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Quizá sea muy pretensioso poner este post en “superaciones” … porque no.. no le he superado por completo, y quizá nunca lo haga,,, pero eso ya no me importa y de ahí viene todo el bienestar que he sentido últimamente…

Tratando de hacer esto conciso, resumiré… fobia social extrema, de aproximadamente los 10 hasta los 18 años (ni con mi familia podía hablar), mucho sufrimiento y dolor…. A los 18 dije basta!! Comencé una lucha contra la timidez, contra quien yo era, sin darme cuenta lo mucho que eso me lastimaba… mejoré un poco,, pero los pasos siempre fueron cortos, rígidos y forzados, las caídas numerosas, las depresiones casi al borde del suicidio,, el odio a mi misma intenso… miles de veces levantándome y diciéndome ahora si lo voy a lograr , hoy voy a conocer gente, voy a hablar mas fuerte, voy a ser sociable, voy a ir a una fiesta, voy a exponer en clase mejor que nunca….. y luego venía el fracaso,,, mis piernas mis manos y mi voz temblando, a veces las lágrimas estallaban en público, otras tantas, el temor y el odio a mi misma me hacían enfermar…. Luego caía en la zona de confort , ¿ya para qué lo intento?.... … y así el ciclo seguía….

A los 25 años una temporada muy difícil en mi vida me hizo caer una vez más … entonces decido una vez más cambiar, me mude de ciudad, viví sola, comencé una nueva vida… esperando hablar mejor, relacionarme mejor, tener pareja…. Y otra vez caí y esta vez más fuerte, problemas más graves, menos ganas y el retroceso más grande de mi vida,, fue como si una vez tuviera 15 años y alguien me robará la voz y las ganas… me quedaba totalmente en pánico, en blanco, rígida, sin voz, como si me hubieran tirado una cubeta de agua fría . Todos y cada uno de los aspectos de mi vida fallaban, académico pésimo, social peor, amor inexistente, hombres queriendo solo jugar conmigo, me lastimaron bastante, depresión profunda…. seguía sin entender … después de un descanso pensaba que tenía que volver a estar de pie…. el ciclo volvió a empezar: intentar, caer, confort … intentar caer, confort….

Entonces llegaron los 30 años y una vez más decidí empezar una nueva vida…. Encontré un trabajo que odiaba, ganaba poco, le tenía pavor a mi jefe y mis compañeras que me avergonzaban por todo ….. Decidí ponerme a estudiar, hacer muchos proyectos que nunca terminaba,,, mi fuerza inicial era increíble, pero sin control ni concentración y tratando de hacer muchas cosas a la vez, nada funcionaba. Fracaso, la soledad a los 30. Dicen que cuando uno no entiende la lección se vuelve a repetir …. Mis amigos (o yo) se alejaron, tuve que afrontar mi vaginismo, con una pareja que al principio fue comprensiva, pero con el tiempo se volvió una relación agresiva y enfermiza , una enfermedad grave de mi madre, problemas de dinero, problemas en el trabajo, la muerte de mi abuela, y un amor platónico … que solo estaba jugando con mis sentimientos (“tu nunca me gustaste, estás confundida”) … Colapso … y por fin dije “YA NO MÁS” ya no quiero luchar, no quiero volver a intentarlo… quiero llorar, desvanecer, desaparecer, no tengo más fuerza… y después de un fin de semana en cama llorando… me pare el lunes y fui a trabajar… sin volver a intentar nada… sin volver a “intentar” perderle el miedo a mi jefe , o a mis compañeras… no quise volver a intentar nada … y quien lo hubiera dicho, se volvió la mejor decisión hasta el momento

Empecé a tomarme mas en serio mi practica de yoga, y empecé a actuar basándome en uno de los filósofos que mas ha influido en mi vida últimamente: Jiddu Krishnamurti, y algunas ideas del budismo … Dejé de desear, de intentar cambiar,, comencé a aceptarme tal cual soy,, si tímida, callada, introvertida, seria y demás adjetivos que la gente me diecia…. Me dejo de importar… antes me dolía que me criticaran mi timidez, ahora respondo: así soy…

Comencé a observar mis pensamientos, mis acciones, mis palabras y a intentar comprender de dónde venía todo eso … Dejé de temerle a la soledad,, dejé de buscar consuelo en esas “amistades” a las que les tenia q insistir, ahora trato de pasarla bien sola, sin tener que rogar por la atención de los demás.

Llegué a esta conclusión “La seguridad y confianza en uno mismo, solo se puede encontrar en uno mismo, no esta afuera, ni en la opinión de los demás, hay que dejar de ir al psicólogo, dejar de leer cosas para “superarse””.. la respuesta está en uno, solo en uno.

Lo anterior no quiere decir resignación, quiere decir afrontar ese miedo, comprender esas emociones, observándolas “sin condenar ni justificar”, “observando en silencio”. De pronto, el miedo va cediendo, pero lo importante no es que ceda, si no lo que se aprende en el camino… Cuando la fobia social y la ansiedad dejan de ser prioridad en la vida, empiezan a pasar a un segundo plano.

Puede que el miedo no termine por completo. El cerebro está acostumbrado a sentirse con miedo. De pronto llega otra situación similar, el cerebro reacciona y pasa igual, llega el miedo… Respiramos, observamos y dejamos ir.. y si no se va, NO importa, nos miramos con tolerancia y compasión … tratamos de entender, solo mirando, es importante no perder nuestra mente en lo mismo, es solo mirar, sin pensar … y si no se puede no importa…

Si la timidez se va o se no va,,, ya no importa, lo que importa es que ha dejado de tener tanta importancia en mi vida... y entonces ya no estoy en pedazos, ya no me odio, ya no quiero morir,,, Me siento en paz mas seguido,,, y si no estoy en paz, tampoco me importa, solo dejo ir…. No importa qué pase mañana,, no importa si no encontré que hacer o si sigo soltera, me quiero igual… Me abro y dejo que la vida fluya, sin apegarme más, sin intentar cambiar.


Les recomiendo leer de Krishnamurti “¿Puede el pensamiento resolver nuestros problemas?”

sybil_x

Que curioso, pienso lo mismo que tú.
Finalmente el intentar cambiar hace que no exista cambio en sí, sino simplemente es hacer más difícil "el nudo" en el que nos encontramos, hay que aceptar las cosas como son, simple y sencillamente a veces tenemos que buscar la manera de adaptarnos a muchas situaciones y vivencias, pues así es la vida y que se le va a hacer. El objetivo en sí es saber afrontar la adaptación y tomar las cosas de la mejor manera, pues la solución parte del mismísimo problema, como lo que dices que la seguridad y la confianza viene desde uno mismo, a veces uno busca refugiarse en cosas externas, busca "amigos" o personas que te hagan "sentir bien", cuando en realidad esa una mera ilusión, es huir del problema, no estás solucionando nada, porque al fin y al cabo te hiere eso que tu dices cuando comentan que si eres introvertida, depresiva, callada, solitaria, etc.

Yo al igual que tú acepte algunas cosas, no a modo de resignación, si no a modo de aceptarme a mi mismo y ver que las cosas que han sucedido en mi vida (buenas o malas) son como un rio que fluye y no puedes cambiar su curso como tal, sólo ser espectador y mirar las cosas desde otro enfoque para encontrar una solución cuando sea necesario.

Creo comprender lo que tu dices, pues al igual que tú no me he superado, pero he de decir que tengo muy buenos avances, incluso cosas que me hacían sentir mal antes, actualmente ya las sobrellevo, y lo que menos intento hacer es huir del problema o escapar para no sentir dolor, al contrario, lo vivo y lo tomo como parte de mi, pues al final de cuentas es una emoción que hay que afrontar, ya que del lado del dolor está la felicidad.

jose ramon

bueno primeramente hay que aceptarse para poder cambiar y digo cambiar cosas que afectan
tu trataste de ser otra persona y eso mas a la corta que a la larga agobia es un estres constante yo entiendo que hay muhcas cosas que quieres superar de la fs pero en realidad se habria que ser otra pesona para estar totalmente sano de la fs es la verdad solo has lo que puedas cuando puedas sin presiones cuando puedas ganarle partido a esto aprivecha lo oportunidad pero si no puedes hacer algo es simplemente eso

fantasmagoric

Comienzo a pensar como vos.. me presiono muchas veces por no aceptarme como soy. A mi me pasa que quiero hablar cuando no tengo nada que decir, por querer ser como la gente extrovertida que sabe y tiene de que hablar sin problemas casi en todo momento, pero entonces me empiezo a sentir mal al no poder lograrlo y digo, hey que pasa conmigo, por que nací sin eso que parece que tiene todo el mundo menos yo. Entonces empiezan las depresiones y tratando de evitar todas aquellas situaciones que me recuerden que no tengo esa facilidad para entablar conversaciones, esa facilidad de llevar relaciones, me meto en la llamada zona de confort que mencionaste vos para no sufrir, y mi mente recurre a tratarme como una bolsa de basura, ya no solo soy el que carece de habilidades sociales, sino que ahora soy un aburrido, sin vida interesante, que no va a conseguir nunca una mujer, y que si la consigue eso no durara mucho, solo hasta aburrirla demasiado, mi mente me ataca aún más que la realidad, uniendo miedos, inconformidades, malos recuerdos.. Y ahora digo, quizás todo parte de no aceptarme tal cual soy, lo demás se desencadena de eso, mi mente se pone agresiva contra mi por no cumplir el objetivo, quizá no soy un aburrido, solo que no divierto como aquellos que me rodean que tienen historias interesantes y saben utilizar bien el lenguaje, quizá debiera empezar a aceptarme a mi mismo..

robertCampin

Esto es relativo, como todo. El inmovilismo no es nada bueno sobretodo para una persona que tiende a evitarlo todo. Por ejemplo, alguien que no se atreve a salir de su casa ni para comprar el pan, que depende totalmente de algun familiar para todo, que ni siquiera trabaja, que no habla con nadie ni siquiera dice "hola"... pues está claro que una persona así no se le debe decir "no te preocupes, no es necesario que cambies, tu eres así y está bien". Porque lo que conseguirá esa persona es cada vez estar mas encerrada y aislada y mas incapaz de hacer nada. Como siempre cada uno debe encontrar su punto exacto entre esforzarse por hacer las cosas que le cuestan y cambiar actitudes negativas y no obsesionarse con estar todo el día machacándose. Pero si que estoy de acuerdo en que el trabajo lo tiene que hacer cada uno a su manera, los psicólogos y similares no sirven de nada.

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es que intentar cambiar para agradar a los demas nunca es una buena opcion y siempre trae decepción... intentar cambiar para encajar en la sociedad.... ademas de ser doloroso... nunca vas a estar a gusto... y asi siempre se repetira ese ciclo del que hablas, todo por tratar de cambiarte lo malo es todo el tiempo que uno tarda en aprender ese tipo de lecciones...preciosos años de vida... dejar que las cosas fluyan de manera natural eso si sin caer en la vagancia seguir trabajando cuidar mas de uno mismo y de su familia... aun que suene a frase de cajón es una verdad universal '' si no te quieres a ti mismo no esperes que los demás te quieran''