Buenos días para todos (o tardes o noches, dependiendo de la hora en que estén leyendo este mensaje). Quería contarles de mi caso para desahogarme y para compartir mis experiencias y mis problemas con ustedes.
Bueno, por donde empezar... soy un adolscente de 18 años con problemas de fobia social. Siempre me caractericé por ser muy introvertido, tranquilo y muy callado. Pocas veces expreso lo que siento, pero no porque no quiera decirlo, sino porque directamente no se como expresarme. Siempre que intento hablar con alguien de mis sentimientos, como por ejemplo con mis padres, me cuesta mucho explicarme, me trabo y tartamudeo reiteradas veces y a veces hablo y me expreso de una forma tan mala, tan cortada, tan confusa que mis padres no terminan de entender bien que es lo que quiero decirles. Parece como si a veces ni yo mismo tuviera bien en claro que es lo que quiero decir.
Otros de mis problemas son mi timidez y mi problema para relacionarme con los demás, problemas que me perjudican mucho en mi vida social, a tal punto de que intento mantener el contacto con otras personas y desconocidos a lo mínimo e indispensable. Y sé que esto me va a traer muchos más problemas de los que ya tengo, porque si ya ir al supermercado a hacer las compras o hacer otros mandados se me complica mucho, no me imagino lo que va a ser cuando tenga que hacer trámites (como pedir el certificado análitico de la secundaria u otros). Y para aclarar, no es porque sea vago o porque no quiera tener responsabilidades u obligaciones, por mí lo haría sin quejarme, pero mi fobia social no me lo permite, me tira para atrás y no me deja avanzar. Muchas veces hasta tuve que mentir diciendo que hice algo o fuí a algún lugar cuando en realidad no lo hice. Y para empeorar las cosas, esto provocó la interrupción o el cese de muchas de mis actividades, como ir al gimnasio, ir a una pasantía que la escuela me había dado para ir a trabajar a una fábrica (aunque luego me dí cuenta que no me gustaba trabajar en ambientes como esos por varías razones y una de ellas la explico más abajo. Pero en fin, me dí cuenta que mi futuro no está en trabajar en fábricas y de que el haber aceptado la pasantía fué una de las peores decisiones que tomé en mi vida), ir a un curso de computación que es PAGO (aunque ahora estoy empezando a reincorporarme de a poco pero eso sí, me hizo atrasar mucho), entre otras.
Profundizando un poco en el tema de mi relación con otras personas, tengo muy pocos amigos. En la escuela iba bien, era un muy buen alumno y siempre era el que aprobaba todo, no me llevé ninguna materia en ningún año de la primaria y secundaria, ni siquiera desaprobé ningún trimestre, nada (aunque la verdad, perdonen la palabra, pero me siento un idiota ahora que terminé la secundaria y me lo puse a pensar bien. Más adelante explico el por qué). Con mis compañeros siempre me llevé bien. Quizás haya tenido algún que otro problema en la primaria, pero eran casos aislados y que, según creo yo, no me afectaron. En la secundaria, si bien había alguno que era muy jodón, no hubo problema con mis compañeros y pude hacer algunos buenos amigos. Yo no era de los que más hablaba o que participaba en clase (aún teniendo la posibilidad como, por ejemplo, saber la respuesta de una pregunta que el profesor hizo), durante los últimos años esa timidez se agravó y el problema era cuando no tenía otra opción más que hablar con el profesor o con el curso, por ejemplo en el caso de un examen oral. Sin embargo, ahora que yo terminé y que la mayoría siguió con el séptimo año de la secundaria que durante el año pasado era opcional mientras que yo lo dejé para empezar con la Universidad, mi contacto con mis amigos y compañeros cesó casi por completo (considerando también que solamente los veía en la escuela y rara vez fuera de ella). Y como si eso fuera poco, yo pensaba que el entrar a la Universidad iba a ser un nuevo comienzo desde cero y que ahí iba a poder ser otra persona más social y participativa y que iba a expresarme más y que compartiría mis gustos con los demás cuando me conociera mejor con ellos (más adelante hablaré sobre eso), pero fue la misma historia, seguía siendo el mismo callado y antisocial de siempre. Fue tanta mi frustración que hasta llegó un día en el que estaba en la clase y durante la misma, sentí unas fuertes ganas de irme de ahí y volver a mi casa, pero fue una sensación tal de no poderlo soportar más, estaba tenso, no pude prestar atención a lo que el profesor decía y hasta me hubiese ido de la clase si no fuera porque claro, "gracias" a mi timidez, no me atreví a hacerlo por temor a llamar la atención. Y fue por ese acontecimiento que dejé de ir a la universidad y agregué otro item a mi lista de fracasos.
Como dije antes, me siento un idiota después de haber pasado la escuela secundaria estudiando siempre y no llevándome ninguna materia. Si, se supone que estudiar es muy importante y que sirve para mi futuro, eso lo tengo presente, pero después me comparé con mis compañeros: yo estaba en un curso bastante flojo donde solo yo y dos o tres más podían aprobar y ,sin embargo, ellos estaban mejor que yo, sus vidas sociales eran más activas, tenían trabajos, novias... y yo, que me esforzaba por estudiar y aprobar, me llevaba la peor parte: una vida antisocial que solamente se limitaba a salir de mi casa para ir a la escuela. Entonces ¿Porqué las personas que menos se esfuerzan, aquellas que no le interesan el estudio y se dedican a otra cosa tienen vidas más exitosas que las que si estudian o las que son responsables? ¿Por qué nos dicen que estudiemos si vamos a terminar siendo como yo? Estas son algunas de las tantas injusticias de la vida y son también razones para llegar a odiarla. Me acuerdo de haber leído una frase por ahí que decía: "Mátate estudiando y serás un cadáver culto" que al principio no le presté mucha atención pero que ahora me doy cuenta de que es cierta.
Para resumir, siento que desperdicié más de seis años de mi vida en hacer algo que ni siquiera me volvió más inteligente (Y no me importa lo que me digan mis padres o lo mucho que insistan en lo contrario,
yo no soy inteligente, porque si realmente lo fuera, mi vida no sería como lo es ahora...)
Muchas veces me pregunté cual habrá sido el desencadenante o causante de todo, de mi timidez, de mi fobia social, de mi ansiedad. Como yo no soy psicólogo ni tengo un título en psiquiatría, no puedo afirmar ni estar seguro de que lo que voy a decir (o dije) es el origen de mis problemas, ni mucho menos puedo autodiagnosticarme y por eso son solo suposiciones mías.
Por un lado, hubo una época de mi vida que yo pensaba que había terminado, que fué durante los 10-15 años de mi vida (no lo recuerdo exactamente bien). Fué una época complicada en mi vida porque vivía muy encerrado y en mi casa no hacía otra cosa que estar en la PC. Con mi familia nunca salíamos a ningún lado y cuando lo hacíamos, era sólo para aburrirme. Durante esos días, sentía una sensación extraña de estar viviendo en un sueño, como si no estuviese realmente despierto, parecía que estaba en un estado entre la conciencia y el desmayo... es un poco difícil describirlo y nunca lo pude hacer bien. Como era chico en ese momento, esa sensación era muy molesta y no me dejaba vivir normalmente y hasta a veces no quería despertarme ni salir de la cama para no sentirla. Muchas veces les dije a mis padres sobre esa sensación, tantas que hasta parecía que a veces se enojaban conmigo, posiblemente porque pensaban que lo hacía solamente para llamar la atención.
Durante esa época tomé antidepresivos (porque al final el causante de esa sensación era porque estaba deprimido) hasta que mi vida regresó "a la normalidad", pero unos años después volví a alejarme de la vida social y preferir estar en mi casa.
Por el otro lado, siempre pensé que mi hermano pudo haber ayudado a que yo sea como soy. En general, siempre me llevé bien con él, pero siempre tuvo la tendencia de querer "manejar mi vida". Y no para bien, porque pienso que lo hacía para que yo pensara como él, para que siempre este de acuerdo con él y hasta para que yo hiciera lo que él quería que hiciera. Por ejemplo, si a mi no me gustó cierta comida que mi mamá preparó (porque puede pasar, ¿por qué no?) y mi mamá me preguntó si me gustó, si yo decía que no, mi hermano de alguna manera me "retaba", ya sea mirándome mal (como diciendo ¿cómo podes decir eso?) o teniendo charlas privadas conmigo reprochando lo que yo dije. Pero en definitiva, ¿Estaba mal haberle dicho a mi mamá que no me gustó la comida? En otras palabras: ¿Está mal
expresar mi opinión? ¿Me tiene retar por pensar diferente a él?. Y es más, a veces hasta me obligaba a hacer cosas que yo no quería, ni tenía que, hacer, pero como yo soy una persona que intenta evitar los conflictos y discusiones, no tenía otra salida que hacer lo que él decía. Es por eso que, cuando él se va a de casa ya sea a la universidad o a ver a sus amigos, yo me siento bien, más liberado, más relajado, con más libertad de expresión, a tal punto que hasta a veces quiero que se vaya. Yo pienso que si mi hermano no me hubiese limitado tanto durante mi niñez y durante la actualidad también, yo sería una persona totalmente diferente. Quizás no hubiese sido la mejor persona, la más buena, la más amable o la más responsable, pero al menos hubiese sido
yo mismo.
Pasando a otro tema, a veces también siento un leve odio hacia otras personas ya sean conocidas o desconocidas. Es más, hasta podría decir que siento un leve odio hacia el argentino. Pero antes de seguir con este tema, quiero hacer algunas aclaraciones: con lo que estoy por decir,
no estoy promoviendo ni pretendo promover el odio hacia una persona o hacia todas las personas. Tampoco quiero que nadie se sienta insultado u odiado, por que ese no es ni remotamente mi objetivo, y mucho menos lo es causar polémica y discusiones. También, cuando digo que siento un leve odio hacia el argentino,
no me refiero a que odio SER argentino. Yo estoy muy orgulloso de serlo y de haber nacido en este país. Lo que me refiero cuando digo eso es que odio la personalidad del argentino. Una vez más aclaro: no digo que todos sean iguales, no quiero generalizar o poner a todos en una misma bolsa. Sé que no todos son iguales. Con esto aclarado, prosigo: con odiar la personalidad me refiero a que muchos argentinos tienden a sentirse superiores a los demás, de creerse que se la saben todas o que siempre tienen la razón. Más aún, de burlarse y aprovecharse de los errores de los demás. Digo esto porque he conocido y visto a muchas personas así en mi vida y las excepciones son casi inexistentes.
Puede que esté exagerando y el hecho de que hace más de un mes me hayan robado por primera vez en el tren haya provocado que mi disgusto por las personas se agravara, más aún por un sector en especial de la población (pero por cuestiones éticas y para evitar la discriminación, no voy a ahondar más en el tema), pero cuanto más lo pienso, más convencido estoy de que tengo buenas razones para sentir disgusto por otras personas.
Pasando a una nueva página, más atrás hablaba de me hubiese gustado compartir mis gustos con mis compañeros de la universidad. Mis gustos no son muy comunes en la generación en la que vivo, ya sean mis gustos musicales, las cosas que a mi me gusta hacer (que difieren mucho de las cosas que les gustan hacer a los adolescentes de mi edad que conozco), y todos mis gustos en general (si a alguien le interesa conocer mis gustos más en detalle, puede enviarme un mensaje privado si lo desea y le responderé) y por eso se me complica integrarme y relacionarme con los demás. Uno de las cosas que se puede resaltar en cuanto a mis gustos es el ser Brony, que para el que no lo sepa, básicamente significa ser fan de la serie My Little Pony. Y como podrán deducir, ser hombre y ser fanático de una serie que involucra ponies a la vez puede dar lugar a burlas, prejuicios y hasta odio por parte de algunas personas. Pero eso es un tema aparte que no desarrollaré aquí.
Para terminar con este tema que ya se hizo muy largo, me gustaría que compartieran conmigo sus opiniones acerca de mi caso, si alguno siente o sintió algo parecido a lo que describí arriba, o quizás si se sintió identificado, que lo comente abajo porque me ayudaría muchísimo ver que no soy el único con estos problemas y que hay personas que saben lo que se siente. Y cualquier pregunta o duda que tengan acerca de esto, no duden en hacérmela saber y se las responderé/aclararé. Estoy yendo al psicólogo para tratar estos problemas, pero en verdad siento que no estoy haciendo demasiados progresos porque, como dije al principio, me cuesta expresarme y siento que el psicólogo no tiene bien en claro cual es mi problema, pero, como también aclaré arriba, yo no soy quien para cuestionar sus conocimientos.
Si les soy sincero, realmente me sorprende que hasta ahora no haya considerado el suicidio, pero supongo que es mejor así.
En fin, lamento el enorme texto (casi al estilo narrativo, ese es mi estilo de escritura) que escribí aquí, pero realmente necesitaba desahogarme y contarle a alguien sobre todo esto. Y mucho mejor si es por escrito, porque así me expreso mejor que hablándolo. Encima tengo muchas cosas más que contar, pero creo que es suficiente por hoy.
Les mando un saludo a todos y que pasen un buen día
