Hace unas semanas había abierto un post en donde muy entusiasmado había mencionado q habia conseguido novia,y mi intención era tratar de animar a otras personas que se encontraran en mi misma situación (el sentirse sólo,el querer estar con alguien,etc).
Pues bueno,lo poco qe duro no estuvo tan mal.No es seguro que nuestra corta relación haya terminado pero las cosas no van bien,y cuando se empieza a dudar así no tiene caso,además me está generando mucha ansiedad.
Llegamos a salir unas cuatro veces,dos de ellas tuvimos relaciones,yo nunca había tenido antes y como que me encapriché con ella.
No pense que hiba a llegar a sentirme otra vez así,no debí entusiasmarme tanto.Un usuario me dijo que fue un subidón de un momento y supongo que tenía razón.Pero me pongo pensar en esas cosas lindas que experimente,el estar con alguien,abrazos,besos,tomar su mano,etc.
Me siento otra vez solo y "desamparado" emocionalmente.Me he obsesionado con ella como me he obsesionado con otras antes.Se puede decir que voy avanzando,de hecho,en general esta vez me fue mucho mejor (en sentido de que tanto avanzé) que con otras chicas.ero la sensación de vacio sigue ahí.
Hace unos dias estaba muy deprimido y ansioso.En un arranque de ansiedad me trague varias pastillas,varias tabletas de valproato de magnesio,para atentar contra mi vida.Al final tome un poco de conciencia,me di cuenta qe estsaba haciendo una chorrada y mejor llamé a mi médico y psiquiatra.No queria asustar a mis padres,pero al final tuvieron que llevarme a urgencias a un lavado de estomago,por que la cantidad que ingeri pudo ser dañina.La verdad es horrible,el lavado,la cosa esa que te meten por la nariz y te pasa por la garganta,se siente horrible,y no se lo recomiendo a nadie.Al final me internaron.Estuve solo unos dos dias,al final me dejaron salir antes de tiempo por que no estaba tan mal,con la condición de que no hiciera nada.La verdad es que no lo haré,aunqe me entran los deseos de morir tengo que aguantarme por que sería una putada hacia los demás y por que no fue agradable las consecuencias.
Pues ya no se que más escribir.Prácticamente regreso "con el rabo entre las patas" a este foro por que no tengo ningún amigo en realidad,de momento no tengo nadie que me atienda como psicólogo,y no tengo confianza de hablar de mi situación sentimental con mis padres o hermanos.
Por eso escribo un tocho en este foro,que aunque no me paso por aquí regularmente,al menos me da esa sensación de cobijo,al sentirme que no estoy solo del todo y que hay gente que quiere apoyar,o por lo menos consolar.
De momento prefiero dejar que me dure el estado depresivo,mmientras más lucho con el más dificil resulta.Y trataré de cumplir lo que me había prometido a mi mismo.No dejarme derrotar si las cosas no salían completamente como quería.Voy a hacer que algo salga bueno de esto,que se pueden muchas cosas.
Un saludo a todos y os deseo mucha suerte.
