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Antes de vivir aquí estuve viviendo solo durante 2 años, la experiencia fue muy agradable, pero recuerdo particularmente un día en que no me podía parar de la silla en que estaba sentado y fue una sensación que me puso a reflexionar. Estaba muy tranquilo viviendo solo, pasaba días sin hablar con nadie a excepción del trabajo, me hice amigo de un señor de la tercera edad que me motivó a trotar e hice un vínculo fuerte con una amiga que ahora está viajando.
Con mi amiga tuvimos una buena relación, nos gustaba dibujar ella era una personalidad totalmente diferente a la mia extrovertida, le gustaba ser el centro de atención, era un escándalo total. Los domingos nos reuníamos a ver películas con otro amigo que me la presentó, a veces cocinabamos, pintabamos, leíamos, etc.
Hubo una situación que se dió que fue critica en mi vida, pero en parte sirvió mucho para independizarme, a pesar que vivía solo , debido a mi insegurida, le pasé una copia de las llaves a mi mamá, un día mi mamá llegó de sorpresa a la casa y estaba mi amiga, era un domingo en la mañana, nos habíamos quedado viendo películas y me dio risa, porque mi mamá se emocionó mucho pensndo que tenía pareja, traté de explicarle que mi amiga era lesbiana o queer, pero no entendió... luego pasó algo que fué más complejo.
un día ella se quedó en la casa porque estaba haciendo el diseño de unos vestuarios, y justo al otro día mi hermana y mi padre intentaron hacer una fiesta sorpresa, el caso es que llegaron a escondidas y se encontraron a mi amiga, el caso es que el tema de la charla mientras yo no estaba en la casa, era mi personalidad...
al llegar a mi casa, encontré a mi tia, mi mamá, mi hermana y mi papá, todos me veían extraño, me decían que por qué habia dejado entrar a una persona así a mi casa, etc.
Mi amiga e había ido y cuando llegó , mi hermana la echó de la casa, fue una situación bien incómoda, creo que fue el peor cumpleaños de mi vida, pero de esta situación grotesca, con gritos lágrimas, sirvió para algo positivo.
El ver esta situación, me permitio darme cuenta habia permitido que mi espacio y autonomia fuera invadida por la situación familiar, y mi mamá usaba el llanto como una estrategia de manipulación, fue bien dificil enfrentar a mi madre y a sus lágrimas y pedirle que me devolviera las llaves de la casa y que solo viniera cuando yo la invitara, me dolió hacerlo porque sentía que la estaba traicionando, pero el caso es que esa dependencia en ese sentido, me estaba haciendo mucho daño, ya que no me permitía entablaar una relación con alguien por ese miedo a ser fiscalizado por la familia.
Mi hermana aprendió un poco} a respetar mi espacio, , pero luego la cosa se dialogó...Particularmente pensé que hasta ese momento iba a volver a ver mi amiga, pero esa misma noche hablamos y sentí su apoyo, me dijo que me valoraba y por eso estaba ahí acompañandome, que no lo haría por nadie más.
Esa situación coyuntural sirvió un poco para que tomara distancia emocionalmente de la familia y tambien para que ellos supieran que puedo ser parte de ellos, pero desde otro espacio y en otra dinámica diferente a ser el saco de boxeo, o el tarro de basura.
Mi amiga se fue del país, pero seguimos en contacto, cuando viene a la ciudad así sea una hora charlamos en algún parque o así.
Actualmente estoy viviendo en otro lugar... cuando vivía solo el salario se me iba pagando recibos, por lo que me vi en la necesidad de mudarme a otro sitio, un amigo del colegio quien vive con su esposa e hijo estaba compartiendo una casa y los inquilinos se fueron, entonces decidí compartir el lugar.
El convivir con alguien es muy complicado, por fortuna con las personas que vivo no he tenido problemas, pero si me inhibo de muchas cosas, antes me gustaba andar siempre desnudo por la casa y ahora solo me limito al cuarto.
Me incomoda mucho el que sepan que no tengo visitas ni vida sexual, porque a veces hacen bromas alusivas al tema, relacionadas con la masturbación y cosas así, pero de todas maneras no me siento ofendido ni nada por el estilo, quizá en otro momento de mi vida le hubiera dado más trascendencia.
Me siento alegre porque el niño que vive aquí se ha motivado por la lectura desde que llegué, le he pasado algunos libros y el me hace los comentarios, se ha leído el diablo de la botella, momo, uno de cuentos de terror, ojalá no pierda el interés por la lectura, igual siempre trato de ser prudente y nunca le hablo cuando estoy solo, sino cuando estan los padres enfrentes para evitar malentendidos.
Tambien convivo con dos gatos que a veces vienen a vistarme.
Creo que he perdido mucha privacidad pero he recibido mucha solidaridad, he compartido, al menos llego y alguien me saluda, es como si hiciera parte de la familia, además ellos hacen mucha bulla y me distraigo escuchando la esposa de mi amigo cantar de forma desafinada, aunque cuando tienen sexo es incómodo...
Además me ha tocado aprender a manejar la situación de comunicación y los malentendidos, tratar de no leer mentes ha sido vital, porque muchas veces pensé que mi amigo estaba enojado conmigo y era que tenía otro problema aparte y su cara era de preocupación.
Ahora que he vivido en compañía siento que no quiero volver a vivir solo, es decir, de una forma en que pueda tener mi espacio de privacidad y momentos de soledad que ayudan mucho a despejar la mente, pero no quiero vivir totalmente solo.
Me excuso por tan largo texto pero bueno... eso e parte de mi experiencia aunque me salí del tema, hay otras cosas que se me escapan, por ejemplo la relacion con el dueño del apartamento que era manipulador,} y no me devolvió el dinero del depósito, etc.
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