No diré que no tengo amigos (estoy por completo seguro de tener al menos tres), pero usualmente siento que destruyo las relaciones nuevas que podrían serlo.
Puedo contar con una mano los amigos que he hecho en los últimos 7 años, y de esos a uno o dos me atrevo a hablarles a la fecha.
Me siento muy aislado últimamente: me da vergüenza llamar a las personas que conozco para salir, porque siento como si les rogara, y siento temor de que me digan que ya tienen planes, lo cual es muy probable. Tengo miedo de sentir que soy una molestia para ellos al llamarles. Tengo miedo y vergüenza de no saber a dónde invitarles, ya que no suelo salir y no conozco fuera de mi zona. Tengo miedo de que se den cuenta de mi ignorancia y se decepcionen de mí. Tengo miedo y vergüenza de no saber de qué hablar con ellos, o de que mi temas les parezcan tontos, aburridos, irreales o inmaduros, o de plano no tener nada interesante que contarles, por lo encerrado que estoy. Esto sobre todo con las personas que conozco desde hace años, porque creo que se darían cuenta de lo que me he convertido. Como pueden ver, temo que piensen de mi lo que yo ya creo y no me gusta, que se den cuenta de la “verdad”. Me da envidia ver en sus redes sociales a cuanta gente han conocido, y como han crecido, mientras yo siento que me he consumido sin hacer nada. Por eso los evito, y por eso permito que se mueran esas relaciones. Y me estoy quedando más solo.
Si pudiera conocer nuevas personas, si me motivara a hacer cosa nuevas, entonces tal vez tendría más confianza, tendría más cosas que hacer y que platicar, pero me aterra intentar y fracasar.
No tengo fobia social: he leído lo que varios de ustedes ponen y normalmente es varias veces peor que lo que yo vivo, pero me parece estar deslizándome en esa dirección.
Lo escribo aquí porque creo que ustedes, menos que nadie, calificarían mis sentimientos de ridículos, o tendrían lastima de mí como de un tonto sin remedio, que se ahoga en un vaso de agua. Este sentimiento de ansiedad no lo puedo compartir con mi familia, ya que aunque ellos se dan cuenta de lo solo que a veces estoy, creo que he conseguido hacerles creer que no me inquieta, que no es algo grave, que no me hace sentir mal, para que no me tengan lastima. No quiero eso.
Esa es la historia.
Quiero que alguien me escuche. Alguien de quien no tema el juicio. Quizás estoy comportándome de forma egoísta al dejarlo aquí. Por eso soy anónimo.
