Kao-lina

Habría mucho que discutir sobre lo que dices...Es tu particular visión de la vida y del mundo...No hay que ser tan dogmático...No tienes porque tener razón en todo lo que dices...Dejarse llevar por los instintos más primarios y por el hedonismo más salvaje a todos los niveles,es precisamente todo lo contrario a ser libre,es volverse un esclavo de ellos,es convertirse en una patética marioneta controlada y dominada por el placer y abocada a la autodestrucciòn.Sólo hay que ver cómo acaban algunos seres así.Pretenden ser libres y son todo lo contrario:esclavos de sus pasiones y de sus adicciones hedonistas.Son esclavos de ellos mismos e_e

MadMoiselle

Chica, no hace falta ser tan dura e incisiva con ellas, déjalas, lo que tienes es envidia... te molesta que se quieran y se den a la vida hedonista y disfruten de sus cuerpos. Deja de odiar a las mujeres, la envidia no lleva a nada.

Deja de tener envidia de quienes disfrutan chupando un rábano, tenemos que darnos hamor independientemente de que seamos unas malas bichas, porque los hombres no se le pelean entre ellos, y tenemos que dominarlos a todos, como a los pokemons.

Kao-lina

¿Eing?..Jajahajaja.Hahahajahajajajajajajajajajsjsj ajajajajajs.Me has dejado O.O ¿Qué te has fumao? O quizás habría que decir: ¿Qué te has bebido?,¿un litro de absenta? Supongo que sabes que la absenta hace mucha pupa al sistema nervioso ...

http://www.cun.es/diccionario-medico...nos/absintismo

P.D.Ah,si te gusta,puedes chupar todas las verduras que te apetezcan,y controlar a muchos pokemons,que a mí me importa tres pimientos,nunca mejor dicho,jajajajajaja.

Sigilo

Trineos arrastrados por escarabajos, mensajeros con cartas destruidas, volver a corregir palabras , cobrar dinero, titilar, pensar, dormir, escribir, encontrar nuevamente el uso de conectores se hace necesario, tambien estructurar los párrafos, las ideas, escribir no de forma asmática, como si fuera un silbido de un mongol, los cantos armónicos, las estepas, rayos, ir en una calle desierta atrapando hielo entre los dientes, mentiras, tridente, triunfo, trimegisto, triste , triquiñuela, zumbido de messenger jaajaj, recruede, llegó el dueño del pc a joder .... este mensaje se autodestruiria en 21 segundos... ajaa muy ochentero este delirio , muy ochentero

MadMoiselle

Leerte a ti le hace aun más daño a mi sistema nervioso... y a pesar de todo lo estoy haciendo.



Nu, no me gustan los pokedemons, y las ver-duras como que tampoco, me las como porque hay que comer de todo, pero nunca las lamería.
Yo es que soy más de marisco... refinada que es una, tonta no soy, me gusta lo bueno.
Aunque... tampoco le hago ascos a un buen cerebro, será por mi mitad zombie...

WalkAgain

Ardores estomacales, ansiedad, labios ardientes (me queman), me muerdo el tejido de la cavidad bucal, mi ceño se frunce, respiro con esfuerzo, mi mente me pide que me aleje de la fuente causante, sentimientos de inutilidad, golpeteo de los dedos contra la mesa, el arrancarse las uñas y desgarrarse tiras de piel con ellas, frotarse la yema de los dedos, relamerse los labios, seguir respirando con artificio, torcer la boca para un lado, para otro, mira hacia todos los lados hacia abajo, cruzar las piernas levemente, congestión facial, desánimo, impaciencia, apretar los dedos de los pies unos contra otros, tensar los músculos de la espalda y del cuello, intentar fingir estar bien, no conseguirlo al ponerse más nervioso pensando que lo pueden notar, ganas de rendirse.

Blah blah blah, allah, allah, allah. A quién coño le importa. Quo Vadis. No me gusta nada sentirme como me siento ahora mismo, y a tí tampoco te gustaría. Siento como si tuviera algo caliente y ácido dentro del estómago. Y algo igual, pero pegajoso y apestoso, dentro de la boca. Relamerse los dientes. Intentar tirar de ellos y empujarlos con la lengua, como cuando se me caían los dientes de leche de niño. Temblor ligero en la mano. Opresión en el pecho. Suspiro rápido, fuerte y forzado. Una mierdita todo. Isn't It? La música hay momentos en los que me asquea. O me aburre. Toda la música. Todo hay momentos en los que me asquea. O me aburre. Todo Todo. No sé dónde coño meterme o perderme, sin traducción exacta desde mi idioma natal. Ese momento es uno. Tragar saliva pegajosa porque se me acumula en la boca rápidamente. I just don't feel good enough to do nothing. Fucking shit. Mi corta vida se va desgastando en cosas inútiles, esta forma de vida es una maldición. No veo nada que me guste en ninguna parte ahora mismo. La noche no es para mí. Necesito más vida, más sensación. más emociones, más estímulos, menos sentimientos negativos, menos síntomas físicos agotadores. Flechazo, rechazo, mochazo. Tres palabras que forman una espiral entorno a las personas. Un huracán que nos hace girar en su interior y nos desorienta haciendo que no tengamos un punto de referencia. Un huracán que destruye todo a nuestro alrededor, echándonos la culpa a nosotros, que simplemente estamos presos en su interior. Siento que esto se perderá entre una vasta hilera de garabatos, que es lo que ve la gente en tanta inmensidad. La inmensidad hace que las palabras, las oraciones, los significados, los sentimientos, todo, pasen a ser meros garabatos. ¿Quedará esto como un triste remanente tras mi muerte? Las palabras que una vez escribí, las ideas que una vez expresaron lo que sentí, que reflejaron una existencia que ahora ya no es. Sólo quedarán garabatos flotando en este mar de olvido, flotando junto a lo que una vez fue para mi un nido. A el volvía cuando llegaba impredecible pero acechante el rumor del invierno. A él volvía hasta que el invierno acabó por congelar mis venas y la vida dejó de fluir en mí. Construí en vida un puente sobre mis venas por miedo a la misma. Cuando notaba que mis venas se congelaban, decidí cruzárlas directamente, y me quedé atrapado bajo el hielo.

Yzh

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Sigilo

y caen del cielo pedazos de cuerpos, vuelan piernas, botellas, orejas y todo tipo de fragmentos, al caminar no veo mi propio rostro, busco a alguien y soy la misma persona atrapada en esos fragmentos míos, quiero alegar pero no sé con quien , no sé hacia donde encaminar la lágrimas contenidas como en un dique, ojalá sirivieran para hidratarme en una carrera, así la cosa sería menos dolorosa, quiero atrapar, suspirar, mencionar canciones , ,saber citar, saber pensar, pero mi mente es un bostezo atrapado en una botella, el viernes troté, digo el domingo y fue un trote doloroso, me sentí como en un cuento de juan rulfo, caminando bajo el sol, con un cadaver o un moribundo en la espalda por caminos empredrados o en una romería de gente disecada por el dolor, en movientos largos, peregrinajes inútiles, llevar a alguien en la mente como un muerto apestando, para luego lanzarlo a las puertas de una iglesia , o amarrar un niño enfermo para que no le pegue a los feligreses, romerías, incienso, olores, tierra , sol calor, sudor, noche de perros ladrando, de suelo duro como cama, de hojas crujientes.

WalkAgain

Yo era yo, yo era yo, yo era yo, yo era yo, yo era yo. Yo no soy yo, yo no soy yo, yo no soy yo. Mis dedos se retuercen como una esvástica nazi, perfilados unos tras otros, como preparándose para zambullirse en una piscina desde un trampolín se arquean. Ahora agito los dedos índice y corazón rápidamente como si quisiera tocar dos notas seguidas de un piano; abro la palma de la mano violentamente y la vuelvo a cerrar; cierro todos los dedos excepto el pulgar y el meñique, estos los extiendo hacia lados opuestos tanto como puedo; me rozo la yema del índice con la uña del pulgar; aprieto la punta del índice y del pulgar una contra la otra y los acerco hasta la palma tanto como puedo; extiendo la mano boca abajo y extiendo el pulgar hacia arriba; pongo la palma apuntando hacia mi cara de forma que los músculos del brazo están tensos y angulo los dedos meñique y Anular, el primero más que el último; extiendo las manos a la altura del pecho, levantando ligeramente los hombros, de forma que las palmas están ocultas, a unos 20 cm de distancia; pongo la mano de forma que la palma queda oculta y todos los dedos están cerrados, excepto la primera falange del índice y del corazón, y el pulgar abierto al completo.

Rodeado de toxicidad, me vuelvo tóxico, muero lentamente por voluntad propia. Me pregunto para qué mieles. La patología más clásica de todas es la compañía malsana. No contribuye nadie nada, todos se vomitan mutuamente, y del asco vuelven a vomitar formando un bucle infinito. Acabaremos todos disueltos por jugos gástricos por estúpida voluntad propia. No soporto cuando me escupen una y otra vez con esa sustancia ácida. Un ambiente lleno de bohemios idiotas que no soy bohemios. Y yo por alguna razón estuve allí, rodeado de enfermos quejosos que no están enfermos. Y me creí yo bohemio, estúpido y enfermo. Y ahora me siento enfermo y estúpido por haberme rodeado de bohemios que no son bohemios siquiera. Me llevé su nubarrón de toxicidad, fui regado por su inagotable deposito de líquidos radiactivos. Estoy mojado y me costará lavarme. Sólo sé que lo quiero, pero que no puedo seguir soportando tanto vomito y tanta radiactividad bohemia.

rayser

Así funciona todo, día tras día congregando el mismo tipo de situaciones, sin más motivo que el de divagar por la búsqueda de un solo objetivo, pero nunca se puede alcanzar, cada vez está más lejos.
Esto se vuelve insuperable, no hace más que crear una gran presión en cuerpo y mente que te impide pensar con claridad.

Día tras día argumentando sin razones para conseguir abatallar ese espectro que vigilar constantemente, intentando cambiar tu forma de ver las cosas, incitando a cometer actos inimaginables. El día que se haga caso a tan abominable ser el mundo se convertirá en un completo caos, dejando cuerpos sin vida a cada paso, rastros de sangre que bañarán la ciudad de negro, pues esa es la sangre que merecen estos infumables seres.

Va llegando la hora, es imposible contener durante más tiempo a este sujeto, cuanto más se contenga mayor será el desastre que producirá, no quedará más opción que aceptar ese destino, por muy mal visto que esté por parte de los futuros cadáveres