Esto que voy a contar es algo que solo yo sé. A decir verdad es algo que me da mucha vergüenza. Hace mucho tiempo que no entraba en este foro, pero quiero escribir lo siguiente.
Siempre he sido una persona muy tímida, y aún más, solitaria. Además de no tener mucha autoestima ni seguridad en mi mismo. Casi incapaz de hablar en un grupo de gente. Vamos que lo tengo todo... Ahora mismo soy un chico de 29 años, casi sin amigos, y sin saber lo que es el amor. Y casi siempre ha sido así. Ya desde pequeñito he sido de tener muy pocos amigos, tímido e introvertido. Soy un lobo solitario, que se está acostumbrando a hacer las cosas solo, a salir a la calle solo entre otras cosas.
Hace algunos años, cinco exactamente, decidí romper con esta situación. Decidí que ya no podía continuar sin amigos, y decidí apuntarme a quedadas en foros como este. Algunos intentos salieron mal, pero al final salió bien. Empecé a quedar regularmente con un grupo de gente, chicos y chicas, cada fin de semana, y veces entre semana. Al cabo de los años creí que algunos llegarían a ser amigos para siempre. Realmente pensaba que ya había superado el sentimiento de profunda soledad que tantas veces me había torturado. Éramos como el grupo de amigos del barrio que se conocen desde siempre, una maravilla.
Los años pasaron, y el grupo era cada vez más pequeño. Mucha gente seguía su camino, esto es algo normal. Aunque los de siempre, los que teníamos más confianza seguíamos quedando. Y en ese momento empezó a gustarme una mujer del grupo. Realmente empezó a gustarme mucho, y ella y yo éramos muy amigos. Pero, ella no sentía lo mismo por mí, terminó en los brazos de otro, otro que encima consideraba mi amigo. Ni que decir que nuestra amistad terminó muy resentida. A partir de aquí, los malos rollos fueron lo más normal del mundo, malos rollos con ellos dos y entre los demás del grupo. En algunos yo estaba envuelto, y en otros nosotros no teníamos nada que ver. Aunque la mayoría de estos malos rollos eran ridículos, me doy cuenta de lo ********** que fui y que fuimos. Pero el grupo estaba roto, y de esto hará año y medio o dos años.
A algunos los seguía viendo, aún salía regularmente con dos o tres amigos, pero cada vez menos. Incluso me llegué a fijar en otra chica, pero, esta ya me gustaba mucho menos. Más bien porque de la primera llegué a estar loca y estúpidamente enamorado. Pero con esta segunda realmente creí tener alguna oportunidad, incluso íbamos a quedar. Íbamos porque esa misma tarde me dejó plantado. Esto ya hizo que me hartase de todo y esa misma noche cogí el coche y me fui a por una prostituta. Triste pero cierto. Perdí la virginidad tarde y mal, con 27 en el asiento de atrás de mi coche. Volví a repetir varias veces, era casi como una droga. Afortunadamente esta etapa la estoy dejando atrás, no es algo de lo esté precisamente orgulloso, más bien es una **** mierda. Pero, el último año han sido casi mi única compañía, ya me queda poco ánimo para encontrar nueva gente con la que salir. Realmente sé que podría volver a quedar con gente por foros o por donde sea, pero no me quedan ganas, no tengo ganas de conocer gente nueva, y casi ni de salir, y sé que así no se puede ser feliz. Y vuelvo a sentir esa sensación de soledad y de impotencia que sentía antes de empezar a salir y que creía haber abandonado. Ahora me pregunto si estaré completamente solo para siempre, si es mi destino o algo.
Este es el relato de cómo conseguí despegar de mi vida tímida y fóbica, pero para caer aún más violentamente.
