Buenas! La verdad es que soy nueva en el foro y en general no soy una persona que suela compartir mucho lo que le pasa. Es mas, si no fuera porque tome la determinación de pelearle a la fobia probablemente tampoco me habría animado a hacer este post/descargo.
Para no hacerla demasiado larga, voy al punto. Voy a contar que pequeño ejercicio hice hoy en la lucha por salir de la fobia. Esto es ante todo un ensayo, un ejercicio para practicar abrirme ante las personas, aunque mas no sea a traves de la compu. Si a alguien le sirve para sentirse identificado o para animarse a compartir las cronicas de sus propios esfuerzos, me sentire mas que feliz. Sino quedara como lo que es, un gigantesco palabrerio catartico.
Anoche me fui a dormir pensando que podria levantarme temprano para ir a capital a pasear un poco. Demas esta decir que mi determinacion quedo en la nada, pasear por pasear y hacerlo sin compañia me suele traer mas problemas que soluciones.
No se si alguna vez les haya pasado, pero soy de la gente que teme caminar entre multitudes porque siento que me van a criticar: de hecho, casi siempre me pasa que me critican. Antes era por fea u horrible, despues cuando me empece a arreglar para evitar los insultos se empezaron a burlar con bastante crueldad de que tengo cara de seria, o cara de perro (no me digan? como si salir a la calle y tener que soportar las criticas me ayudara a no tener cara de traste u.u ).
Me pasa muy seguido, casi siempre que salgo. De hecho me volvi bastante paranoica porque ahora cada vez que escucho un insulto o una risita al pasar no puedo evitar hacerme cargo. Cuando camino, lo hago con cara de seria, estoy siempre a la defensiva (aunque una vez trate de caminar sonriendo pero el resultado fue tragicomico, la gente se asustaba o reia porque no entendian por que estaba sonriendo jajaja
damned if you do, damned if you don't ).
Muchas veces recurro a gestos sin sentido para bajar la ansiedad: por ejemplo, si paso frente a un grupo de personas (en especial si son todos tipos) hago como que busco algo en mis bolsillos o cartera, o reviso el cel, o clavo la mirada en el extremo opuesto el grupo (como fingiendo una fascinacion absoluta por las paredes), o me arreglo el pelo con cara de susto pensando que se van a burlar de como estoy arreglada, etc.
En fin, me levante tarde e intente convencer a mi hermano de que me acompañara mirar vidrieras. Para que se den una idea, el es igual o mas fobico que yo, asi que cuando salimos tendemos a potenciarnos. Pero como buena ilusa que soy, nunca pierdo la esperanza de que alguna vez que salgamos podamos tener un buen paseo, asi que lo sigo intentando
Salimos a caminar y en principio estaba todo bien, hasta que mi hermano empezo a quejarse y terminamos peleandonos. Asi cada uno fue por su camino y me volvi sola. A todo esto, mi ansiedad (que ya de por si era bastante) se disparo hasta las nubes. Empece a tener tics de miedo e inseguridad, no podia mentener la cabeza en alto y si lo hacia me sentia extremadamente incomoda.
Lo peor para todo fobico social es recibir una confirmacion de nuestros miedos, y mi miedo a ser criticada gratuitamente se cumplio: al cruzar una esquina, dos pendejas -si me perdonan la palabra- recontra argolludas se pusieron a caminar atras mio y sin reirse pero criticando en voz alta decian entre si cosas como que yo tenia una cara de perro para sacarme una foto. En mi mente me empece a desesperar, porque por un lado las escuchaba y queria darles una patada giratoria en la cara, pero por otro no daba para sobrereaccionar en el medio de la calle. Bastante enojada me meti en un negocio de calzado para sacarmelas de encima y se metieron conmigo. Creo que me seguian criticando, pero yo me pudri, sali y segui caminando, ellas se quedaron en el local.
No es la primera vez ni la peor que me ha pasado de extraños me siguen en actitud de acoso solamente porque reconocen en mi un blanco facil. Es horrible, pero cierto, me pasa demasiado seguido. No me molesta que digan que tengo cara de perro, porque es cierto que estaba de mal humor. A mi lo que me rompe soberanamente las guindas es critiquen o insulten de esa forma tan cruda y rayana en el abuso, sobretodo porque realmente no conozco a nadie que reciba criticas con la frecuencia con que yo las recibo. Por eso me siento todavia mas bicho raro cuando me pasa. Una de dos: o la mayoria de las personas lo ignoran y no se dan por aludidas o realmente tengo un aura unica e irrepetible de "peguen que es gratis"· Asi volvi a casa.
Por lo general, en cualquier otro momento me hubiera encerrado una semana en mi casa, pero esoty en un punto donde literalmente me siento cansada, aburrida de sufrir siempre por las mismas cosas, asi que me servi un vaso de jugo para refrescar, suspire, me meti en la compu buscando sugerencias para lidiar con la incomodidad a andar entre multitudes y tome una determinacion: hoy mismo iba a volver a salir a caminar. Queria la revancha, no me gusta sentir que me dejo ganar tan facil por las circunstancias. De hecho, pase un millon de situaciones para superar mi fobia. La mayoria terminaron mal, algunas mas comicas que otras, pero lo sigo intentando y de verdad aunque mas no sea por acumulacion de experiencias, siento que se produjo un cambio en mi (incluso me lo dicen personas que me conocieron de toda la vida).
Me falta mucho por andar, pero asi se ganan las batallas: dia a dia tratando de ganar un poquito mas de terreno. Momento en que me quedo quieta, es momento en que el estancamiento favorece que mi fobia empeore. Moverme, en cuaquier sentido y por cualquier cosa, es lo mejor que descubri en estos casos. Duele? y si, muchas veces como la **** madre. Pero de verdad yo voy a seguir saliendo a caminar y recibiendo puteadas hasta que un fucking dia se me prenda la lamparita y diga "Opa, esto no es tan grave", y pueda empezar a pasear sin sentirme acosada por los forros (porque que los hay lo hay y es inevitable, pero tngo un iman para que me toquen todos a mi? o despierto la forrez en la gente?
)
Asi que sali a caminar de nuevo, y ahora aca estoy, queriendo compartir esto con quien tenga la voluntad de escucharlo.
Muchas gracias a los que se hayan tomado el laburazo de leer este socotroco de post jajaja La verdad suelo escribir muuuuuucho mas que esto, pero no queria excederme mas de lo que ya me excedi :p
Estan mas que invitados a compartir lo que se les cante, sus propias anecdotas, comentarios de la mia, consejos, criticas (siempre con respeto u.u ) lo que quieran
Suerte y a pelearla que hasta los mas mancos la siguen remando (sic. caballeros de la quema)
. Seguiré leyendo tus posts futuros-
, pero mira, no es recomendable ir a la guerra sin armamento, mucho menos sin estrategia
