saussure

...hasta que de alguna manera la desarrollen por sí mismas?

Nadie te puede amar a menos que te ames a ti mismo, dicen.

En vez de ayudar a gente que parezca tener baja autoestima, deberíamos dejarlas solas, para que puedan ayudarse a sí mismas ¿o no?

¿Es el aislamiento y la marginación de personas que por algún motivo tienen baja autoestima -y peor, la demuestran- la mejor forma de ayudarlas?

Si responden que sí: ¿de qué forma podría esa persona desarrollar autoestima por sí sola? ¿Y cómo nos daríamos cuenta de que en verdad cambió, para dejar de aislarlo, ya que todavía no podemos medir la autoestima?

Si responden que no: ¿qué proponen hacer con la gente con baja autoestima? o mejor dicho ¿qué harían personalmente si se encontraran con alguien de baja autoestima?

cokelobos

Estas extrapolando mucho lo que te dijeron en el otro hilo.

En efecto, el objetivo es amarse uno mismo y valorarse independiente de los demás. Lo que sucede es que muchas veces uno puede llegar a confundirse, porque, al estar tantos tiempo solos es natural que a la primera que alguien nos tome en cuenta vamos a sentir un sentimiento de aferro enorme, ya que no queremos quedarnos solos denuevo y además la inexperiencia y desconocimiento nos hace actuar de manera casi desesperada ante los demás. En este punto es donde uno tiene que pararse y pensar: "debo seguir manteniendo esta relación, pero debo ser consciente de que mi bienestar o felicidad no depende de esa relación, sino de mi persona y propio esfuerzo y determinación por querer cambiar las cosas" entonces si cultivamos esta actitud y pensamiento lograremos ver las cosas más claras, y a la larga, seremos más capaces de establecer vínculos con la gente porque nuestra habilidad estará cimentada en nuestra autoestima, y no por la relación en si.

saussure

Je, es verdad que la pregunta me surgió por lo que me dijeron en el otro hilo. Y sí, tengo la tendencia a pensar en extremos.
De todas maneras, preferiría que se centren en la pregunta y no en mí.

En tu mensaje decís que la solución para una persona de baja autoestima es ver racionalmente a los demás como más prescindibles de lo que siente que son para él. Básicamente decís que las personas de baja autoestima deberían aprender a controlar sus sentimientos a través de cultivar determinada clase de pensamiento. ¿Has probado este método? ¿Te dio resultado? Además de pararte y reflexionar justo antes de mostrar la desesperación que sentís, ¿hay otras cosas que puedas hacer para que ese pensamiento se arraigue en vos?

MissLaika

Creo que se aíslan ellas mismas, precisamente por la baja estima hacia su persona.

¿Qué hacer? Darle un golpe de realidad. Muchas veces solo tienen pensamientos exagerados y distorsionados sobre su persona que los lleva a esa estima baja, hay que tener amor propio, reconociendo las cualidades y siendo consciente de los defectos, tampoco hay que negarlos.

john titor

La baja autoestima es como una "anormalidad social" y por ende se debe extinguir, se debe aislar, se debe "CURAR".

La sociedad tiene muchas anormalidades:
-Un hombre tímido
-Una mujer mal arreglada
-Un hombre casto
-Una mujer que se acuesta con muchos hombres
-Una mujer que toma la iniciativa en la busqueda de pareja
-Un hombre que se queda en casa rascandose los kiwis esperando a que le llegue su doncella.
-No tener pareja
-ETCÉTERA

Para la psicología, la psiquiatría, es un negocio (indirectamente) que la sociedad vea ese tipo de cosas ya mencionadas como anormalidades, la gente se va a preocupar y va a ir en busca de una cura o una solución. Relacionandolo con tu post anterior, comentale eso a alguien que haya tenido pareja o que sea "normal" y te dirá "Es que eres inseguro", "no debes mostrarte insistente", "no seas tan ingenuo", "te falta ser más cool", "vistete bien", etc., pues así me lo han dicho y la verdad da flojera ser así para ligar, prefiero quedarme en casa RASCANDOME LOS KIWIS que en lugar de salir y hacer todo ese cortejo que tanto les fascina a las hembras... aburre, a veces no culpo a los que se van por lo fácil pues me imagino es tan aburrido eso de ligar que prefieren optar por eso.

Maleducada

LOL
Es que no puedes hacer nada por una persona con baja autoestima. Solo la propia persona puede hacerlo, Saussure, AUTO estima. Con ese nick que tienes deberías saber mejor que nadie lo que implica el prefijo auto. La gente de fuera puede intentar darte consejos, pero si tu no haces se van a chocar contra un muro, ya que es un trabajo individual y propio. AUTO. No viene de fuera, viene de dentro. No es Exoestima, ni Demoestima ni Panestima, no es amor de una persona a otra. Eso no significa que haya que aislar a nadie como si tuvieran alguna enfermedad super contagiosa.

Significa que la única solución es trabajar con uno mismo desde dentro. Superarse, ir cumpliendo pequeñas metas poco a poco, cuidarse, potenciar tus cosas buenas y pulir tus puntos débiles hasta que vuelvas a aceptarte entero, a quererte, a respetarte, a conocerte, y a sentirte bien contigo mismo tal y como eres: con todo lo bueno y con todo lo malo.

Si sigues basando tu autoconcepto en lo que los demás opinen de ti la cosa va a seguir marchando muy mal. Tienes que sacarlo de dentro, tenemos que construirnos a nosotros mismos, ver quiénes somos y, dentro de nuestras capacidades, quién queremos llegar a ser. Elegir, y trabajar en ello. Yo estoy trabajando mi autoestima constantemente, porque para mi las opiniones de los demás tienen más valor de lo que deberían, porque me siento sola muy a menudo. Porque si dejo de hacerlo me hundo. ¿Pero sabes? Cuando soy constante, me esfuerzo, y me cuido, y trabajo para aceptarme, para enriquecerme, para sentirme bien conmigo misma y ser la persona que quiero ser las cosas me van bien. Si yo estuve a un paso de suicidarme y aún así salí del hoyo fue porque trabajé por mi misma, no porque nadie me solucionara la vida. Si cada día consigo superar un poquito de mi fobia social, para poder llevar una vida más completa es porque limo mis puntos débiles a diario, para que no sean ellos los que controlen mi vida, si no mis capacidades, mis cualidades. Quiero que lo bueno de mi brille por encima de lo malo de mi. Y para eso hay que intentar quererse.

Nadie puede ayudarme a quererme a mi misma, del mismo modo en que nadie puede ayudarte a quererte a ti. Tiene que salir de dentro, de tu esfuerzo, de tu trabajo.

Y no es para que los psicólogos digan si eres o no normal, es para sentirte bien contigo mismo. De hecho, los psicólogos son los primeros que dicen que nada es raro ni malo si no te impide llevar una vida completa y feliz. El problema, queridos mios, es que nosotros no somos felices cuando, cada vez que vamos a la panadería nos entra un ataque de ansiedad. El problema no es que nadie nos obligue a comprar pan, porque es lo que dicen en la tele que hay que hacer. El problema es que nosotros queríamos comer pan y que nos pusimos tan nerviosos que nos fuimos corriendo a encerrarnos al baño a llorar, en vez de intentar controlar algo que era totalmente irrancional. Porque la ansiedad social es irracional. Y no amarse a uno mismo es lo más absurdo que se puede hacer en esta vida. Porque tú eres lo más real y más propio que tienes. Eres tu propia herramienta, tu medio para disfrutar, para ser feliz, para reir, y para conseguir alcanzar tus sueños. Sin ti no puedes hacer nada, y por eso mismo, lo lógico es cuidarse, quererse, aceptarse, y luchar por sacar adelante lo mejor de ti mismo en cada momento.

Kasha

Jo tia cuanta razon XD...

Saussure, te voy ha hablar de una amiga de la que jamás podrías pensar que tiene problemas de autoestima, ya que es muy social, es guapisima, le ha ido muy bien en los estudios, ha ido ascendiendo en su carrera laboral, llena de engergia, siempre haciendo algo... vamos que no se aburre.

Pero en la parte de las parejas le va fatal, eso no lo ve todo el mundo solo lo ven los que estan lo suficientemente cerca de ella. Necesita constantemente que su pareja le este diciendo lo guapa que es, lo mucho que la quiere, que ella es unica... ni se le ocurra mirar a otra tia, imposible.

Unos escandalos, unas llorareras... como entenderas al final nadie se queda a su lado y creo que eso hace que se sienta poer.

Ella es consciente de ello, bueno al menos cuando habla de ello en frio, pero luego, la verdad me recuerda un poco a ti, o tu me recuerdas a ella mas bien, ella dice, yo soy así y mi pareja me tiene que aceptar como soy, si me acepta yo iré mejorando poco a poco...

Pero la verdad en su ultima relación, ya siendo una mujer adulta y supuestamente haber madurado... nada cambio, no importo la paciencia y que el antes de entrar en su juego de peleas porque según ella miro a otra chica, o no la quiere, o lo que sea, el siempre intentaba hablar.

Ella al igual que tu cree que se le tiene que aceptar tal como es, es mas fácil así, que hacer el esfuerzo de cambiar, que se esfuerce el otro, que me aguante el otro...

Tal como ha dicho Maleducada, somo nosotros los que debemos sacarnos adelante, no esperar a que venga otra persona y nos solucione la vida...

Me ha gustado eso de que somos nuestro propio motor, me la apunto.

Vincedor

Un momento .....¿Anormalidades? ¿quien dice que todo esto se deba "CURAR"?

La "sociedad", Los "demás"? Si a ti te va bien así y no haces daño a nadie, ¿porque cambiar?

Muy buena reflexión, enhorabuena.

V.

dadodebaja30352

Es cierto que las personas con baja autoestima con el tiempo nos aislamos, como un proceso de seleccion natural
Pero los demas no tienen toda la culpa, es necesario hacer un ejercicio de humildad y saber que quizas nosotros somos injustos con los demás y corregir eso.
Cuando el 90 % de las personas que conociste te dejan solo, habria que hacer el ejercicio de reconocer nuestros fallos y corregirlos

saussure

El título es irónico.

Y sí, parece que las personas con autoestima alta tienen más derechos y merecen más cosas.