Antes de llegar al punto donde mi fobia está ahora pensaba como mucha gente del foro que cuando venciera mi timidez tendría muchos amigos, novia, iría a la universidad y sería feliz.
La diferencia entre hoy y esos días era que por motivos de vencer la misma fobia, empecé a experimentar con ciertas cosas y mi visión del mundo se fué ampliando muchísimo.
Antes que nada no quiero dar a entender que esto sea una solución para vencer la fobia, que todavía padezco en un grado bajo, pero motivado por las historias de Marshall y Sobredosis, pero sobretodo por lo que me pasó esta semana, esta es mi experiencia personal...
Hace unos 2 o 3 años me empezó a llegar mucha información referente al budismo y algunos sistemas filosóficos hindues sin buscarlo. Desde pequeño sin saber porque siempre me llamaron la atención estas cosas así que descarté estar siendo influenciado por la moda del new age y profundicé en este conocimiento.
Con el tiempo, coincidencialmente y con mucho esfuerzo mi fobia fue mejorando por "medios convencionales", y mi conciencia se abría también cada vez más.
Aunque quizás no todos creamos en las coincidencias, empecé a descubrir que mucho de lo que se hablaba en esos tratados filosóficos tenía que ver no directamente con la fobia, pero si con los procesos mentales, y empecé a experimentar aplicándolo a la fobia. La parte fea es que descubrí todo lo que siempre negué ser: si me creía una buena persona empecé a ver mi maldad, mi envidia, mi parte cruel. Los fóbicos somos muy crueles, solo que no lo exteriorizamos, lo somos con nosotros mismos, aunque yo también lo era con mis seres queridos.
La parte buena es que empecé a ver como si estuviera fuera de mi propio cuerpo cómo funcionaba mi fobia, si me quería autoengañar no podía porque lo veía desde fuera. Vi a la fobia cara a cara, y descubrí como trabaja en mi, que recursos usa, que hace para hacerme sentir mal y la muy estúpida a veces no lo lograba tan fácil gracias a esto.
Hace aproximadamente un mes, empecé a ver una película que iba ya por la mitad y que no se veía demasiado atrayente pero por alguna razón me quedé viéndola. Cuando terminó depronto saltó un pensamiento a mi cabeza: "la historia de mi vida es solo MIA, y ha sido horrenda, pero todos tenemos una historia personal... no estoy tan solo, no soy tan diferente a los demás" y eso fue toda una revolución psicológica en mi, de pronto no sentí miedo de la gente, me imaginaba en las situaciones más duras, más extremas para un fóbico, que de solo pensarlas me hacían temblar y me reía de ellas con todas mis ganas, y disfrutaba de la vida, era como si de repente todo estuviera claro, me sentía profundamente feliz, aceptado, y por primera vez en TODA mi vida no me sentía solo, me dormí sintiendome así. A la mañana siguiente la sensación había desaparecido, y si, volví a sentir miedo...
Hace pocos días salí con unos amigos de un amigo mio, hombres y mujeres. Cuando llegué al departamento donde estaban, al ver su extroversión lo primero que pensé fue"Dios que hago aqui me muero del miedo" pero ya estoy acostumbrado a esos pensamientos imbéciles porque son automáticos, no les dí demasiada importancia y me dediqué a socializar con ellos.
Todo salió bien, salimos, se rieron de mis chistes tontos, fuimos a un bar, bailamos, lo clásico de salir por la noche.
Esa noche complete el ciclo de concientizar lo que pasa a mi alrededor y descubrí algo... salir, tener novia, amigos y divertirse de lo lindo pues es genial, si lo que quieres es eso: pasar un buen rato, tener sexo o compañia, y gente que te rodee.
Lo que voy a decir no tiene el resentimiento social que carateriza al fóbico, porque no lo veo como algo malo, pero tampoco como bueno, solo sé que es así y punto:
La sociedad en la que vivimos es un farsa!, es un completa mentira!, es un invento. Tu novia es un invento, tus amigos son una patraña, tu familia es una fachada, el matrimonio, las instituciones sociales, los psicólogos, los gerentes, los mendigos, todo, es tan temporal y efímero que parecen sueños.
En la discoteca veía a la gente bailar y reconocía simples rituales de apareamiento, veía a la gente reirse y parecían decir: quieranme por amor de Dios!, entendía todos los procesos sociales y me parecieron tan bobos, tan simples y tan ridículos que me avergonzaba temerles!.
Me despedí de todos a la menor oprtunidad y salí de ahí sorprendido.
Lastimosamente esta historia no tiene un "final feliz" como las arriba mencionadas porque al día siguiente desperté con una depresión terrible que me dura hasta hoy. Parece ilógico despúes de haberme ido tan bien, pero lo que pasa es que así como pude ser capaz de descubrir esas cosas me di cuenta de que tengo que tomar una desición:
Ya sé como ser sociable, probablemente cuando pula mis habilidades sociales aún más tendré novia y amigos y parrandas y todo lo que se supone me iba a hacer tan feliz. Pero despúes de haber visto lo que vi, si eso es lo único que busco sabré que viviré la misma mentira que vive la gente "normal". Y por supuesto, ahora que busqué la manera de dejar de ser un freak ante la sociedad, lo soy aún más por haber visto su mentira, por haber desarrollado una conciencia que me permite saber que hay algo más allá de lo que ven mis ojos y mis miedos.
Que paradoja, empecé buscando las solución para dejar de ser anormal y ahora lo soy aún más que antes, solo que sin fobia social. Solo volví a empezar...
