ansiedadAnonimo

Madre mia jajajajajaja, como no le dijiste que era wapa y atractiva aunque no lo fuese??? xDDD, estas preguntas tienen sus respectivas respuestas automáticas que todo el mundo sabe, debías haberle dicho que si aunque fuese mentira xD, este tipo de conversaciones son totalmente automáticas, bueno te llevas una experiencia para la próxima vez ya sabes que decir.

Mendiburu

No creo que haya motivo alguno para fustigarse.

El desarrollo de los hechos es muy claro: te ecuentras, entiendo que de manera casual, con una ex-compañera de estudios, la que de entrada te deja algo desconcertado debido al interés aparente exagerado que muestra por tus circunstancias vitales. Como, según tus propias palabras, es una de las pocas personas de este mundo que puedes soportar, aceptas su invitación por no ofenderla y quedar como descortés. Durante el café, tu acompañante se dedica a relatar con todo lujo de detalles los últimos años de su biografía, lo que sin duda es trancendente y significativo para ella, pero que a ti, como observador externo, te importa un carajo. Repentinamente la conversación se deriva hacia el terreno sentimental con la ruptura con su novio como telón de fondo, cuando todo lo relacionado con los asuntos del amorío no es que te deje indiferente sino que te produce sarpullidos. Para tu sorpresa te pregunta si la consideras una mujer atrayente, intuyo que esperando de antemano una respuesta positiva. Entre que, merced a la inesperada pregunta, te que quedas con cara de pasmo y que no eres de aquéllos que por sistema se dediquen a soltar metiras piadosas, la muchacha entiende mal tu mensaje, reacciona de forma desproporcionada dejándote plantado y tú te quedas ahí, cuestionándote qué has hecho mal.

Después de prácticamente repetir tu discurso con
otras palabras, insisto en que no hay de qué culpabilizarse. Si esta chica te conoce de antiguo, debería estar al corriente de tu carácter "peculiar", por lo que tu aparente indiferencia no sería tal, sino que no sabes manejarte de formas adecuada en este tipo de situaciones. Por otra parte, supeditar el valor de uno a algo tan subjetivo y superficial como el atractivo físico no habla demasiado a favor de quien sostiene esta aseveración.

Yo dejaría las cosas como están. Con todo, disculpa a tu ex-compañera de estudios; su reciente fracaso sentimental la habrá dejado muy afectada, por lo que se mostrará hipersensible a cualquier gesto o palabra que interprete como hostil.

Shaymin

En mi experiencia personal,he aprendido que siempre que una persona con mucho ego interactua con otra que tiene poco,alguno de ellos saldra lastimado.

Como podria ella entender tu forma de ser o tus reacciones,si desde el principio partes subestimandola y pensando"es imposible que me entienda",y ni te molestas en explicarle lo que realmente eres?
no quiero parecer descortez pero
acaso eres algo tan especial que la gente comun jamas podria entender?
tus problemas son problemas sobrehumanos?
No creo que sea crueldad,sino inmadurez.

MissLaika

El llanto no lo has provocado tu, sinceramente dudo que la chica haya llorado por no haber escuchado que era atractiva.

Es común que cuando alguien sale de una relación se encuentra en una situación sensible, y dependiendo del por qué de la finalización de dicho lazo interpersonal puede tener la autoestima por los suelos y una inseguridad tremenda.

Si no eres de los que dicen "ajá, eres guapa" solo por dejar que la otra persona escuche lo que quiere escuchar, pues ve con la sinceridad al frente. No sé qué tanto te importan las personas, pero si en algún momento hicieron migas habrá sido por algo, así que a la chica la vería capaz de entender lo que es la asexualidad, pero en otro momento. Que si ibas con ese rollo en esta situación de tertulia lo más probable es que lo viera como un mero pretexto para decir que no era atractiva y la situación hubiera sido la misma.

Ella tuvo una reacción exagerada ante "una posible negativa" lo cual deja ver que como mencioné está demasiado sensible. Bien, no ibas a mentir, pero al momento de llorar de esa manera hubiera sido adecuado una palmada en el hombro o un abrazo. Una pequeña muestra de apoyo que no te quita nada y a ella le da mucho.

No es crueldad lo tuyo, ni siquiera sinceridad porque no dijiste nada, solo dejaste que el silencio hiciera lo suyo. Pero si hay una tremenda falta de empatía. ¿Qué no eres de los que abrazan? Pues vale, una palmada, un pequeño deje de interés por el otro no le hace mal a nadie. En especial si es de las pocas personas que toleras.

Poseidon

Esa chica o es tonta o está como un puto cencerro. Y tus remordimientos son absurdos ¿qué es lo que le hiciste tú que justificase sus lloros?

luzx

Como lo estas explicando ahora en el foro se entiende perfectamente.
Intuyo que si esta chica es de tu agrado no debe tener los típicos prejuicios estúpidos que tiene la gente de ver algo distinto, me refiero a que creo que entendería (sin escandalizarse) que sos asexual.
Si te conoce desde ante ya sabe que sos un tanto extraño.


Nihilista, me sorprende que digas esto:

Será porque la chica te interesa y te cae bien pero es ella la que tiene una actitud irracional, estaba sensible, como ya te dijeron, o tal vez tenias cara de desinterés (a mi suele pasarme cunado estoy nerviosa) y ella lo tomó a mal.
Si te interesa la opinión de una mujer, yo no tomaría como una crueldad que una persona no me dijera que soy atractiva-es una actitud infantil-, hasta entendería si me dice que no lo soy. Siempre que lo haga con respeto, aunque en un momento así, tal vez hasta me pongo a llorar como una tonta…pero si se me dan explicaciones… hablando se entiende la gente no?

Nihilista

Por lo que observo hay una coincidencia mayoritaria en situar la causa del "conflicto" en un momento de debilidad emocional de la colega - opinión, de la cual, soy partícipe -. Las calificaciones o descalificaciones sobre la persona no añaden más información relevante.

No obstante, si quiero dejar constancia de cómo se ha denominado a esta chica como "débil mental". Es probable, pero, precisamente por ello es por lo que me resulta lógico sentir pesadumbre porque yo he sido un sujeto expuesto a esa posición. Más allá de lo ridículos que me puedan parecer los motivos del llanto o su reacción destemplada, existe una tendencia natural en tratar con delicadeza (no soporto utilizar términos como "proteger") a quienes consideras, de una u otra forma, cercanos a ti. Esta chica es bastante vulnerable y tímida, ¿cómo no sentirse mal si crees haberle causado un daño perfectamente evitable? Sería distinto si la muchacha fuese una tía extrovertida, abierta o altiva.

Está claro que no sé mostrar empatía, aunque niego carecer de la misma. Me emocionan las personas con dificultades, las acosadas, humilladas, incomprendidas, descontentas, inconformistas, pesimistas y, por supuesto, antisociales. La tertulia mantenida avivó cierta perspectiva similar con los pensamientos - posiblemente transitorios - de la chica. Mi empatía es muy selectiva (podría afirmar, sin ruborizarme, que tiene ribetes sectarios) como cualquiera de mis decisiones para relacionarme. Pero soy de carácter frío y mostrar sentimientos en público no me sería posible ni aunque mi vida dependiese de ello.


Doy por hecho que son dos, no tres las preguntas porque la primera es pura retórica. Te contesto. A la primera, me gusta calificarme de especial, pero es algo de lo que no hago bandera habitualmente. Para ti, me quedo con "distinto" , supongo sonará menos presuntuoso. Tan distinto como cualquiera de los que poblamos este foro.

A la segunda, no, no son sobrehumanos mis problemas, aunque entiendo que no son comunes, por ende, difíciles de asimilar para la gente corriente. Vamos a ver, ¿a cuántas personas asexuales conoces?, ¿Cuántas te lo han declarado?, ¿Cómo reaccionarías si alguien te contara que posee esa identidad en su sexualidad? Si eres un poco honesto en tus respuestas sabrás ponerte en mi lugar .

Shaymin

Tratare de responder honestamente,ya a veces incluso a mi mismo me cuesta saber cuando miento XD...
No conozco absolutamente a nadie asexual porque de hecho conozco poquisima gente.
Por ende ninguna persona me lo ha declarado ni me ha explicado en que consiste.
Como reaccionaria si alguien me lo declarase?
Ahi esta el punto.No lo se,supongo que mi reaccion dependera de la explicacion que me de la persona que me lo esta contando,y aunque no llegue a comprenderlo del todo,el solo hecho de que esta persona se de el trabajo de explicarmelo me dice almenos que le importa que yo lo entienda.
Pero si intentas actuar como si fueras un misterio,probablemente nadie se molestara en preguntarte(que supongo que es lo que quieres),solo se alejaran...

Ademas,si no te interesa que esa persona te entienda,es tan facil como responder lo que ella queria oir:"siii eres taan atractiva",pero por lo que escribiste,parece que fuiste a esa "cita" con la mentalidad de que debias llevarle la contraria en todo y dejar bien en claro tus principios.

Fascil

Que hayas abierto un hilo para consultar la opinión foril sobre el suceso, significa que tu ex colega te interesa mucho y te sientes culpable por haberla lastimado sin haber sido esa tu intención, lo mejor para bien de ambos sería que concertaras un encuentro para explicarle que su pregunta te cogió en frío y no supiste qué responder y que tu mirada no fue de rechazo sino de estupor, quien sabe si ella a estas alturas esté sintiéndose avergonzada por haber reaccionado de esa manera.

Tus letras no dejan entrever un carácter frío, sino más bien a alguien muy apasionado, agudo, a veces orgulloso, en determinadas situaciones combativo, polémico, sarcástico, pero nunca del tipo de los acosadores. Por otro lado tus letras muestran un lado sensible, sensitivo, tierno con quienes sufren, quizás si se diera el caso enfrentararías las balas por defender al camarada herido, no eres de quienes se burlan de las personas que entran en pos de una mano, un consejo, un deseo de ser escuchadas.

Supongo que esa chica desde los tiempos de la universidad, vio en tí a una persona interesante, leal, sincera, que le dejó muy buenos recuerdos, igualmente ella dejó en tí una estela simpática, es por eso que ambos se alegraron del reencuentro y la conversación transcurrió en forma natural y fluida, hasta que ella tocó sin saberlo un punto álgido, que provocó en tí un corto circuito que a su vez provocó un shock en ella, y claro ya de nada sirvieron tus esfuerzos racionales por calmarla, de haber provocado las lágrimas de alguien a quien aprecio me hubiera sentido igual de mal que tú.

De darse (ojalá) un nuevo encuentro podrías decirle que la encuentras atractiva en muchas formas: atractiva desde el lado estético, atractiva en su manera de ser, atractiva en su conversación, e incluso atractiva en su fragilidad, pero que en el aspecto sexual te es imposible dar una opinión puesto que eres asexual, lo que no significa que ella no sea sexualmente atractiva para otras personas. Dices que es una de las pocas personas que encuentras tolerables, eso podría significar que entre sus muchos atributos tiene el de la aceptación e interés por opciones alternativas de vida, con lo que te facilitaría la explicación de lo que es la asexualidad.

Por mi parte conozco los términos heterosexualidad, homosexualidad, bisexualidad, transexualidad, intersexualidad, pero no sabía nada de la pansexualidad y menos de la asexualidad como opción, si alguien me dijera que es asexual me interesaría que desde su experiencia me contara en qué consiste.

Lo que he encontrado es que hay variedades de asexualidad. Así unos piensan que desde un punto de vista bioquímico quizás el sexo pueda ser placentero, pero no tienen deseos de practicar el acto sexual con ninguna persona. Otros si bien sienten atracción hacia otra persona, esta atracción no es de naturaleza sexual, sino más bien emocional, intelectual y hasta se puede dar una determinada intimidad corporal pero sin que intervenga el sexo. Otros asexuales ven el sexo como un acto liberador y placentero, motivo por el cual ocasionalmente se masturban, otros tienen un desinterés absoluto de cualquier práctica sexual, unos cuantos no buscan implicarse con nadie emocionalmente pues se bastan a sí mismos y prefieren la soledad.

Aquí hay información al respecto:
http://www.asexuality.org/sp/informacion-general

LOU SPIN

No, no y no. Tu respuesta en forma de rictus estupefacto fue la correcta y lo sabes, cualquier tribulación al respecto te lleva peligrosamente a la delgada línea que a veces separa la compasión de la ñoñería.

Pero voy más allá; este tipo de desaires espontáneos son los que se deben fomentar en el sufrido varón cuando es asaltado a bocajarro en forma de puñalada trapera con preguntas tan fatídicas como; "¿qué tal me sienta el vestido, cari?", "parece que estoy echando un poco de culete, ¿no lo crees?" o mismamente la que sufrió el autor del hilo que viene a ser la interpelación ponzoñosa por antonomasia.

Cada vez que un hombre se hace fiel acérrimo de la bellaquería, plegándose ante estas pequeñas (y descaradas) solicitudes de autoestima (que se suceden en un guarismo bastante indeseable de ocasiones), me temo que en el fondo está haciendo un flaco favor, tanto a ella como a sí mismo. Deberíamos llegar al statu quo en el que la total franqueza presidiera indefectiblemente este tipo de situaciones. Lo que es seguro es que sólo de esta manera reduciríamos (casi erradicaríamos) drásticamente el número de estas preguntas capciosas.
He dicho.