Ha pasado tiempo desde que me introduje en el foro y volvi a reintroducirme al empezar la universidad, todo ese tiempo he entrado y salido de este lugar,!; tenia una cuanta antigua pero se me olvido e hise esta con mi correo importante, y a lo largo del tiempo ha pasado tanto.
Talves no sea el mas obvio en cuanto a la demografia del sitio, no estoy 24/7 encerrado, pero tampoco socializo, tampoco estoy al borde del suicidio pero a veces me imagino cual seria mi limite. Reconosco que siento soledad y que la idea de compañia no es una mala idea; quien no quisiera estar acompañado.
He vistl amplios puntos de vista, visto suficientes enfermos para saber que la vida tiende a ser una entidad bivalente.
Siento el miedo, saben; por el futuro, es una perspectiva pero en realidad en dos años no he hecho ningun cambio notable, soy el mismo
No he conseguido hager ningun amigo simplemente por los intereses o porque no cuadro
No he podido tener una relacion cercana con alguien,esta mascara que uso se ha encarnado.
¿Quien soy yo?
Esa es mi gran pregunta, estando fuera de casa; esta mal buscar algo para aferrarse y tener algun poco de familiaridad.
He usado mi mascara para encajar y, al final mi yo verdadero ha sido; silenciado, caido en coma.
Quien soy yo realmente?
Al estar solo estoy en paz y en conexiom conmigo mismo, mi verdadero yo es una persona dependiente y solitaria, sentimental y que siempre ve con mala perspectiva al futuro.
Mis errores me pesan; a mi alrededor las secuelas de mi cobardia y falta de fuerza en esos momentos me rodean; tales errores viven una vida mejor que yo, talvez ellos olvodaron el pasado; yo no he podido.
Nunca realmente he podido hacer amigos, ni me llevo bien con mi hermana;
¿que pasara cuando mis padres se marchen?
No quiero pensarlo pero pienso que, talvez; ofrezco mucho a las personas; mi propia mascara es abiera, me abre a los demas sin miedo de sentirme opresionado, sin necesidad de realmente exprezar la urgencia por tener amigos.
Ahora solo sobrevivo a traves de mi vida, acercandome a quien sea solo para conseguir algo, aunque sean migajas y de decepcion;
Solo me vuelvo a introducir al foro; he llegado a un grado de madurez y creo que ya no me puedo quejar de mks alrededores, tengo qie aceptar las matices que me pone mi vida como un retrato de un paisaje, clarooscuros; y colores indescriptibles, solo miro y admiro, nl me quejo.
Lo unico que puedo hacer es aceptar mi situacion y por mi mismo hacer las cosas, ya he intentado.acercarme.a las.personas, pero crel que la tendencia de hacerme a un lado es comun.
Creo que, a veces tengo un punto de vista diferente a los demas; a veces preguntl cosas de indole muy profunda, dando indicios de mis problemas con la soledad y mis errores, una salida rapida a los problemas.
No pido mucho,pero creo que para las personas a veces querer reconocer que deben dar algo al que siempre da sin pedir (o que piden algo tan facil como confianza o amistad, algo para salir de soledad).
Me descubro a mi mismo y creo que lentamente me estoy quitando mi propia mascara; o tal vez,la inmadurez y la ceguera de mi mascara esta siendo absorbida por mi verdadero yo realista, pesimista y algo solitario; pide a gritos a alguien pero, talvez, no se, llega a su momento.
Me vuelvo a introducir a ustedes como 65% mascara 35% verdadero yo, no esperen posts joviales y felices; pero tampoco posts oscuros y depresivos, van a ser duales; llegando a la media de realidad y aceptando las matices del afuera.
