Hola como estan? bueno les cuento un poco mi historia.... yo solia ser una chica super segura de mi... era amigable y divertida.. me encantaba hablar con las personas... luego cai en las drogas y eso me cambio mucho... me comenzaron a dar ataques de panico, y me ponia nerviosa cuando hablaba con mis amigos... debido a eso me aleje del mundo esperanzada q algun dia me sentiria mejor... luego vinieron bajadas y subidas.. intentando tener una vida normal me seguia sintiendo asi extrana.. me quede sola, el unico q tenia era mi novio.. y terminamos.... no podia salir con mis amigos por lo insegura y negativa q me sentia.... mientras todos seguian con sus vidas yo viendo la vida pasar.... hasta el dia de hoy, en que me fui del pais... pensando q era el cambio de ambiente, pero no. es una maldicion esto.. y no puedo mas!! cada vez que salgo a la calle siento q todos me miran, que piensan mal d mi... q con solo una mirada me siento hormiga.... pq?! siendo tan bonita fisicamente... y x dentro me siento muerta.... aveces salgo y soy como zombie, no tengo ganas d vivir...... lo peor es q se q es por mi forma d pensar pq todos mis pensamientos son sobre eso siempre.. hasta el punto en el q no puedo pensar, no puedo hablar, no tengo ideas.... es como si mi mente tiene el control d mi...aveces pienso q me volvi loca..... le he contado a mi madre q me siento rara, pero dice q es pq yo kiero cosa q me hace sentir peor.. antes era una persona tan mente abierta... nose que hacer, me duele todo esto.. tngo 3 anos asi y mi vida sigue pasando mientras yo no la vivo... ya no se quien soy, no se nada.....siento q aveces soy una persona y otras veces otra y asi.... ahorita se me ha ido disparando mas la cuestion pq estoy en otro pais con gente q no conosco... y el simple hecho d pensar en salir con gente ya me da de todo, quiero trabajar, salir, tener una vida....
siento q todo esto es por la imagen distorcionada q tengo de mi? pq he querido ser mejor de lo que soy.... entonces siento q estoy constantemente probando q soy la mejor.. se ha vuelto una costumbre y es inconciente!! y eso me da mas rabia., aveces me siento irritada conmigo misma.... estoy en una prision mental
quiero paz :(
