|
Cuando me pega la depresion (como, en este mismo instante) puedo llegar a llorar un rato, escribir en una especie de "diario depresion" que llevo en word y que escribo una vez cada mes o mucho mas, depende. Otra cosa es entrar en internet, obvio. Leerlos a ustedes, otras paginas, otros comentarios. Me hace sentir mucho menos solo.
Por ej, aca va un extracto del diario depresion, un dia hace unos cuantos meses que me senti especialmente solo.
Advertencia: Lo siguiente es totalmente patetico, lamentable y... mas patetico. El que aqui escribe no se responsabiliza de posibles aneurismas cerebrales, ataques de epilepsia y perdida de respeto por el autor tras la lectura.
"...Hace rato vi el cap 6 de Ookami-san no…
Y ahora estoy llorando. Me siento muy triste en este momento. Ya van como tres veces que se corta la luz en las ultimas 2 horas. Y en una de esas veces, que fue justo después de terminar el episodio, me imagine algo. Imagine que, de pronto en la oscuridad al lado mio, se prendía una vela. Y cuando miro, la estaba sosteniendo en un plato el Presidente del banco otogi (el rubio) y dice algo como “Hmm, se corto la luz. Pero, todavía tenemos estas velas”. Entonces se empiezan a prender mas velas en el departamento, y a cada una la sostiene otro personaje de Ookami-san, mejor dicho el grupo del banco otogi. Entonces, todos me miraban con sonrisas, como diciendo “Que esperas para venir aca? Acercate!” Y entonces se ponían alrededor de la mesa. Ponian mas velas sobre los muebles. Se sentaban en la mesa, y se ponían a comer, a cocinar, algunos agarraban mis mangas…
Me largue a llorar. No soporte mas la tristeza. Estoy llorando ahora, en realidad. Porque, no es que en serio pensé que paso eso. No tuve una alucinación. Solamente, en la ultima cortada de luz, mire para la oscuridad al lado mio y dije “Que lindo seria que…” Y segui mirando la oscuridad al lado mio, y empeze a llorar mientras me imaginaba la escena.
Sigo llorando. Y entonces me pregunte, porque? Porque estoy llorando?
Creo que es porque es mi deseo. El tener amigos realmente. No amigos como los que veo en la calle. No se, siento que son amigos muy comunes. Muy falsos. Muy “Vamos a bailar el fin de semana” No se que es lo que veo mal ahí. Pero, cuando tuve esa imagen de todos los del banco otogi aca en el departamento, todos sonriendo y hablando, disfrutando de la compañía mutua. Me entro una tristeza horrenda al corazón. Y me salió por los ojos. Porque obviamente, no había ninguna presidente, ni ningún amigo, ni nadie en el departamento oscuro. Estaba solamente yo. Como siempre. Je, casi no puedo ver las letras por las lagrimas. No se si te puedo explicar bien, el sentimiento que tengo. Al ver esa imagen en mi mente, y compararla con la realidad. No había velas. No había amigos verdaderos y únicos. Lo único que había era oscuridad.
Hacia rato que no lloraba asi. Creo que me voy a deshidratar, ja.
Entonces volvió la luz, a los dos minutos.
Entonces, prendi la pc (me costo, porque es dura para prenderse) Y cuando me voy a sentar al frente, me di cuenta de que parte del dolor se iba. No se fue completo. Pero, por el simple hecho de sentarme en la silla y mirar en la pantalla el escritorio de la pc, me sentí un poco mejor (muy poco) Pero fue casi como si la negrura que siento adentro y que quiero sacar cada vez que lloro, se hubiese reducido un poco. O escondido debajo de la alfombra. Y pensé esta vez “porque?”
Supongo que es porque, al estar frente a la pc, me olvido un poco de que estoy solo. Puedo ponerme a navegar por foros, imageboards, internet en general. Y me siento menos solo. Estoy conectado a alguien/algunos, en cierta forma. Pero, cuando se corta la luz, me doy cuenta. Me doy cuenta de que estoy solo, casi en la oscuridad, en mi monoambiente, sin amigos, sin novia, sin propósito, sin nada. Y me doy cuenta de que no tengo nada que hacer hasta que vuelva la luz. No tengo un amigo/amiga a quien llamar para pedir un favor , o alguien que me llame a mi para ayudarle a hacer algo como, no se, salir a a buscar un perro o acompañarlo a visitar a un tercero; llamemosles pequeñas aventuras.
Y me pongo triste. Hasta que vuelve la luz. Entonces puedo sumergirme en la pc de nuevo, olvidar lo solo que estoy, empujar un poco la oscuridad. Y mientras escribo esto, me doy cuenta de cuanto, cuanto deseo entrar a un anime. Si pudiera entrar a cualquiera y de alguna forma ser parte. Ja, ahí si que tendría aventuras. Amigos. Diversion. Algo por lo que valga la pena vivir..."
|
