funkiEst

Buenísimo post, Danimotero, entiendo perfectamente lo que has dicho y tenía que decírtelo.

Yo no soy de naturaleza depresiva, ni siquiera me deleito en el arte oscuro, mas bien al revés, pero al no tener referentes ni poder compararme con nadie no se ni lo que soy, jaja. Cuando tenga tiempo leo el resto del hilo.

FanCioran

Para mi los problemas de relación han sido una consecuencia de mi personalidad negativa y con tendencia a la depresión, no al revés.

Danimotero

tanto como normal.. a ver era capaz de relacionarme aunque con limitaciones, ya de crio siempre alterne temporadas de quedarme jugando en mi cuarto todos los dias con otras de bajar a la calle y andar con otros crios. Sin haber sido nunca un lider podia tener algo de iniciativa o ir yo cara a la gente a buscarla, sin ser el mas lanzado podia hacer cosas sin pensarmelas mucho y sin que me importara parecer esto o aquello, sin ser un don juan si tuve rolletes y parejas..

pero nunca tuve buen ojo para elegir a la gente ni para conservar la que por casualidad me saliera buena y asi poco a poco me fui 'torciendo', sin entrar en detalle me pasaron cosas que me tocaron la moral y yo hice cosas que me tocaron la conciencia, fui dejando de hacer cosas.. en fin llego un punto en que la gente que dejaba o me dejaba no era capaz de sustituirla y de repente estaba totalmente aislado y era incapaz de relacionarme y casi de hablar. Estaba lleno de miedo y resentimiento, no el tipico miedo a que te hagan daño sino miedo de inseguridad y torpeza extremas con la gente digamos 'buena' y resentimiento a todo lo demas

y pasaron los años, y pasaron..

Marmota

No sé; para mí hubo un momento en mi vida, justo antes de enamorarme, en el que sentí por primera vez la soledad y el desasosiego; es curioso porque en aquel entonces era un muchachuelo que cumplia 17 años de felicidad y en ese momento en los albunes fotográficos se vé como mi rostro cambiría para siempre, mi mirada adquirió entonces un rastro de inmenso vacio como una certera sospecha de incertumbre ante la Nada. Entre yo y los otros había una maraña de espectros y rostros huecos como una pesadilla que te aprieta la garganta y el pecho, tal era esa frontera que practicamente me convertí en un desconocido para mí mismo. Enamorarme fué un intento por aferrame a algo tangible y puro: una ilusión en un mundo de ilusiones; fué como la aceptación de la locura colectiva.

A mi memoria vienen intermitentes oleadas del pasado que me traen la certeza de una mañana en que fuí otro o una palabra que dejé de utilizar sin darme siquiera cuenta; pero es curioso como he eliminado cualquier vestigio de su olor o del sabor de su boca después de tomar un té de frutas del bosque en su cocina tras pasar la tarde mirando los magnificos libros Tachen, frente a aquel enorme ventanal que presidia un patio rebosante de tranquilidad hacia el que soplaba bocanadas de denso humo índico mientras escuchabamos un disco de Penguin Café Orchestra.

Esta:
http://www.youtube.com/watch?v=ZygIVDql8Bk
O esta otra:
http://www.youtube.com/watch?v=6E3zn...eature=related

Ya no me resisto a la soledad porque el amor siempre duele más.

usuarioborrado

tengo 3 años sin ninguna depre o cuando me vienen solo duran unas horas,me daban depres era por los medicamentos ademas...la mayoria del tiempo estoy normal.

justin

Yo no pienso en esas cosas. Soy naturalmente optimista, no entiendo el pesimismo que tiene la gente.
Supongo que será por la indiferencia y pasotismo.
También he hecho y hago mucha meditación.
Teniendo imaginación no necesito amigos.
A lo mejor con 13 años sí me deprimía, pero eso se supera y te acostumbras a vivir sólo.
Y bien agusto que se está solo. Además que mientras tenga a mi familia no me siento solo. Sólo es estar sólo, sin familia ni nadie.

justin

A mí no me importa estar solo. Estoy muy agusto así.
Mi problema es que no tengo trabajo y no sé dónde buscar con mi título de CFGS de Administración y Finanzas.
No soporto a la gente. Soy intolerante a ellos. Me dan asco y me gustaría hacerles daño. Y me resulta muy díficil sonreir y fingir que me importa la gente. Porque lo que a veces me da verguenza sonreir, sobretodo si es por cosas que se me han ocurrido en la mente.

No me interesa casi nada. Cuando más disfruto es cuando uso la imaginación y tengo mis fantasias interiores.
Si tomo antiepilépticos la mente se me controla y me es más fácil disfrutar de las cosas exteriores. Aunque entre el exterior y el interior, me quedo con lo mío.
Soy seguidor del minimalismo y amante del slow-pace.Para aumentar mi concentración.
Tengo muchos pensamientos obsesivos y pensamientos rígidos.
Disfruto haciendo daño a la gente y jugando con sus sentimientos, o al menos creyendo que lo hago.
Y me jode mucho que digan que soy un vago por no haber trabajado con 25 años, los molía a palos.
O que por ser tranquilo, pacífico o poco hablador que algunas se crean que soy marica. O por ser aparentemente impasible con las mujeres, y no ser grosero con ellas.

Me cuesta mucho estudiar, porque ante la ignorancia y falta de desenvoltura para buscar trabajo, estoy estudiando oposiciones de auxiliar administrativo del Estado o intentándolo.
Leo las cosas y al instante se me olvidan, por lo que no le encuentro un significado a un párrafo. Al leer una palabra veo la pálabra pero me cuesta imaginarme su representación en imágen para fijarla en la memoria a través de un esquema mental del proceso que se explica.
Con antiepilépticos como Gabapentina o Oxcarbazepina me concentro mejor y me siento mejor, pero me siento raro, no sé si tomarmelo.Eso de ver las cosas de una forma distinta me desconcierta.
Supongo que si hubiere que ponerme una etiqueta sería la de TPEsquizoide o Asperger. Pero la psicología me parece muy mal porque se basa en el comportamiento de la persona y no en su química cerebral, como la psiquiatría.

usuarioborrado

Si no sois depresivos significa que teneis algo al que aferraros, ya sea familia, pareja, trabajo, estudios...(o antidepresivos) en lo que medianamente podeis olvidar la fs.
Sino darme la receta porque os envidio grrrr

Fdo. Un deprimido que no debía haber entrado en este hilo

Danimotero

Tengo madre padre abuela primos.. tengo una ciber-algo con quien hablar todos los dias que me deja definitivamente cada 15 dias, tengo un trabajo fijo y con buen ambiente buena gente pero en si aburrido, arrastro media carrera de 3 años desde hace mas de 10, nunca me he medicado y soy autosuficiente viviendo solo en mi propia casa.. pero punk todo eso no es algo a lo que me aferre ni me haga olvidarme de la fobia solo son circunstancias.

Recuerdo cuando vivia con mi madre en un ambiente tenso y enrarecido, sin nadie con quien hablar, sin espectativas de futuro alternando contratos basura con paro, avergonzado de pensar que acabaria cumpliendo los 30 siendo mantenido.. y mi naturaleza seguia siendo no depresiva, estaba jodido porque esas circunstancias y sus consecuencias me presionaban y me amargaban y no me daban ninguna opcion ninguna salida pero los problemas para relacionarme con la gente y hacer cosas eran exactamente los mismos eso no ha cambiado y sin embargo ahora suelo estar mas o menos bien la mayor parte del tiempo, pongamos que mas de la mitad de mi tiempo aunque sigo siendo un ser sin un solo amigo sin pareja desde hace lustros..

y me preocupa no ser un amargado pienso que deberia serlo porque soy como un zombi solo y solitario apalancado en la desidia y la indiferencia nada me ilusiona nada me motiva dejo pasar el tiempo mi vida la desperdicio miserablemente y rara rarisima vez lloro o me apeno por ello, el nick 'muerto en vida' se me tendria que ceder por merito honoris causa. Mira ahora si me ha dado un poco de bajon releyendo este mensaje incluso una debil lagrimilla me asoma por el ojo derecho la noto caer despacio por la mejilla y justo eso me hace sentir vivo pero se que no va a durar mi capacidad emocional esta completamente oxidada para bien o para mal no amo ni odio ni deseo salvo en breves instantes que vienen y se van

Ale me voy a reposar en la intimidad la cogorza de sobremesa (vodka con la macedonia y copazo de gran duque de alba)

Happyness

En realidad, no estar deprimido es perfectamente normal.

A veces los síntomas de la ansiedad y la depresión -hay que diferenciar dwpresión como sinónimo de tristeza y como patología- coinciden, a veces no, pero no hay que olvidar que son dos cosas diferentes. Hay quien sufre las dos, quien sufre una o quien no padece ninguna.

Yo llegué a estar muuuy triste, tristísima, hasta el punto de preguntarme qué sentido tenía vivir. Pero no estaba deprimida, leía lcosas sobre la depresión y me daba cuenta de que ese no era el problema, lo único que había en mí era ansiedad.

A lo que voy es a que hay que recordar eso, son diferentes patologías, y sí, puede que una te lleve a la otra, pero no es camino obligado.