Confieso que he tomado más de los que debo… sí hoy lo he vuelto a hacer después de muchos meses,,, siento que mi cabeza quiere salir fuera de mí y se venga de tal forma que solo quiere destruirme… alterarme, llegarme a cabrear…no tiene delicadeza HIJA DE ****! OJALA MUERAS YA, y descanse de una vez por todas. Por qué confieso que noche lloré que antes de anoche lloré y no quiero convertirlo en una rutina, me aburre mi propia vida siento un descontrol sobre mí que jamás había tenido mi anorexia perdura claro que perdura por muy bien que este físicamente ahora sigue siendo una enfermedad mental, MI ENFERMEDAD MENTAL de la que nadie puede hacer nada solo yo… solo yo…. Admito que no estoy bien, y si claro que quiero curarme quiero ser “normal” quiero sacar ese demonio de mí que me hace llorar me hace estar mal enrabietada y que esa rabia la pague con los que más quiero en este mundo que son mi familia… porque no tengo más no tengo más que tengo ¿amigos? De verdad es mi mejor amigo el que considero mi mejor amigo? Ah sí? Y por qué no se preocupó ni una sola vez cuando tú estabas al límite, cuando estabas a punto de… sí de morir, se te notaba a kilómetros de distancia… y cuando pretendiste confesarle que no estabas bien acaso te escucho? O paro a preocuparse y decirte,,,, aquí estoy para lo que necesites? NO…. Entonces porque aun sigues considerándolo tu mejor amigo? Si solo se preocupa por ti cuando pasa un mes y algo le ha recordado a ti…. Eso te duele a que sí? Sí pues a pasar el marrón de no tener amigos.. No eres feliz, no hagas como que lo eres.. Pero entonces? Habla contigo misma se independiente porque nadie te entenderá, sigue llorando como lo has hecho hasta ahora, que así te ha ido bien, se han preocupado de alguna manera.. Estoy harta, cállate.
