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Antiguo 31-may-2007  

Hola a todos.

Hace mucho tiempo que no escribo en el foro, y tampoco entro a leer ni nada. La verdad es que no lo hago porque en el sitio en el que tengo que mirar internet es una sala común en la que se reúne mucha gente y me daría verguenza que me vieran mirando una web en la que pone FOBIASOCIAL y que se lee a tres metros. Supongo que la mayoria de los que están aqui la pueden mirar en sus casas tranquilamente y en su privacidad, pero para mi eso es practicamente imposible ahora mismo, así que me comprenderán.

Tengo un problema en este momento que me está afectando bastante, aunque en realidad lo he tenido toda la vida, lo que ocurre es que nunca he intentado controlarlo. El problema es mi mala leche, la cual no consigo controlar. Desde que soy adolescente, cuando me siento incómoda por algo, empiezo a tomarla con todo el mundo. Me ciego completamente y dejo salir la rabia. Nunca habia intentado controlar eso y ahora que tengo 25 me resulta muy dificil cambiar un patron de conducta que he llevado teniendo a cabo desde siempre.

En esto momentos, en las etapas de exámenes y de trabajos de final de curso, la presión me supera. Me entra mucho miedo pensar en suspender alguna asignatura importante cuando me la he estado currando todo el año. Esto hace q este mal, intranquila. Me siento el corazón acelerado y la sangre ardiendo todo el rato. Luego esto hace que por cualquier tonteria le conteste mal a la gente que quiero, como a mi pareja por ejemplo. Tiene que soportar mis malas leches y creo que no es justo para el. No se lo merece, es tan bueno y tiene tanta paciencia conmigo.

Basicamente, lo que pasa es que, cuando existe algo que hace que esté mal, lo pago con la gente que tengo a mi alrededor. El caso es que me la cordura y la inteligencia, parece como que se quedan apartadas en una esquina, para salir la inconciencia y la estupidez, unidas a las palabras desagradables y los reproches. Le contesto mal a la gente, a mi pareja, estoy con mala cara y por cualquier tonteria salgo a la batalla.

No me gusta ser así, generalmente luego me arrepiento y me miro al espejo pensando: pero que has hecho eres idiota o que? como no puedes pensar en lo que estas haciendo justo en el momento? Pues no puedo, me dejo llevar y ya está.

Que solución hay para esto, como puedo controlar mis emociones sin dejar que me cieguen por completo.??? Se puede hacer algo, alguna técnica eficaz puede haber para intentar pensar lo que haces justo cuando empieza a ocurrir y no caer en la incociencia, para no dejarte llevar por ella??


Muchas gracias.
saludos
 
Antiguo 03-jun-2007  

Me gustaría que alguien, quien sea, pudiera compartir conmigo su punto de vista con este tema, ya que es bastante importante para mi. Necesito al menos una opinión que considere que pueda ser de ayuda.

saludos
 
Antiguo 03-jun-2007  

Mira,yo vivo de eso,antes me preocupaba porque yo mismo me ponia barreras a ese odio.Pero sabes que?disfruto de ese odio,me encanta hablar mal y rebentar cosa cuando estoy en ese trance,es una manera de desahogarse.Miralo por este lado,mientras otros se entretienen mordiendo lapizes o comiendose las uñas a mi me encanta estar asi.
No se,no deberias de preocuparte mucho por eso ni de como controlarlo aunque tengas inteligencia suficiente para ello.A veces los humanos tenemos que rebentar de una manera o de otra.
Saludos y espero que te vaya bien.
 
Antiguo 03-jun-2007  

Hola, tú misma has dixo que después de tener esas bruscas reacciones te arrepientes de ello. Esa es la prueba de que por supuesto tienes que intentar controlarte. Yo no me arrepiento del todo, porque cuándo se me pasa se me olvida lo que he dixo o simplemente estoy en un momento maníaco en el que dejo de ser yo. Éste es el momnto en el que siento que por alguna circunstancia tengo que defenderme de algo o alguien. Tengo 18 años..y si te digo la verdad el ir madurando a hecho que no pierda tan pronto los estribos. Pero claro como tú bien dices, si es con un familiar o alguien de muchísima confianza pues me ocurre. Pero esto ya no me ocurre con tanta frecuencia y la verdad es que el principal motivo fué dejar los estudios. Desde pequeño he sido hiperactivo, un pésimo estudiante. Intentaba estudiar para luego suspender. La gente que me rodeaba llegó a pensar que era retrasado, incluso mi madre (esto es verdad). Me consumía el sentirme idiota y bueno tengo las paredes de mi habitación con grietas de los golpes. Aunque eso era con 11 o 12 años. Ahora lo llevo un poco mejor pero en situaciones sociales en las k me siento atrapado o humillado por los demás me comporto de forma agresiva o brusca. Aunque en el fondo es mi modo de defenderme. Por cierto éste es uno de los mayores problemas en los trastornos psicológicos. Porque la gente que es así puede convertirse en un peligro para los demás. Te dá un arrebato y cualquier día haces algo malo..o muy malo...Un amigo mio le pasaba pero es que llegó al punto de pegar a sus padres y después de año y medio en un psiquiatra ahora está medicándose. Yo estoy completamente en contra de ir drogado por la vida. Pero si yo viera que voy a peor, sé que tendría que hacerlo.
 
Antiguo 03-jun-2007  

Gracias por tu respuesta Angell.
Estoy de alguna manera buscando la manera de poder controlar eso, y porsupuesto, tampoco quisiera tener que recurrir a la medicación si hay posibilidades de que eso se pueda controlar sin llegar a ella. Necesito los tips (por llamarlos de alguna manera) que me ayuden en ello.

saludos.
 
Antiguo 03-jun-2007  

La verdad artemisa es que me siento tan identificada contigo que me asusto, quizá haya más gente como nosotras con ese problema. Es muy angustioso, me pasa sobre todo cuando conduzco, me pongo como un toro y luego me siento fatal y quiero que me trague la tierra .
Yo estuve tomando trankimazin, pero es un problema de autocontrol creo y pienso que sólo lo podemos solucionar con terapia. Si alguien sabe de algo para solucionarlo que nos lo diga, es algo que no he podido superar. Un abrazo a todos
 
Antiguo 03-jun-2007  

Hola artemisa,en primer lugar no sabes la suerte que tienes en poder expresar tus sentimientos de esa manera..lo unico que te queda es poder controlarlo.Aver si te sirve de ayuda este consejo:
Cuando tu misma te des cuenta de que te va a venir una explosion de colera,a quien tengas al lado,tu novio familiar,amigo,mirale durante 2 segundos a los ojos y respira profundamente un par de veces.Durante ese momento de pausa sabras si vale la pena enfadarte,pero ojo,no te reprimas si despues de esa pausa decides dejar salir tu enfado porque crees que va a ser constructivo y util no dudes en expresarlo.
1 beso y espero que te sea util este consejo.
 
Antiguo 05-jun-2007  

Yo lo que te aconsejaria es que intentaras hacer deporte a diario. Te pones a correr, hacer bicicleta, natación, ... 30 minutos cada dia y te ayudará a bajar el nivel de stress.
Y esto de echarle broncas al novio muy mal! Yo estube con una chica que me hacia lo mismo y es una putada! Y si no puedes evitarlo deberias pedirle perdon siempre que lo hagas.
 
Antiguo 06-jun-2007  

El simple recuerdo de las peleas que he tenido y de lo mal que me he sentido después de las mismas me han servido para controlarme; aunque eso si, ha sido algo dificil y se ha llevado su tiempo, pero lo importante es que poco a poco es algo que se va superando.
 
Antiguo 07-jun-2007  

Hola.

Las opiniones que me han dado me sirven mucho de ayuda. Pero en verdad ahora que lo pienso creo que no va a ser suficiente con solo mi fuerza de voluntad, quizá debería intentar solicitar ayuda profesional o apoyarme en algun tipo de medicación.

Los días como hoy, en los que me lebanto de la cama con una exaltación un poco extraña y fuera de lo normal, esos días suelo tener algún tipo de conclicto. Por lo que el hecho de saber que se va a producir, hace que se convierta en un círculo vicioso, esté más tensa por pensar que estoy tensa y al final pasa algo sin duda.

Fuera de mis problemas de fobia social, creo que este es incluso más grabe, porque implica el daño que le hago a otros y no solo el que me hago yo en mi propia cabeza.

QUIERO LIBRARME DE ESTA TENSIÓN!!! y no puedo, es constante, es como un pinchazo doloroso que no se te quita y con el que voy por ahi con un miedo enorme y constante a cagarla, y al final termino cagandola. Tampoco me funciona cuando me olvido de eso, porque entonces no tengo barrera y de todas formas meto la pata, por lo que tampoco me sirve relajarme y olvidarme del tema. Tengo que afrontarlo, lo que ocurre es que no se como hacerlo.

Lo del ejercicio físico estaria bien, lo que mi rutina diaria no me permite tener tiempo para ello. Pedir perdón, si, lo hago, pero no puedo estar eternamente pidiendo perdón, porque tarde o temprano se va a cansar igualmente.

saludos y muchas gracias por las respuestas.
 
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