, tú, situado al otro lado de la pantalla. ¿Sabes? Soy de la opinión de que la compasión es uno de los sentimientos más hermosos de los que disponemos. Y eso que no creo en jerarquías.

ketket

Fuck---
me siento triste...

jenny25

Me siento muy triste hace días, pero no puedo llorar

Jun

A mi me pasa siempre al revés, por poco que me sienta triste puedo llorar, y a veces cuando llevo un rato llego al punto de no saber muy bien porque estoy llorando exactamente.... puro vicio.