Bueno... desde hace varios días que vengo sintiendo mal producto por estos pensamiento (no poder comunicarme) así que aquí va mi historia de la semana espero que se logre entender.
Todo comenzó luego de haber regresado al foro (encontrar información, ayuda y quien sabe hacer amistades) necesitaba hacerlo porque veo así una forma hacerle frente a esta condición empezar a dar pequeños pasos. Siempre me negué a aceptar esto por eso no ponía de mi parte en buscar ayuda en fin...... creo que me estoy saliendo del tema. Decidí también regresar al msn había conocido este servicio hace 5 años pero deje de entrar hace como tres años... una conocida que en aquel entonces vino de visita a mi casa me comento sobre el o mejor dicho me pregunto:
¿tienes correo? ¿chateas? ¿tienes msn?
y yo (¿...?)
no sabía qué era eso. Fue entonces que ella me enseño como usarlo y conocí por primera vez una puerta a la comunicación ya que desde que apareció mi fobia no me comunicaba con nadie (bueno solo mi madre o mis abuelos) todo era nuevo para mí fue así que vinieron los que serian mis primeros contactos por alguna extraña razón (en ese momento) no sentía miedo debería pero no lo sentía era feliz me sentía feliz!!!!!!!!!!!.
Ellos me agregaron a través del ya desaparecido MSN Groups ''comunidades'' donde tocaban temas de música, entretenimiento etc... yo entre a una comuna de una banda que me gustaba en aquel entonces [LP] me registre deje mi mail y así me contacto la primera persona una argentina conversaba mucho con ella al igual que otros 2 contactos pero era solo de música (ahora me cuestiono si realmente sabia de lo que hablaba) nunca mencione mi problema siempre he sentido que esto es algo tan personal que solo personas que entienden, pasan o sufren por lo mismo entienden mi situación y también miedo a como me vean los demás.
Así también llegue a conversar con una chilena me sentía tan bien con ella hasta que poco a poco empecé ha cambiar ya no sentía emoción sentía que había hablado de todo (?) ¿Cómo? pero si yo hablaba nada mas de música como podría hablar de todo? u.u hasta que todo cambio con la llegada de las redes sociales veía como tenía una infinidad de amigos conversaba de otras cosas T_T) cómo le iba en el colegio de sus días de paseos etc... Yo empecé a sentirme mal porque solo vivía de solo conversar sobre música nada mas no tenia tema de cómo me iba en colegio (yo deje estudiar porque todo empezó ahí) o si tenía amigos o como era mi día. Solo tenía contactos del msn yo al igual que muchos en el foro no pase por las etapas que todos pasan en la adolescencia.
Empecé alejándome ya no entraba empecé a cuestionarme ha encerarme en mi misma a pensar si realmente me comunicaba bien (así mismo en este momento lo hago) no sé nada mas de que hablar ya no era igual todo estaba cambiando o era yo quien estaba empeorando.
Lo que me hacía feliz ahora me hacía sentir infeliz elimine mi cuenta me sume en la depresión de todo lo vivido por la fs de no tener amigos de no pasar por las etapas de haberme permitido estar así a veces siento que yo tengo la culpa por dejar pasar tantos años y no buscar ayuda tantos años perdidos viviendo en ansiedades, miedos en pensamientos que me atormenta que me hacen pensar en dejar todo y dormir para siempre.
Ahora han pasado tres años desde que me aleje del msn y he vuelto a crear otra cuenta para comenzar desde cero he vuelto al foro para aprender a comunicarme con ustedes e informarme (aunque tengo miedo de sus respuestas) para no sentirme sola en los peores momento contar por lo que siento o paso y estoy en la búsqueda de encontrar ayuda para tratar la fs. Solo guarde tres de los correos de los contactos con los cuales me sentía mejor pero a veces mis pensamientos que me atormentan me dicen o si estuvo bien o mal en hacer eso. Les escribí hace 2 semanas no tuve respuesta me emocionaba cada vez que revisaba mi correo (alguien también siente lo mismo) y no encontraba nada solo me agregaron supongo que debo tomar eso como una respuesta entre al msn el martes de la semana.
Me dije debes soportar esta sensación para ha adaptarte de nuevo (no sabes de qué hablar me decía en ese momento) hasta que decidí conversar con una Mexicana luego la Argentina y por último otro mexicano. Con los tres contactos que desde hace mucho no hablaba por msn. Me preguntaron cómo estaba que había hecho en estos años converse brevemente por qué me sentía muy nerviosa (tienes que soportarlo) llegue a sentirme mal (sí ranma a mi también me pasa eso contigo) no sabía de qué hablar siempre pasa esto T_T. Entonces llego la hora de cerrar el msn una de ellas me dijo bueno amiga me dio mucho gusto hablar contigo amiga!!!! amiga!!!! me dijo amiga!!!! me sentía bien y al mismo tiempo mal me gustaría haber hablado sobre mí de que debería estar estudiando y no solo de preguntar de como estan ellos. Paso las noches pensando que hablar por msn para al menos tener un tema de conversación atormentándome, enfureciéndome y tratando de no deprimirme creo que es uno de los primeros afrontar estas sensaciones pequeños pasos para empezar a comunicarme.
Me pregunto si pasan por lo mismo? sentir que no te salen las palabras, no tener tema de conversación, espontaneidad, sentir ansiedad por la llegada de un mail o solo quedarte conectado y no hablar con nadie.
Saludos.
