babilonico

Tengo 20 años. Hace sólo 3 años no tenía ni un solo amigo con el que salir. Cuando cumplí 17 conocí a una chica por el msn. Más tarde, conocí a esa chica en persona. No era fóbica social, sino, todo lo contrario. Era una persona muy abierta. Fue la chica a la que di mi primer beso. Esta chica me ha presentado a varias personas (amigos suyos). Hoy en día, los considero los mejores amigos (contándola a ella) que he tenido jamás... Cada día siento más lo mucho que pueden aportar las personas y lo mucho que vale la pena vivir. Cada día considero que vale más la pena romperte el puño intentando derribar el muro que llorar tras él sin nisiquiera hacer nada, sin nisiquiera levantarte. Antes no me importaba darlo todo por perdido, pero eso ya se acabo. Ahora quiero salir de aquí. Necesito salir, ser libre. Necesito RESPIRAR. Y ya no sólo es por mí, sino por las personas a las que quiero. Creo que una persona como yo, siendo libre de la fobia social, puede aportar bastante a sus amigos. Quiero a varias personas lo suficiente como para luchar día a día y poder ofrecerles con ello lo mejor de mí. Lo más que puedo de los límites que me autoimpongo. Siento la sangre en mi mano de lo que he perdido en mi vida por arriesgar. Pero también siento la felicidad en mi alma de todo lo que he ganado a través de lo que he perdido. Si no se entiende bien esto último lo aclaro. La chica de la que he hablado antes ha sido mi primer amor, y... hoy sigue siéndolo. Es, sin dudarlo, la persona que más quiero. Es la que me ha ofrecido otra perspectiva del mundo mucho más bonita. Es la que me ha dado una vida... La cosa es que todo fue precioso por el msn. Todo fue precioso el primer día que la conocí... Pero tras ello.... se jodió todo. Las pasé putas cuando después de quedar con ella vi que no la atraía, que me dejaba de hablar por el msn... Las pasé putas al ver como se liaba con otros tíos, y como quería a otras personas más que a mí. En definidas cuentas: Las pasé MUY putas al sentirme cada día como el fruto de un desamor. La cosa es que un día no pude más... y estuve apunto de suicidarme.... Me rajé los brazos. Me tome todas las pastillas que pillé por mi casa. Me llegué a golpear bastante fuerte contra las paredes de mi cuarto llegándome a hacer heridas... (todo fue muy surreal. la verdad es que me podía... sólo podía llorar o simplemente dejar de sentir y estar como un cádaver cada día) Al ver que estuve tan cerca de la muerte decidí borrarla de mi vida. Su indeferencia era superior a mí, y la quité del msn. La envié un email. Y la dije un adiós para siempre.... Total, ella se fue a vivir fuera de Madrid, yo empecé a salir más con los amigos que compartimos (al no estar ella no me afectaba el salir)... Y pasado medio año (con el apoyo moral de haberme sacado el primer año de bachiller, y el salir más de casa, etc, y perder bastante mi timidez) volví a hablar con ella. Hace poco que la vi de nuevo, hace unos meses. Nos dimos un abrazo colosal al vernos. Al segundo día de vernos me acosté con ella. Es la primera vez que me he acostado con una chica (Ella y yo solos). No perdí la virginidad, pero ella me lo sugirió... yo no quise hacerlo. Nos dimos mil abrazos en la cama, mil caricias, mil palabras... La cosa es que no sé porqué no quise hacerlo, la verdad... quizá me pareció más bonito así... o, tal vez, me pareció que al hacerlo podría sufrir muchísimo después. MUCHÍSIMO. Han pasado unos meses tras esa noche. Y la verdad, pensándolo bien, preferiría haberlo hecho. Es la chica con la que más deseo perder la virginidad. Ahora, lo único que deseo es tener otra oportunidad igual. No sé como decirla que quiero hacer el amor con ella sin que se sienta incómoda. No se siquiera si debería decírselo. Creo que yo no la atraigo del todo, y no sé si eso sería forzar a una persona a hacer algo que no quiere... La verdad, no sé si quiere. Yo si quiero... Digamos que somos mejores amigos. Tanto yo para ella, como ella para mí. Pero eso... No sé muy bien si proponérselo o no. A mí me gustaría que surgiera sin decir nada, como estuvo apunto de suceder aquella noche. Pero creo que no volverá a suceder otra oportunidad así. Agradecería cualquier consejo. Esa chica para mí es lo más importante que tengo. Lo es todo... Y si no es con ella, no creo que quiera perder la virginidad con ninguna otra persona. Aún sabiendo que ella no siente 'ese amor' por mí.


Lo dicho, agradecería mucho cualquier consejo o comentario. Un saludo y gracias.

Gabi

creo que puede ser muy normal que la primera vez que te acuestas con una chica no quieras que haya penetración, parece que la penetración es un "punto y a parte" en relación a todo lo demás e instintivamente a veces la rechazamos por miedos u otras cosas dificiles de explicar que tu lo has sentido.
En cualquier caso tu fuistes fiel a tus sensaciones y siguistes virgen, creo que hicistes bien en seguirte a ti mismo. Lo facil hubiera sido hacerlo, aunque ahora te arrepientas, pero lo que ocurrió demuestra que eres capaz de oir tu interior aun en los momentos mas críticos.
Supongo que estas en ese estado de enamoramiento que te hace perder toda la objetividad. Si ella quiere acostarse contigo otra vez solo ella lo sabe y no te voy a decir que ella querrá repetir porque no lo sé. Estas en un proceso delicado por el que muchos hemos pasado, animo y sobre todo lo importante es que abandones todas esas ideas autodestructivas que como cuentas te asaltaron una vez. La virginidad la perderas con quien tengas que perderla

ReGaR

Joder, estás peor ke yo: yo pensé en suicidarme, tu lo intentaste.

Lo veo muy mal. No se si podré ayudarte, puesto ke todo lo ke he intentado se han convertido en rechazo/fracaso.

Lo peor de todo es ke estás totalmente obsesionado por ella, toda tu experiencia se basa en ella y el rechazo te sentará fatal.

Para prevenir estas situaciones, aconsejo que nunca te implikes demasiado en una persona: kuanto más esperes en pedirle salir, más te gustará, el rechazo será más doloroso y la espera será una tortura. No debiste kedar con ella, puesto ke puede repetirse la historia.

Como ya está hecho, mi consejo es este (te recuerdo ke de mi no te fies): no fuerces la situación, pídeselo solo si por alguna de akellas os volveis a encontrar en plan "íntimo".

Si te sirve de algo, te cito un parrafo de Jorge Bucay:

"Un codependiente es un individuo que padece una enfermedad similar a cualquier adicción, diferenciada sólo por el hecho (en realidad menor) de que su <<droga>> es un determinado tipo de personaso una persona en particular."

"La adicción queda escondida detrás de la valoración amorosa y la conducta dependiente se incrusta en la personalidad como la idea:<<No puedo vivir sin vos>>"

"La verdad es que siempre se puede vivir sin el otro, siempre"

"Por eso suelo decir que el codependiente no ama; él necesita, él reclama, él depende, pero no ama."

Espero ke te sirva de algo, y ánimos!


Ah! Por cierto, cuando lo hagas, "según me he informado", es muy normal que, después de una larga temporada sin hacerlo, tengas un gatillazo, por si te pasa y coges una depresión. Yo compré una "vagina en lata", y la primera vez ke lo usé, me asusté un montón pq no aguanté prácticamente nada. Con la práctica, ya domino, ya veremos como sale a la hora de la verdad.

Bueno, un saludo

jsvz

Primero, mil felicidades..... con esa mentalidad, ganas de salir adelante y optimismo saldras de esto pronto .

Ahora vi una interrogante, o mejor dicho una duda q tienes con la chica..... yo he perdido mil chicas por ese pensamiento (capaz y no le gusto) cuando ellas me llamaban y buscaban, si se acosto contigo hermano es porq la traes loca, aparta esa inseguridad, y ya veras q te ira mejor.

usuarioborrado

Yo lo hablaría con ella, viendo la situación parece que pinta bien, si tienes confianza con ella y ella en ti no debes tener miedo, así que a declararse toca cuanto más tardes más idealizarás la situación, además que el no ya lo tienes..Suerte

babilonico

Muchas gracias a los 4.

La verdad es que si es mi droga. Ya la comenté el otro día que la necesitaba más que a ninguna otra persona. Ella a mí también me necesita (por supuesto no tiene esa necesidad de mí que yo de ella). Pero sobretodo, el hecho de que perder la virginidad con ella... es lo que más me gustaría... Porque ya podría hablar con las demás chicas sin ese pensamiento de bloqueo que me dice: "esa no chica no es suficientemente especial para perder la virginidad con ella". Y ese pensamiento es el que más me está perjudicando, porque he dejado pasar varias oportunidades por ello. Sólo me gustaría dejar de ser virgen para sentirme de algún modo completo (Al ser ella) y ya seguir mi camino adelante y no bloquearme con nadie.

En fin, no sé que pasará. Me da mucho miedo el hecho esperar más años para que pase esto, y con ello perder muchas (demasiadas) cosas...

Cuidaos. Y gracias de nuevo.