Qué me pasa que me siento culpable de ser como soy, tímida, antisocial, callada, vergonzuda, rara... de que me guste lo que me gusta.
Siento que mis padres no merecen tener una hija como yo, ellos son buenos padres y merecen algo mejor. Mi hermana menor les da muchos más problemas que yo, pero al mismo tiempo les da más felicidad, cómo es esto posible? Pero es así, lo veo con mis propios ojos todos los días.
Siento que nunca voy a poder llenar sus espectativas de lo que yo debería ser, pienso que quieren verme casada algún día, con hijos, con un trabajo bueno, en la iglesia, siendo felíz. Siento que cada vez que me siento triste los ofendo, cada vez que hago algo que me gusta (y que a ellos no) desobedesco, siento que apesar de que son lo más importante para mí jamás podía dejarlos saber lo que siento, no se lo merecen, no merecen saber que me siento vacía y fracasada, frustrada por tratar de vivir día a día, aveces sin disfrutarlo.
¿Cómo le dices a alguien que te dio la vida que no sabes vivirla? Prefiero llevar la carga de una depresión oculta a la carga de una depresión "abierta", por que así no sería yo la única triste y eso no lo podía manejar... puedo manejar el rechazo de la gente que no conozco, pero el rechazo de mi familia nunca lo he podido ni imaginar, me mataría saber que los decepcioné y pienso que eso esta por suceder, algún día voy a saber que no fui y nunca seré lo que ellos esperaban y no sé que haré en ese momento, porque lo único que me mantiene en pie son ellos, su amor y saber que para ellos sí soy buena en algo. Pero esto me esta matando!
Alguien más se siente así?
