dadodebaja24873

Pues he de decir que volví al foro solo por desahogarme, al fin de cuentas no se que pasará después de que me vaya del foro y nadie me recordara, pero antes de empezar mi historia, quiero aconsejarle, jovenes y jovenas... no se enamoren para nada de alguien que no muestra aprecio verdadero para ustedes, es un suicidio emocional hacer eso...
Hace 3 años cuando ingrese a la universidad, me enamore de una chica que no conocía, la agregue en facebook porque tenía dos amigos en común, vamos en la misma carrera, la misma facultad, el problema es que no sabía sí era de otro año más adelantado o incluso iba en el otro turno (vespertirno) yo iba en el matutino.
La chica en cuestión es de esas que en facebook escribe espontanemante en su muro cosas como "Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.", etc.,etc., o sea es de esas chavas cultas, interesantes, inteligentes... e incluso notaba que era algo tímida... para mi desafortunio, tenía novio en ese entonces... no se sí era alucinación mia o el chico fisicamente se parecia a mi, ella pues la verdad es bastante bonita, tiene rasgos muy lindos y pues dije O_o si anda con alguien que según yo se parece a mi, pues tendre oportunidad!!!... bueno pasaron 2 años y le perdí la pista, al fin de cuentas ella tenía novio y a mi me daba pánico hablarle a las mujeres, en aquella época andaba interesado en una chica que me rechazo y hasta llore en mi casa del dolor que sentía porque pues me ilusione mucho y puse mucho empeño para no ser tan callado y tímido.
Después de tanto tiempo, casi 2 años de tenerla en facebook, la chica en cuestión pues me di cuenta que había cortado con su novio, no supe el porque, no cómo, pero me importo un carajo pues la chica me gustaba y en ese momento había pasado bastante tiempo que no me gustaba nadie y dije, quizá es una señal de que ya es hora de atacar!!! es hora de dejar la soltería para pasar a un noviazgo formal y una nueva vida, yo gracias a la terapia pues fui teniendo más confianza en mi mismo, fui teniendo menos ansiedad a las mujeres, fui teniendo más asertividad para hablar con las personas y decidí que era momento de hablarle a esa "misteriosa" chica que tenía en mi facebook desde hace dos años y jamás le había hablado.
Le hable y correspondio muy bien, como toda amistad comienza, pues hablamos de nuestros gustos, de nuestra vida y varias cosas que tornaron agradable nuestra comunicación y que paso de que en un momento a otro ya eramos buenos amigos, nos llevabamos muuuuy bien, platicabamos casi diario por las noches ya que ya después me entere que ibamos en el mismo grado de la universidad, estudiamos lo mismo pero diferente turno y pues que mejor irse a dormir sabiendo que platicaste con la chica que te gusta y al final pues descubrir que tanta espera valio la pena.
Un día quedamos en vernos personalmente, de tal forma que coincidiera en que cuando yo termino mis clases y ella va a comenzar las suyas pues nos vieramos un rato, nos conocieramos y platicaramos o fueramos a tomar algo, un helado, una cerveza, no se!!! la chica es en cierta forma abierta y buena onda. Cuando quedamos en algún momento no se pudo y pues acordamos hacer una "cita" un sabado, sin la presión de las clases y cuando llego ese día (no conocía fisicamente a la chica) pues me sorprendi, verla en fotos era saber que era bonita, pero en persona pues me quede o_O no es por enaltecerla pero sí es muy guapa, además la chava por su voz reconocí que es bastante tranquila y agradable. Ese día platicamos, fuimos al cine y pues nos reimos, nos pusimos serios por ciertos temas, pero todo formo parte del contexto, yo me sentí seguro por primera vez en mi vida saliendo con una chica, además no me sentí intimidado por su belleza o inseguro de lo que decía, me sentí bastante bien y creo que todo estaba saliendo muy bien como para emocionarme de que por fin tendría novia, al final de la cita ya para que tomara el transporte para su casa le di un abrazo y un beso en su cabello, le mostre mi cariño y ella me correspondio muy bien con el abrazo, fue un abrazo que sin duda transpaso bastante mi cariño sincero hacía esa chica... ya que después de mucho tiempo la conocía y sabía que todo se conjuntaba para algo bueno en un futuro... pero ese solo fue el principio del fin...
Aquí viene lo trágico...
Ese día le dije que me mandara un msj cuando llegara a casa ya que por donde vive es algo hostil, me lo hizo saber y le dije que me daba gusto que haya llegado y todo, bla bla bla sin darle más detalles, fui conciso con mis mensajes como siempre. Lamentablemente aquí empezo mi estupida emoción y mi estupido enamoramiento, comence a enamorarme de la chica, hacerle unos cuantos poemas, dedicarle unas cuantas canciones... todo esto en 6 meses de conocernos ya de platicar por facebook y aquella vez que la vi y finalmente paso lo que tenía que pasar con cualquer chico novato que nunca ha tenido novia, ella se fue alejando de mi, no me contestaba casi mis mensajes, trataba de no ser abrumador pues estaba consciente de que eso iba a romper el encanto, pero daba igual, ya no me contestaba, no platicabamos igual que al principio y finalmente le pregunte que había pasado, me dijo que nada, que solamente no quería "decir algo que fuera a ilusionarme" o algo así me daba a entender y pues yo en mi enamoramiento me ponía más ansioso, porque tenía miedo a perder lo que ya llevabam temía ser rechazado como 7 ú 8 anteriores veces, temía a que después de tanto esfuerzo, no consiguiera nada y temía que esos 6 meses de conocernos se fueran a la basura porque me había enamorado.
Finalmente en las vacaciones de invierno pues le invite a salir, yo no había sido obsesivo con ella, de hecho había aprendido de mis anteriores errores, pero pues yo ya quería algo más con ella, quería concretar por fin un noviazgo a mis 21 años de no haber tenido nada... pero aquí terminaba todo, ella ya no me contesto de si saliamos o no, me dijo que me iba a avisar y pues como se imaginaran nunca me aviso, le deje de hablar por un tiempo pues más o menos pasando 1 mes por ahí de finales de febrero y principios de marzo volviamos a platicar normal, me contestaba y parecía que todo iba bien hasta que me dijo en una platica "ya tengo novio"... creanme que en ese momento se me rompio el corazón casi literalmente, sentí hasta dolor de estomago y ganas de vomitar, me puse a llorar bastante y me llegaron varias ideas suicidas. En ese momento no iba bien en la universidad y peor aun después de ese suceso, creo que reprobare 2 o más materias y desde esas fechas (finales de febrero, principios de marzo) no me he sentido tan bien, sí no tenía obsesión con tener pareja, ahorita la vuelvo a tener, sí no tenía tanto pánico de hablarle a las mujeres ahorita lo tengo, sí tenía ganas de salir bien en la escuela ahorita ni con las ganas bastan... y sí creía en el amor, ahora dudo de ello.
En conclusión, ahora se que la chica ya tiene novio, ella tuvo anteriormente un amor de "secundaria" cosa que nunca tuve yo, con él duro varios años y pues deduzco que el chico con el que anda es su segundo o tercer novio... yo me ilusione, y maldigo esa estupida ilusion porque no quería enamorarme, quería no mostrarme enamorado pero ella lo noto y de seguro por eso huyo y quede como un estupido pobre diablo que nunca ha tenido novia y que estaba ansioso por ello. Ella se muestra desapercibida de mi dolor en facebook, sigue con sus frases filosóficas, la última vez que platique con ella sin mostrar mi dolor, la note más segura de si misma, más madura y yo al contrario, fui para abajo... no se si me duele el hecho de que su vida vaya a cuesta arriba y la mía para abajo o solamente el que yo hubiese querido "madurar" como individuo junto con ella y ahora siento un estupido coraje, una estupida y maldita sensación de verla ahí en mi facebook, de ver su número telefónico en mi celular y de recordar todo este episodio que acabo tragicamente y me sigue doliendo, me sigue causando dolor aunque lo niegue, me tiene deprimido y desesperanzado, no se porque sí solo fue un amor no correspondido, no se acaba el mundo... pero enamorarse sin ser correspondido, como lo dije desde el principio, es lo peor que pueden hacer por uds. y más siendo fóbicos, deprimidos, etc.

CitroenDS23

Eso me ha pasado a mi siempre. Por eso no quiero saber nada de nadie. Que les jodan

resorteronte

pues yo nunca he llegado tan lejos y soy mas grande que tu, he tenido un par de oportunidades con chicas que se me quedan viendo e incluso me mandan indirectas pero por mi estupida inseguridad jamas les hablo, nunca las he invitado a salir, ni al cine ni al parque ni a ningun lado y nunca he tenido siquiera una amiga formal, con la que pueda platicar de vez en cuando

creeme, a mi edad me gustaria haber llegado tan lejos como tu, sentirme capaz de hablarle a una chica e invitarla a salir, e insinuarle que me gusta, pero bah soy un perdedor

yo solo tengo una pregunta, el dolor o la impotencia que sientes ahora despues de ser "rechazado" es peor que el que sientes cuando ni siquiera haces el intento de hablarle a una mujer y se te pasa la oportunidad?

dadodebaja24873

He evaluado está pregunta y sí muchos la leen quiero que la asimilen y hagan una valoración objetiva porque esa pregunta es muy pero muy buena amigo mio.

¿El dolor o la impotencia que se siente cuando te rechazan, es peor que el que sientes cuando ni si quiera haces el intento de hablarle a una mujer y se te pasa la oportunidad?

Curiosamente yo he vivido los dos "dolores" del fóbico que no tiene pareja.
Primeramente quiero aclarar que ninguno es más fuerte que el otro, simplemente tienen una evaluación distinta y son una forma diferente de tener una percepción sobre lo que se vive en ese momento.

Primeramente; el dolor de ver como se te va la oportunidad de hablarle a una chica por miedo, tímidez, ansiedad, es muy intenso porque sabes dentro de ti que había una posibilidad de hablarle, mínimo para que te conociera y a partir de ahí hacer un nexo en su vida y en cierta forma encontrar una respuesta de tu ilusión. Muchos en nuestra ilusión deseamos que la chica que nos gusta nos corresponda y cuando vemos a una chica y de ansiedades, miedos, paranoias finalmente le hablamos, sabemos que sí nos rechaza pues dara pauta para saber que después de todo nuestra ilusión... no era más que una simple ilusión. Por tanto este dolor aunque es bastante intenso porque no puedes actuar en sí para hablarle a una chica y nunca saber que hubiese pasado, es relativamente más intenso porque te sientes impotente de salir de una situación que se va a volver circulo vicioso y te va a matar de la duda de lo que pudo haber pasado.

Ahora viene el dolor del rechazo. Creeme que es muy doloroso ser rechazado por una chica en sus diversas presentaciones: La que te dice que ya tiene novio, la que te ve solo como "un amigo", la que te ignora rotundamente, la que le importas un carajo y te miente, la cruel que te dice eres feo y por ello no andaría contigo (está nunca me paso pero suele ocurrir), etc. Cuando eres rechazado ocurre un efecto similar al de la impotencia de no hablarle a las chicas, porque de alguna forma sabes que hay "algo mal en ti" que no puedes modificar, siendo por tanto el rechazo una forma de no aceptación de la otra persona hacía algo que no le agrada o no acepta de ti, extendiendo esa idea hacía tu mente y viendote como una persona incapaz de satisfacer a otra y siendo también una no satisfacción a ti mismo por no encontrar pareja para ti.

Dejo una conclusión que en base a mi experiencía quiero que la lleven y evaluen para que cada quien sepa lo que tiene que hacer respecto a esto de los ligues, conquistas...
Ser rechazado no es lo peor del mundo, es cuestión de juicio incluso y tiene un punto debil el ser rechazado... sí eres orgulloso, soberbio o tienes autoestima... no te afectara en lo mínimo, sabes lo que vales y por tanto sabes que la culpa no fue tuya ni lo tendría porque ser; fue cuestión de la otra persona.
Por otro lado, el hecho de no poder afrontar el hablarle a una chica causa un gran conflicto en ti mismo por el hecho de que no sabes como o te da ansiedad por miedo a lo que podría pasar, no por lo que está pasando en sí. Yo hubo un momento donde fue tan intenso el dolor, que cada que veía parejas en el colectivo, en mi escuela y así, me sentía frustrado, enojado con la vida, me sentía como una basura y me sentía impotente porque la ansiedad y fobía a dialogar con una chica pues causaba tanto dolor en mi por el hecho de no sentirme bien conmigo mismo, ese hecho me hizo armarme de valor, hablarle a unas cuentas por primera vez y ser rechazado... si bien no paso del rechazo, de mala experiencia y la impotencia de ser rechazado, seguí adelante y con el orgullo de haber avanzado y realizado algo que jamás pense hacer, hablarle a unas chicas desconocidas.

El hablarle a una chica independientemente sí te va a rechazar o no es un gran paso para avanzar del mal en el que estamos estancados. El ser rechazado y sufrir por ello es mera cuestión de voluntad sí quieres sentirte así o sentirte orgulloso por el intento. Veamoslo como un juego donde sabes que lo intentas y pierdes... al menos lo intentaste y no te quedaste con la duda de que iba a pasar y en terminos lógicos-matemáticos, entre más lo intentes aun siendo rechazado más oportunidad tendras de encontrar un sí y lograr establecer una relación.

Davinci

Veo que te respondiste sólo, en tu última reflexión, quiero decir que ya sabes cómo salir de tu depresión... Sólo debes hacer el esfuerzo.

Cura tus heridas, dominate y busca a alguien mejor que la otra...

dadodebaja24873

Pues sí, eso sí tienes razón mi hermano... y de hecho eso de "busca a alguien mejor que la otra" es una gran verdad, sí está me parecía "linda", seguro encuentro otra aun mejor, porque debe de haber!
Salu2 y gracias! poco a poco saldre de está situación tan amarga

dullian_d

No sé, pero mi impresión de esas tipas que después de algún tiempo dándote señales y un buen día te dicen que no te ilusiones me parece que disfrutan ese tipo de atención y sólo quieren 'chulearte' para sentirse importantes y tal.

dadodebaja24873

La verdad que me he planteado esa situación, porque en una de esas disfrutan del dolor o no se, es un deseo de poder dominar al sexo opuesto... casualmente me daba ciertas señales, hablaba mucho conmigo, me respondía los mensajes, estaba dispuesta a otra cita... y pfff, de repente "no te ilusiones" y para "matarme" el ya tengo novio... eso me mato, me asesino, acabo con mis esperanzas... te sientes poco hombre cuando te rechazan por alguien más, pero en una de esas encuentras una mejor chica y todo el panorama cambia y hasta les duele verte feliz