Hola como estan? me llamo alessandra, tengo 21 anos soy nueva.... bueno les cuento un poco mi historia.... yo solia ser una chica super segura de mi... era amigable y divertida.... cai en las drogas y eso me cambio mucho... me comenzaron a dar ataques de panico, y me ponia nerviosa cuando hablaba con mis amigos... debido a eso me aleje del mundo esperanzada q algun dia me sentiria mejor... luego vinieron bajadas y subidas.. intentando tener una vida normal me seguia sintiendo asi extrana.. me quede sola, el unico q tenia era mi novio.. y terminamos.... no podia salir con mis amigos por lo insegura y negativa q me sentia.... mientras todos seguian con sus vidas yo viendo la vida pasar.... encerrada en mi cuarto... queria salir pero siempre me sentia mal... sin animos, hasta el dia de hoy, en que me fui del pais... pensando q era el cambio de ambiente, pero no. es una maldicion esto.. y no puedo mas!! cada vez que salgo a la calle siento q todos me miran, que piensan mal d mi... q con solo una mirada me siento hormiga.... pq?! siendo tan bonita fisicamente... y x dentro me siento muerta.... aveces salgo y soy como zombie.. solo estoy ahi y ya. no tengo ganas d vivir...... lo peor es q se q es por mi forma d pensar pq todos mis pensamientos son sobre eso siempre.. hasta el punto en el q no puedo pensar, no puedo hablar, no tengo ideas.... es como si mi mente tiene el control d mi...aveces pienso q me volvi loca..... le he contado a mi madre q me siento rara, pero dice q es pq yo kiero cosa q me hace sentir peor.. antes era una persona tan mente abierta... ver lo que era antes siento esa yo era otra tan distinta a esta.. y mi perdi pues... nose que hacer, me duele todo esto.. tngo 3 anos asi y mi vida sigue pasando mientras yo no la vivo... ya no se quien soy, no se nada.....siento q aveces soy una persona y otras veces otra y asi.... ahorita se me ha ido disparando mas la cuestion pq estoy en otro pais con gente q no conosco... y el simple hecho d pensar en salir con gente ya me da de todo,. q me conoscan y vean lo insegura q soy? o lo antipatica? pq normalment cuando stoy insegura soy antipatica q ni hablo... y quiero trabajar, salir, tener una vida.... pero siento q no puedo , tengo miedo
siento q todo esto es por la imagen distorcionada q tengo de mi? pq he querido ser mejor de lo que soy.... entonces siento q estoy constantemente probando q soy la mejor.. se ha vuelto una costumbre y es inconciente!! y eso me da mas rabia., aveces me siento irritada conmigo misma.... estoy en una prision mental.... he pensado y todo en quitarme la vida :s cosa q antes me parecia la cosa mas ilogica del mundo......
como estoy ahora no me habia sentido nunca.... q salgo y no escucho, me hablan y no me salen las palabras.... me quedo en blanco, queriendo decirlas, queriendo sentirme conectada y parte del mundo.... queriendo ser normal como los demas, como lo que yo era.... y no poder, q impotencia dios.... bueno. se que debo de dejar de pensar en todo esto... pero como me olvido de todo esto y sentir q esta todo bien para q lo este? como sentirme persona otraves? se que la manera de sentir eso es participando en el mundo y estudiando y aprendiendo cada dia.... pero no logro concentrarme en nada.... siento un odio hacia mi como nunca..... pienso y luego existo... si mis pensamientos son todos inseguros y cerrados como amarme asi? como cambiar lo que pienso y abrir mi mente? estoy tan deprimida :( quiero paz
