solitaria_ab

En mi terapia me mandaron a que tenía que procurar buscar amistades, pues me dijeron que soy una persona muy solitaria, vaya por algo tengo fobia social. Sin embargo creo que mi terapeuta piensa que con solo decir que uno necesita amistades estan se obtienen de golpe, por favor, las amistades no se buscan sino que nacen. Es cierto que tengo conocidos, pero amigos en realidad nunca he tenido, mi fobia me lo ha impedido. Es cierto que me gustaría tener amigos con los cuales compartir, pero siento que en la mayoría de las veces esta me lo impide. En realidad no tengo tantos problemas para conocer personas, pues a veces hasta tiendo a ser un poco extrovertida, pero el miedo a ser lastimada me impide tener una amistad, es el miedo a conocer distintas personas lo que me impide ser más sociable. ¿Alguién tiene el mismo problema.?

Saludos, Buen Día.

Nicole-Kidman

Yo lo he tenido toda mi vida hasta los 33 años, ahora tengo una amiga, por primera vez (virtuales tenía algunos pero todos me dejaron sola...por uno o otro motivo).

No tenía fobia social, pero mi psicologa me dijo este año que tengo un poco...no sé...yo creo que es más bien mi carácter introvertido, lo que impide a la gente o acercarse o a que yo misma me acerque demasiado...no lo sé...

Merovingio

Mi unico y mejor amigo es un perro. Y es mas sociable, agradecido y leal que el 99'9% de las personas... Aunque no me entienda cuando hablo, nunca encontrare otro ser vivo que ponga tanto interes en escucharme; y aunque no comprenda mis problemas, no habra mamifero alguno que poga tanto empeño en permanecer a mi lado.

Lao

Pues a mi ya no me da tanto miedo, y de hecho me encantaría profundizar mis relaciones sociales y tener más amigos cercanos, el problema es que no sé como, realmente no sé como se hace...

Victorache

Solitaria ¿y que te recomendó el psicólogo que podías hacer? Porque yo no creo que te haya dicho que como eres muy solitaria te buscaras amigos y ya. Eso es como si a una anoréxica le dijeran "coma niña, ya verás que si comes se te quita la anorexia". Un psicólogo que haga recomendaciones así me perdonas pero no es psicólogo. Se supone que te debe orientar para que sepas cómo cambiar tus esquemas emocionales. Pagarle a un psicólogo para que te entienda y te diga que problema tienes es una pérdida de tiempo. Cuando te dice que tengas amigos te está diciendo la META, pero no el TRAYECTO para llegar a ella. Ahora, si el te dice cómo y tu no pones de tu parte, entonces es tuya la responsabilidad. Pero se supone que el tiene que guiarte de manera que la vía para superar el problema no te bloquee y los retos se asuman con motivación y confianza.

Encontrar amigos no es imposible si tienes la capacidad de despertar amor en los demás. Es en el amor donde está la clave pero si se le tiene miedo a la gente, el amor y el miedo son incompatibles. Porque pareciera que ser una buena compañía, agradable y ocurrente fuera la fórmula, pero las personas que se buscan para pasarla bien no son buenas amistades si no se quieren lo suficiente para tolerar los momentos en donde no la van a pasar bien y se comprendan y se apoyen si el caso lo requiere. Y para una persona con un trastorno emocional esas situaciones se darán muy a menudo y sus amigos tendrán que estar dispuestos a saber llevar la situación pero al mismo tiempo evitando convertir la relación en una dañina dependencia. También tienes que analizar si tu generas simpatía en los demás, y el problema no está en tu capacidad para despertar amor en otros, sino en tu capacidad para amar a otros. En todo caso, a la hora de buscar amigos uno tiene que estar dispuesto a ser un buen amigo para ellos, al mismo tiempo que se es honesto y se deja claro cuales son tus necesidades y tus expectativas para saber si ellos pueden cumplirlas así como tu puedes cumplir las de ellos.

poppita

Desde mi experiencia, es un poco dificl encontrar un buen amigo o una buena amiga.No creo que consista solo en despertar el cariño en una persona. Puedes poner la mejor voluntad y el mejor cariño y darte cuenta de que solo han estado contigo cuando les ha interesado o te han utilizado. En el momento que no sacan nada.. adiós y patada, desaparece. Se van a buscar a otra persona que les convenga.
Yo he descubierto que me encuentro muy bien con los niños; ellos si te cogen cariño, te dan compañía y les gusta estar contigo y no te intimidan, ni te meten en lios. Bueno, quizás no te ayuden si tienes un problema concreto , pero te distraen mucho, te hacen reir, te hacen sentir acompñado , incluso te sientes querdi@. Sin darte cuenta, acabas jugando con ellos, riendo, corren hacia ti y te ebsan..etc. Me siento bien con ellos.
No se si es valido, pero a mi me pasa. Bueno y esperando a ver si encuentro a una buena persona, que nos sintamos bien juntas.

Victorache

Poppita, sí consiste en despertar el cariño, lo que ocurre es que una cosa es que tu actúes con cariño y otra que la otra persona lo retribuya. Hay personas que piensan que porque actúan con amor y generosidad eso impulsa en el otro el mismo sentimiento (o piensan que las pone en deuda). Si alguien te dice que te quiere y luego te deja cuando no le sirves, ahí pasó algo muy sencillo: siempre te mintió. A veces ocurre que las personas que están muy necesitadas de afecto, son generosas y cuando no son retribuidas sienten que es culpa de ellas y por lo tanto dan más, hasta que se secan y se desencantan de todo el mundo. Entonces ya no quieren volver a pasar por eso. Sin embargo, por supuesto que por tu dulzura y sentido maternal otros pueden sentirse atraidos y conectados contigo. Entonces, como pueden ocurrir ambos escenarios ¿que es lo que queda?: aprender con la experiencia. Porque no se trata simplemente de una "terapia de exposición" para se te quite el miedo a la gente. Es más que eso, es aprender a conocer la naturaleza humana, de manera que resulte más claro detectar quienes verdaderamente te aman.

solitaria_ab

Gracias a todos por sus consejos, son muy amables.

En contestación a Vitorache, tengo que decir que mi psicológo es bastante bueno y en los últimos meses me ha ayudado mucho. En realidad creo que no explique bien, él lo que me dijo es que tengo que empezar a compartir con diferentes personas para poco a poco ir superando mi fobia y así de esa manera tal vez pueda tener un amigos, en realidad no se trata en este momento de tener amigos del alma (si fuera el caso sería excelente), sino el principal objetivo es que pueda poco a poco salir con personas para que no este tan sola. El lo que me explico es que tengo que aprender a socializar, pues es una parte muy importante para ir superando poco a poco mi fobia. Mi problema además es que también soy muy evitatita lo cual unido a la fobia me ha impedido el poder relacionarme con diferentes personas, yo evito de muhas maneras ir a fiestas, compartir con compañeros, entre otras cosas muchas veces pongo distintas excusas, que muchas veces no vienen al caso. Podría decirse que soy una fóbica extrovertida (vaya paradoja), pues en un inicio no me cuesta entablar conversaciones en una reunión, pero siempre me gusta mantener la distancia con las personas, pues tiendo a aislarme. En mucho de lo que me contestate tenés toda la razón, me pusiste a analizar varias cosas, gracias.

Saludos y buen día

matumatias

Y bueno... esto no se condice mucho que digamos, con esta otra afirmación:


Después de leer el resto del mensaje, me quedó una extraña sensación... algo me dice, que de ser cierto que has ido a una consulta, más que un psicólogo parece ser una suerte de adivino, charlatán o alguien que no tiene ni pajolera idea sobre la F.S.

Eso de fóbica extrovertida, me recuerda a otros personajes que recorren estos pasillos y que mutan a gran velocidad...

Gabi

tener un amigo, pero un amigo de verdad, no un pseudoamigo, implica darse a conocer, abrirse y mostrar tu interior. Mucha gente añora amigos pero no permite a los demás conocer esa parcela interior propia. Son o somos personas reservadas, reservamos nuestro interior, y cuando nos encontramos a un igual, alguien que puede ser nuestro amigo, ponemos automaticamente una barrera para que esa persona no acceda a nuestro interior. Al final, con esa actitud, nunca llegamos a tener la sensación de tener un amigo en el sentido mas profundo de la palabra, como mucho llegamos a tener "amigos" que solo llegan hasta donde nosotros les dejamos. Paradojicamente, en el anonimato de un foro, uno cuenta mas cosas de si mismo que con su mejor amigo en la vida "real".
La clave del asunto podría estar en saber porque somos reservados, porque nos pueden hacer daño?? porque ocultamos algo que creemos que no deben saber los demás??? einnn??