WalkAgain

Ve a un hombre con una gran protuberancia en el abdomen y le pregunta "¿es niño o niña?" "Es un niño. De mayor será un bombero fortachón y duro. Se pasará todo el día apagando fuegos y por la noche volverá para encenderme a mí y apagarme luego con su manguera". "Vaya, yo tengo una hija y trabaja de secretaria. Yo le he elegido el trabajo. Le he dicho que no le diga a nadie que papá le toca ahí abajo. Es por lo tanto secretaria todos los días. Le gusta ser secretaria y guardar nuestro secreto, le gusta ser mi secretaria". "¿Y no le gustaría intercambiar un bombero por una secretaria de vez en cuando y que ambos sean amigos? ya sabe, todos necesitamos que nos guarden secretos y que nos apaguen el fuego de vez en cuando, o que lo provoquen para apagarlo. A su hija le vendría especialmente bien. Debe estar muy caliente por tener que guardar tantos secretos." "Tiene usted mucha razón. Espero que mi secretaria le avise cuando yo venga a su casa con su hijo a que ella nos guarde secretos a los tres, mientras él la apaga con su manguera".

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El personaje presente es un vago de mierda, y como vago de mierda-parásito-asqueroso no hace nada en todo el puñetero día, y luego se lamenta la repugnante tenia por las consecuencias de su inactividad, pero está cómodo en el intestino de mamá. Eso le lleva a estar en un continuo estado pseudo-depresivo-suicida al susodicho repelente trozo de mierda, ¡claro que sí!. Luego, como el primitivo animal energúmeno que es, intenta hacer un tosco y aberrante intento de "poesía" para expresar sus "emociones" o desechos remanentes de la evolución (claro, si el muy asqueroso solo podía venir de otra "cosa" igual de repelente). Pero ni siquiera eso puede conseguir porque como ya hemos comentado es un energúmeno, la inteligencia nunca ha sido parte de su microscópico y seco cerebro para poder hacer algo que se acerque a mil años luz a la poesía, y esto hace que se ponga aún más pseudo-depresivo-suicida-attention whore el muy asqueroso saco de mierda podrida con sangre, lombrices y vomito de vieja cancerosa. Ahora, como descubre que es un cenutrio y un trozo de estiércol inútil, repudiable y solo servible como papel higiénico para negros con salmonelosis (¡por fin!) se pasa todo el día en la cama escuchando música de su mierdosa condición y lamentándose por ser orina de perro con sida. Más vale que me pegue un tiro pronto.

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Cacofonía, coco, palmera, hojas, verde, marihuana, ojos rojos, vampiro, diente, leche, vaca, cuero, cuerdo, cuerda, guitarra, canción, melancolía, alcoholismo, alcachofa, chófer, hierro, pico, pájaro, matadero, carne, lobo, olor, presa, cárcel, celda, barrotes, motes, mota, gota, burgués, supongo, tongo, negro, mosquito, albino, libido, mulato, plato, gato, rato, atormentar, Edison, AC, dinero, compañía, ejecutivo, verdugo, guillotina, Luis XVI, francesa con las tetas al aire, cuadro, molde, mentalidad cerrada, intervalo, matemáticas, genio, nobel, fama, familia, milicia, violación en la ducha, gay, derechos de los animales, abogado, psicópata, asesino, cadáver, larvas, putrefacción, hongos, comida, trabajo, estrés, depresión, suicidio, tabú, sexo, adolescencia, hormonas, crecimiento, economía, recesión, mercancía, banco, político, indecisión, tartamudeo, cacofonía.
Recuerdo cuando íbamos a casa del tío y al llegar nos sentábamos a la entrada esperando a que bajara con las escopetas para ir a cazar, nos dirigíamos al bosque por un camino semi-oscuro y pateábamos las ramas de árboles talados que se topaban con nuestros pies mientras contábamos chistes poco convencionales, que a una persona no habituada le costaría entender. Al llegar, el tío rastreaba la zona con los prismáticos en busca de alguna desafortunada presa mientras nosotros preparábamos las tiendas de campaña y hacíamos la base de la hoguera, pero sin encenderla. Al terminar con nuestras labores se hacía de noche y para entonces él ya había avistado a algún pobre animal. Digo pobre porque la escopeta no podía matar de un disparo a nada más grande que un gato, y el tío tenía la costumbre de llevarse a los moribundos animales y dejar que murieran a causa de la herida, sin rematarlos, ya que decía que de lo contrario se pudrirían, cosa que no tiene mucho sentido. Entonces íbamos sigilosamente tras la presa y cuando la teníamos a tiro, uno de nosotros disparaba y la arrastrábamos al campamento. Luego seguíamos rastreando y repetíamos todo lo anterior hasta casi una o dos horas antes de la madrugada, que es cuando nos retirábamos a las tiendas a hacer una orgía junto a la hoguera y a dormir. Esos fueron probablemente los días más felices de mi vida, especialmente por la orgía, a la que luego también se unía mi madre, y la abuela de mi amigo.

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¿Y la gente todavía se sorprende...? ¡y la gente todavía se sorprende! Sí, y la gente todavía se sorprende. Si el color de la piel es el color del alma, los negros tienen un alma de mierda, los asiáticos uno de orina, y los blancos de semen. Sí, nena, muévelo. ¿Que mueva qué?. Ya sabes, simplemente muévelo. ¡Como me ponen las ambigüedades!. Sí, nena, muévelo, eres una cachonda. Voy a colgar mis fotos en internet. O mejor me cuelgo en persona. No sé, lo importante es que eres una cachonda, nena, y me pone que lo muevas, ¡muévelo nena, muévelo para papá!. Ya sabemos nosotros todos eres que zorra nena una, papá. Estos negritos negratas niggaz, malditos negrazos. Y luego van de izquierdistas sobresocializados los muy hijueputas. Restriégamelo nena, vamos. ¿Que te restriegue qué? Ya sabes, simplemente restriégamelo. Benditas ambigüedades, me conceden pajas infinitas. Me casaría con las ambigüedades y me las follaría como un perrito, un perrito bien cachondo.

Taladradora Cabeza (ano)
M
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Después de estas insufribles horas el timbre suena a paraíso. Apuesto a que si hay un paraíso, está lleno de ruidosos timbres, sonando incesantemente. Quizás el paraíso sea un lugar de descanso para los desgraciados habitantes del infierno, y esos timbres sean los responsables de avisar que dicho descanso ha llegado. Quizás nosotros seamos esos habitantes. O tal vez simplemente seamos pájaros sin alas, prisioneros de una jaula abierta.
Vamos, nena, hagamos un perrito caliente. Pon el pan para que yo pueda introducir la salchicha y regarlo todo con mayonesa.
-Dime, ¿has acabado con lo que tenías entre manos?
-Sí, hace ya tiempo. ¿No tienes papel higiénico en tu casa? te he dejado el suelo perdido.
-Tiene que ser muy agotador mentalmente ser escritor. Yo he escrito un párrafo y fatigado.
-En realidad no, al menos en mi caso. La mayoría de mis obras las he escritos borracho o drogado, y toda la gente las califica de "profundas" y de "filosóficas", cuando no tienen ningún sentido en absoluto. Pero ahí está el truco, la gente ve lo que quiere ver, y eso me hace ganar dinero.

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Tenía sed de justicia, y la justicia estaba en su cuello, así que cogí la justicia y la apreté fuertemente, ahora que la tenía no podía soltarla. Seguí apretando hasta que dejó de resistirse y se entrego a mi, entonces la tomé por la mano. Había conseguido la justicia.
¡Vamos nena! y la tiró contra el armario ¡vamos nena! y la volvió a tirar contra el armario ¡vamos nena! y la besó ¡vamos nena! y la folló ¡vamos nena! y le cortó la cabeza ¡vamos nena! y la volvió a follar ¡vamos nena! y la metió en su sótano ¡vamos nena! y la folló otra vez, esta vez por detrás, para entrar en contacto con sus heces fecales, que se estaban pudriendo. ¡Vamos nena! y cogió salmonelosis ¡vamos nena! y murió cubierto de su propias heces fecales ¡vamos nena! y descubrieron su cuerpo dos años después, en descomposición, repleto de larvas de insectos, y moscas, y lleno de su propia mierda podrida por supuesto. Recibes lo que das.
Pregunta: ¿Cuál es el peor nombre para una empresa de gestión online? Respuesta: E-gestión.

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Hoy he decidido que no haré nada. Estudiar me deprime, requiere demasiado esfuerzo (al menos para mí (¿ese "mí" debería ir con tilde o sin tilde?)) así que me pasaré el resto del día con una molesta e incómoda (solo (¿con tilde o sin tilde?) pongo adjetivos por seguir la tradición literaria, no por precisión terminológica ni porque refleje mis pensamientos claramente)) sensación de culpabilidad, ansiedad y preocupación -que me impedirá disfrutar realmente de ese momento de ocio- escuchando música depresiva (lo de siempre, vamos). Pero tendré el libro cerca de mi para dar un pequeño y extraño placer a mi subconsciente, que pensará que no he abandonado mi labor de estudiar y que la podré retomar cuando quiera, que soy un luchador, pero sé perfectamente que eso es una completa patraña. Aún así lo tendré cerca, quizás llanamente para continuar con la costumbre. Soy claramente consciente de a donde estoy yendo con esta actitud, sé que no podré dormir tranquilamente por la noche y que tendré que soportar los molestos comentarios de mi verdugo (madre), sé que mañana me veré abrumado por la cantidad de información que tendré que asimilar -la cual (¿con o sin tilde?) por supuesto no asimilaré- y que todas las molestias anteriormente descritas multiplicaran su intensidad, que me despertaré a las cinco de la mañana para estudiar, en un último y desesperado intento por aprobar, aún sabiendo que no lo lograré y sé que esto último lo hago más por sentirme mejor conmigo mismo, pero sinceramente me da igual. O quizás no haya sido sincero, qué más da. Estoy convencido -aunque en el fondo sé que no- de que voy a seguir repitiendo todo lo narrado mientras curse cualquier tipo de estudios, y eso me desespera. Más aún sabiendo que el curso que viene será mucho más difícil que éste, y así sucesivamente. Amenazaré con dejar los estudios si repito curso otra vez, pero sé que no lo haré, lo digo solo para intentar que se apenen por mi, por maldad. Ni dudo de que me negaré a ir a una academia cuando (¿tilde?) mi madre me plantee la opción. Ésto es por orgullo.
Sé que todo lo que he escrito es ridículo y que me arrepentiré de haberlo publicado, pero disfrutaré -o su antítesis conjugada- de la intensidad del momento. P.D.:soy un malote.

WalkAgain

Creo que las personas tienden naturalmente a las perversiones sexuales de todo tipo, desde el incesto a la pedofilia. El hecho de que una adolescente o mujer joven tenga una voz o una forma de hablar muy infantil, y que esté achuchando continuamente a un gran conejo rosa, que lleve coletas y una falda de colegiala solo hará que el hombre que se la folle lo haga con más ganas y le grite toda clase de perversidades mientras lo hace. Pero no os penséis que todas las características de la hembra susodicha que hacen que un hombre se corra antes de sacarse el pene son casuales, ni que ella está libre de perversiones, pues de ninguna manera eso es cierto. Si la hembra posee todas esas características es precisamente para atraer al hombre, ya que sabe perfectamente que eso le excita sobremanera, tanto a él como a ella. Sí, a ella también le excita -puede que incluso más que a él- porque cabrea a papá. Le cabrea porque quiere follarselo, pero la sociedad no se lo permite, así que busca a alguien muy similar a él para la labor. Alguien que tenga un olor (le excita su sudor), una personalidad, una forma de vestir y un físico parecidos. Y ese es el hombre que se corre antes de sacar el pene.
Por cierto, no os penséis que el padre tampoco desea follarla. Sería una grave equivocación pensar eso.

dadodebaja35570

Sí, la verdad es que el ser humano es así de desagradable tienes sus cosas buenas pero si rascas sale lo que sale, la bestia con sus instintos.

dadodebaja36280

mentada mente mentirosa mentodo mentu.
tu menta te rosa todo da ti hombre.
ok. creo que esto me dice que ya debería estar durmiendo. -.-