Hola amigxs,
tras tocar fondo a principios de año, he ido sorteando muchos de los problemas que he arrastrado casi toda mi vida en unos pocos meses. Para mi ha sido un deshago poder vivir esta experiencia de no sentir tantos miedos por cosas que nunca debería haber sentido y poder reconducir mi vida hacía una vida más normal y disfrutable.
En las últimas semanas hasta me olvide del foro. Salí más que en varios años (mucho más). Por la terapia no he podido seguir con la costumbre de aislarme y me he abierto a salir con gente del trabajo que al final me ha acabado conduciendo a otras personas y otras quedadas. No puedo decir que me haya sentido incomodo, todo lo contrario, tras la reticencia inicial he acabado sintiendome feliz cuando estoy con la gente.
Llevo muchisimo tiempo loco por una chica de mi trabajo. Tras darse unas situaciones acabe echandole cara y conseguí quedar con ella. Realmente lo pase bien y ella también porque hemos tenido bastante contacto desde entonces. Lo curioso es que hablando de nuestros amores me conto que sus gustos eran chicos de baja autoestima y trastornados (ya se que tiene telita la cosa). Yo en ese momento pensé que se refería a mi, pero con el transcurso me fui dando cuenta que no y sentí que me veía como una persona se puede decir sana y normal. Yo nunca me había sentido así siempre había sido raro, y la última vez que salí con una chica me lo dijo varias de veces de una manera muy fea y me hizo bastante daño. Así que al final salí hasta más contento de no gustarle.
Y así es como he llegado a esta noches que he vuelto a sufrir insomnio. Tras todo este subidon tengo también un vacío. En terapía las últimas veces ha salido un aspecto de mi vida que no tiene que ver con la fobia social y que no le había dado importancia y es el hecho de estar solo. No tengo familia cercana ni amigos y parece que no me ha preocupado hasta ahora. Y me pregunto si algún día acabaré teniendo una vida normal o siempre voy a arrastrar algo...
