Saludos a todos y todas.
No se como empezar a discutir esto, a fin de cuentas lo que más deseo es desahogarme. Me encuentro en un punto bastante negro de mi existencia, pues como indique en otro tema, yo tome todas mis deficiencias sociales y las canalice hacia el desarrollo de conocimiento y habilidades, como meta última de mi vida desde que tengo memoria.
Hace varios meses comenzó el sentimiento de malestar de mi estado de ABSOLUTA soledad, pues mis relaciones familiares son distantes, nunca he tenido amigos reales que pueda tener cerca y confiarles algo que de verdad fuera importante, cada quien conoce la máscara de mi personalidad que me sirve que conozcan pues en el fondo estoy lleno de miedo, pavor hacia el mundo. Vivo aislado, solo salgo por lo estrictamente necesario, estoy siempre a la defensiva, casi paranoico de lo que la gente dice, hace o piensa. Ahora el colmo de lo patetico fue que hace unas horas quise ir a un concierto gratuito de musica instrumental ( pues nunca he ido a un concierto ) y al faltar una cuadra para llegar me devolví instantaneamente y me di cuenta hasta que el miedo me abandono unas cuantas cuadras más adelante.
Perdi mi trabajo pues mi inexperiencia en el trato con las personas no me permitió ver que se estaban aprovechando de mí, mientiendome, utilizandome y robandome dinero. Perdí varias oportunidades porque se me ocurrio especializarme tanto que a muy pocas empresas les interesan mis servicios, veo como mi grado de habilidades es insuficiente para obtener siquiera el alquiler o el pago del prestamo de la universidad, lo cual me deprimió exageradamente pues la única razón de mi vida que era ser bueno en la parte laboral no sirve para nada.
La única mujer a la que me atreví a decirle que me gustaba en toda mi vida, la que creía mi única amiga a pesar de que acordamos que no ibamos a tener ninguna relación romantica por el momento me ha mentido y utilizado también, desde el momento en que le confese lo que sentía resulto que andaba con alguien más y solo emplea mis habilidades laborales, solo me llama cuando me necesita y me di cuenta de eso hasta hace poco.
Mi psicologa no quiere seguir centrando las sesiones en el día a día y quiere que me enrumbe hacia algun punto o mejor no seguir, la verdad tengo miedo de cualquier cosa, la concepción de mi antigua realidad se ha fracturado y la alternativa de " curarse " solo me trae dolor y panico. No veo significado en nada y cualquier posible solucion es despedazada por mi razonamiento sistematico. Estoy parado en una duna y mis piernas no se mueven, literalmente la existencia no tiene sentido alguno y el vació en todo es tan profundo que nada lo llena, todas las formas son insuficientes para acentuar la esencia de una efimera felicidad. Estoy cansado, con deudas, amargado, no confio en nadie, estoy simplemente, estoy y no se que hacer con eso...
La incertidumbre me consume, bueno, eso es, ya esta, me desahogue, gracias por escucharme o más bien, leerme.
