irazabaaaal

No seria justo ni objetivo decir que odio mi vida por los últimos hechos acaecidos porque no estaría teniendo una visión general. Si es mas acertado decir que durante los últimos meses si las estoy pasando un poco canutas. En cierta manera odio esa pequeña parte de mi que, con actitud sadomasoquista, siempre pincha ese globo cuando esta volando en lo mas alto, para caer al suelo.
Soy obsesivo, lo reconozco, pero tanto para bien como para mal. Me gustaría poder eliminar esa parte de mi que hace que me obceque con pequeños detalles sin importancia, pero que al darle vueltas genera una angustia en mi interior. Desgraciadamente la mente humana es mucho mas compleja que eso y no se si, voluntaria o involuntariamente, a las personas que padecemos este problema nos putea a veces de una forma injusta, ya que no merecemos la infelicidad sin motivo.
Por mucho que racionalmente piense “eso es imposible” siempre vuelve a aparecer, a veces mas fuerte y a veces mas débil, pero siempre esta ahí. Puedo tener la sensación de que estoy mejorando semana a semana y después vuelvo a recaer entonces la realidad vuelve a darme una bofetada en la cara.
Tras una serie de obsesiones encadenadas, la ultima metamorfosis (como si fuese freezer en Dragon Ball) es que pienso que vivo en un mundo en el que ni las personas de mia alrededor ni los objetos que veo son reales (no se si esto es el paso previo a la demencia), ni yo mismo me puedo explicar como carajo ha llegado eso a mi mente. El caso es que ya llevo dos meses asi, y si bien es cierto de que estoy mejor que hace dos meses, esta mierda que hay en mi cabeza no termina por desaparecer. Lo intento todo: salir a andar, deporte, quedar con amigos, ver peliculas… vamos distraer la mente en general. Al principio hice caso a lo que leo en multitud de foros de no luchar, de pasividad, pero estoy ya tan cansado que he perdido las fuerzas para ello y involuntariamente mi mente lucha contra ese mal que tengo, a veces voluntariamente por deseperacion (reconozco también que no tengo mucha paciencia que digamos).
El caso es que cuando me distraigo de eso, nose a veces intento ligarme a una chavala, o te ha pasado algo malo, mi atención se desvia totalmente del tema, hasta que eso se acaba y vuelve.
Ya no se que hacer, he perdido la **** paciencia, no merezco esto quiero que mi vida vuelva a ser como era antes, sin preocupaciones de tonterías como esta que no llevan a ningún sitio. No se si un psicólogo podría ayudarme o no, porque con los tiempos que corren tampoco es que tenga mucho dinero como para permitirme una terapia.
Hace cuatro años y medio tuve un episodio parecido, en el que pensaba que no quería a mi novia, después me dejo y me di cuenta de lo equivocado que estaba. Digamos que solo he tenido esos dos episodios traumaticos. La mayoría de las obsesiones que suelo tener son positivas.
Me podríais dar trucos o consejos para mostrar indeferencia, ya se que parece de traca, pero en mi caso es una de estas cosas que es muy fácil de decir pero difícil de hacer.
Gracias por vuestra atención

zark

Yo también he tenido esa sensación de irrealidad respecto a todo y a todos. Perp que yo sepa nuncalo he llegado a considerar una obsesión. Además, ¿te has parado a pensar que quizá sea verdad? ¿que no seamos más que una creación de la verdadera realidad? Ya, supongo que no XD de todas formas, mi consejo aunque suene contraproducente, es que no evites el pensamiento. Y así tras tanto pensarlo una y otra vez te acabarás cansando y se te irá yendo de la cabeza. A mí por lo menos me ha funcionado en varias ocasiones... Suerte ^-^

irazabaaaal

Habia leido por aqui que justamente hay que hacer lo contrario, ignorarlo y ya se pasaria, en que quedamos?. No se si es una obasesion porque mi mente actua como si "el mundo fuera real", lo unico que al venirme esas ideas me produce angustia. El caso tambien es que a la de nada que charlo con alguien, muchas veces se desvanece porque no pienso en el tema (lo mas efectivo es una buena cogorza con su posterior resaca, te quita las ganas de pensar en cosas xDD) y luego vuelve. Cabe mencionar tambien que durante estos ultimos dias racionalmente y a veces empiezo a pensar en lo ridiculo que resulta todo esto, no se si es indicio del principio del fin o yo que se

pepe2

Todo el mundo tiene ideas absurdas o exageradamente negativas, pero normalmente la gente pasa a pensar otra cosa en unos segundos, sin embargo otros nos llegamos a creer esas ideas y empezamos a darle vuelas y más vueltas hasta que nos generan mucho sufrimiento y confusión.
El problema no es tener una idea absurda, el problema es creersela y debatir con ella. Que nos lleguen ideas absurdas es inevitable (todo el mundo las tiene), pero lo que podemos evitar es debatir con ellas conscientemente, prestarles atención conscientemente.
En última instancia tenemos que conseguir hacer lo que hace la mayoría de la gente cuando le llega una idea absurda, pasar de ella; pero hemos perdido el "clik" para pararlas y hay que recuperarlo. Una buena forma para hacerlo es la que tu estás intentando: no prestarle atención. Es un método seguro, pero necesitarás unos meses más, y además en estos meses tendrás altibajos, pero si sigues lo conseguiras. Un saludo.
http://www.fobiasocial.net/el-toc-se...rlo-asi-67662/

irazabaaaal

del tema de psicologos nos olvidamos entonces? nose si podria ayudar pero tampoco me podria permitir una terapia

pepe2

Cuando uno por sí mismo no puede resolver un problema es inteligente acudir a quien pueda prestarnos ayuda. Si ves que tus obsesiones te superan, porque te impiden llevar tu vida normal, porque te provocan un sufrimiento excesivo, o por cuaquier circunstancia que tú consideres, no dudes de acudir a un especialista ( si no puedes de pago al sistema público), pero si ves que por tus propios medios vas mejorando y que tú vas poniéndole solución al problema no es necesario que acudas.
Un saludo.

irazabaaaal

No, esto no me impide llevar una vida normal. Ir al trabajo incluso me sienta bien por el hecho de distraer la mente en otros menesteres. Si siento cierta mejoria respecto a hace dos meses, al menos no siento tanta angustia cuando esta mierda viene a mi cabeza, o al menos eso quiero creer, que mejoro

emiliano123

Hola, cómo te va? espero que estés mejor que cuando abriste el foro con tu experiencia.
Me parece que tienes un problema serio, me gustaría compartir algunas cosas que quizá puedan ayudarte, ay que también experimento algunas cosas como las que detallaste.
En primer lugar, no me queda muy claro obsesión a qué tienes? o por qué crees que eres obsesivo? el término obsesión es clínico, me refiero a que es casi un diagnóstico psiquiatrico bastante complejo, básicamente las personas experimentan un tipo de obsesión hacia algo puntual, pero eso acarrea muchos aspectos de la personalidad, a punto de modificarla por completo, así que quizá lo primero que debes pensar es, obsesión a qué? Ya que de todo lo que escribiste no percibo un hecho puntual de obsesión.

Yo he estado experimentando muchas de las cosas que escribiste, en mi caso se remonta a unos 9 meses atrás, cuando todo empezó de forma muy fuerte y en mi caso la cortina cayó cuando me obsesioné de una persona, de una chica.
Antes de ella, mi vida era "norma" y tranquila, al menos vivía sin angustias ni sobresaltos, haciendo lo mejor que podía y teniendo planes respecto al futuro, desde que la conocí todo comenzó a cambia, bueno, en este punto es importante aclarar que las obsesiones no son culpa de la otra persona, sino es básicamente un aspecto muy tuyo.
Las cosas son claras respecto a las obsesiones, son malas adaptaciones que fuiste generando desde la infancia, pasan desapercibidas por un tiempo, pero luego requieren un motivo, algo así como la chispa en un motor diesel y comienza a trabajar, de un modo muy intenso, revelando los reales problemas que están detrás, todo lo malo que tienes y que pasó desapercibido.
Lo primero que se debe entender respecto a desequilibrios emocionales es que detrás de ellos hay una enorme razón, que solo tu y nadie mas que tu puede descubrir, un ejemplo muy simple: los celos enfermizos, estos no son culpa de la otra persona (aunque podría tener mucha responsabilidad) pero en el fondo los celos son la manifestación de niveles altísimos de poca confianza y autoestima, así que por ahi se debe empezar a buscar la solución, ese es el trasfondo.
Quizá debas empezar por preguntarte, por qué esa idea de "sadomasoquismo" y caerte cuando estas en lo mas alto? a mi me pasó siempre, desde niño, pero pasaba desapercibido, hasta que llegó esta chica a mi vida, la idea de intentar ser feliz pero por dentro tener ganas incesantes de destruir la relación solo por destruirla me hacía sentir como si yo necesitaba destruirme y joder las cosas cuando en realidad todo podía estar bien, como tu mencionaste, en ciclos, que aparece y me hace decir y hacer cosas estupidas, destruyendo lo que en realidad no queria destrir pero que me daba la necesidad de hacerlo. Después de mucho pensarlo y razonarlo, quitar la cortina y ver el problema a fondo, descubrí que mi real problema no es que por naturaleza sea masoquista (cosa que tambien pensé) sino que era miedo, miedo a invertir mucho esfuerzo en algo y que esto luego no valga la pena, en el fondo es una especie de "facilismo"de querer huirle a las cosas complicadas y solo buscar cosas faciles, donde no tenga que esforzarme por conseguirlas y correr grandes riesgos, es muy duro y complicado reconocerlo, pero despues de 9 meses finalmente lo veo claro, yo me muero de miedo a intentar cosas grandes en mi vida, solo quiero cosas faciles, solo busco tenerlo todo casi de un modo libre, gratuito, facil y era esto lo que me generaba la sensacion de necesitar destruirlo, de esta forma ya no necesitaria esforzarme mas en esto, no estresarme con esto, no luchar por algo grande que demanda tomar riesgos, en realidad es bastante cobarde. Esto no esta mal, me refiero a que es un mecanismo de defensa interesante, una especie de no arriesgarte a caer y solo ir por el camino seguro, pero la parte triste empieza cuando te das cuenta que tu añoras cosas grandes para tu vida, que necesitas hacerlas, pero de pronto esto choca con tus formas de pensar mas elementales, fijas en tu mente, dificiles de romper y crea una guerra intensa, donde la parte inconsciente siempre querrá que no luches mas por algo. Creo que tu problema podría ir por ahi tambien.

No es facil, oncluso cuando lo descubres, para este momento ya geraste tantas miserias, compejos y problemas que ver una salida paraece imposible, yo estoy en esta etapa, intento salir del hoyo, pero las demas cosas malas que tengo en mi lo evitan y a veces la idea de solo morir es tan simple y facil y seductora que llevo 9 meses pensandola.
Piensa en algo, por qué caes y destruyes las cosas de tu vida cuando podrias hacerlas bien? probablemente es inconsciente, pero si lo peinsas bien te dar;as cuenta que en el fondo solo son miedos a fallar, fracasar y a que tus esfuerzos no valgan la pena.
No estas enloqueciendo cuando dices que te parece que vives en un mundo irreal, donde la gente o cosas no existen, tambien lo experiemente de forma fuerte hace unos meses, ahora estoy bastante mejor con eso, creeme que no es locura, para que sea locura deberias manisfestar conductas psicoticas y estas lejos de ello. El punto con esto se llama FRUSTRACION, uffff es muy complicado, la frustracion enferma mentes, literalmente es la causa de la mayoria de casos de neurosis en la gente, te hace perder el animo, los deseos, te hace perder "eso"que te motiva a seguir viviendo. Ten mucho cuidado, estas diambulando en una zona muy peligrosa, cuando empiezas a perder el gusto por vivir y todo a tu alrededor pierde sentido, es ahi cuando empiezan a perder su condicion de "real"y solo sientes que eres un zombie, un muerto en vida, sientes como el tiempo pasa y pasa mientras tu te sumerges mas en ese hoyo, luego ideas como matarte empiezan a rondarte y en algun punto es la salida logica, sensata y razonable, yo solia pensar que yo era como un tenedor en un mundo de sopa, por mucho que el tenedor quiera funcionar, no podrá, entonces que es lo sensato? el tenedor no dejará de serlo y la el mundo de sopa será siempre de sopa, entonces el tenedor no funcionar;a nunca por mucho que lo intente, entonces todo esfuerzo es inutil y debes botar el tenedor , es lo cuerdo y sensato, lo que significaria matarte en la metafora, es así como la frustracion funciona y te va carcomiendo poco a poco, con cada nueva experiencia mala, como cada intento fallido, con cada cosa que haces mal, solo la alimentas.
No puedo aconsejar mucho al respecto, aun sigo en el mismo hoyo tambien, pero estoy haciendo algo que funciona parcialmente y al menos me hace sentir mejor ultimamente, me estoy dando una oportunidad para hacer todo lo que pueda bien, hacerlo de la mejor manera , con todas mis energias, como si fuera lo ultimo que intento. Hice una lista de las cosas que quiero cambiar, tener o mejorar en mi vida, que e hace falta para estar mejor y emepecé a trabajar una en una, cosas como entrar a un gimnasio o preocuparme por algunos aspectos de mi cuerpo y como luzco, lo hago de forma medible, en un modo que pueda ir viendo resultandos. Quiza la unica forma de vencer la frsutracion es demostrandote que tambien puedes hacer cosas bien, asi que ando en eso y creo que funciona de alguna forma aunque mis complejos y otros problemas lo hacen muy dificil, trato de enfocarme en ellos.
Las cosas que lei de tu descripcion son bastante generales creo, me gustaría poder ayudarte, si esto es posible, al menos con mi experiencia y muchas cosas que aprendí en este tiempo, como imaginaras en 9 meses aprendí mucho, incluso sobre enfermedades mentales, quiza algunas podrian ayudarte.
Has experiementado depresion en estos meses? bueno si no te parece incomodo, quiza puedas explayarte un poco mas y ver si te puedo decir algo que quiza te ayude.
Respecto a ir con un psicologo, no te lo recomeindo, en primer lugar por que no funcionan, en todo caso tendrias que ir con un psiquiatra, los psicologos solo te diran cosas como: se positivo, se fuerte, bla bla, pura retórica lejana a la realidad... y en segundo lugar, porque si no estas muy claro repsecto a tus ideas de por qué te sucede todo esto, te tomará mucho tiempo que ellos puedan descubrirlas por ti o quiza solo te diga algo qye aparenetemente pueda ser o solo en forma general, te aconsejaria que hagas una retrospeccion de tu vida tu solo y descubras que es lo hay detras de todo lo que te esta pasando. Que descubras qué es lo que te molesta de la vida? que te hace falta? por que no puedes tenerlo? y solo sabiendo eso podras ver salidas.
Bueno, espero saber algo mas de ti, saludos cordiales.

irazabaaaal

joder pues ya lo siento no me ha ayudado mucho aunque aprecio el esfuerzo.

No no he sentido depresion ni ganas de suicidarme (de momento) he hecho algunas cosas que si me podrian haber llenado como viajar, y tengo disposicion a hacer cosas porque asi distraigo mi cabeza. No me impiden llevar mi vida de manera normal. Por ejemplo estuve en Argentina y ME ENCANTO!

Considero, aunque cuando recaigo lo vea todo mal, que si que he mejorado bastante, ya no me duelen tanto las obsesiones por decirlo de alguna manera. In cluso ayer tuve un amago de terminar con ello definitivamente cuando tienes como esa sensacion de bienestar que parece que ya se termino todo. Podria decir que incluso he estado alguna semana seguida sin estar practicamente pensando en eso.

Pero a raiz de lo que has dicho, no se si es casualidad o no, pero tuve un caso parecido con otra chica (el otro gran caso de angustia), la mejor con la que he llegado a estar en toda mi vida, justo cuando mejor estaba con ella ZAS!! paranoia al canto y me entro una obsesion de que pensaba de que en verdad no la queria aunque inexpicablemente "en mi paranoia" sucediese de la noche a la mañana sin ningun motivo, segui con ella al fin y al cabo. Despues esto daño nuestra relacion y seis meses despues me termino dejando. El tema curioso es que cuando empece a ver indicios de que ya no me queria estas obsesiones desaparecieron de la misma forma que vinieron, del a noche a la mañana, despues estaba muy angustiado porque pensaba que de un momento a otro me dejaria (no eran paranoias la tia en verdad pasaba de mi, no me lo invento xD) al de un mes me dejo y lo pase muy mal, no tenia ganas de nada incluso podria llegar a decir que estaba peor que con la obsesion y estuve casi otros seis meses igual, asi que en total un año de crisis casi casi. Despues al llegar los examenes de junio parece ser que al estudiar y distraer mi mente, y como dices tu ponerme retos, empece ,tambien de la noche a la mañana, a volver a ser feliz. Tambien empece a hacer deporte y me uni a la operacion bikini (baje unos 5 kilos) y luego ya despues me fui a Londres a trabajar, una experiencia increible y lo que anteriormente pudiera haber sido mi peor año de mi vida, los meses que vinieron despues fueron uno de los mejores.

El caso de ahora no se si llamarlo obsesion, la verdad es que tampoco me hace gracia documentarme ni relacionarme lo mas minimo con esto para no pensar en ello, hace 2 meses que no entro aqui osea fijate. No se si lo he contado pero tiene pinta de ser como el anterior, justo cuando estas en lo mas alto zas, caes estrepitosamente. Resulta que el año pasado fui elegido para unas becas para trabajar fuera, para ello tenias que pasar un duro proceso de seleccion que pase y me mate a estudiar como unos 4 meses para sacar el master necesario para pdoer marcharte. Justo dos semanas de terminarlo y conocer mi destino y mencionar tambien que me encanta viajar y vivir aventuras y de superar este reto un dia, justo cuando estaba en un pedestal que tenia un ego tan alto que podria llegar al cielo, escuche que hubo un repunte del sida y Zas paranoia, un par de dias se me paso y un dia un amigo me conto las cosas que hacia su hermano esquizofrenico y fue documentarme un poco de los sintomas y ZAS paranoia y luego nose como cojones me entro por pensar que todo el mundo en el que vivo no es real. Y me empece a obsesionar con esa idea y me producia y a ratos me sigue produciendo angustia. Ahora estoy en Chile y pense que un cambio en mi vida me ayudaria, pero tampoco esta siendo el cambio que esperaba ni tengo un trabajo muy gratificante ni esas cosas, es mas bien monotono, de todas maneras si que esta siendo una buena experiencia a pesar de todo esto.


No lo pienso a todas horas y siendo sincero estoy en la etapa de que pienso durante mas tiempo que soy un imbecil que esto en realidad. Ya duermo bien la mayoria de las noches y las que no duermo bien es por causas ajenas jaja Incluso llego a pensar que es un parte de mi la que me quiere hacer daño (sin pensar que es doble personalidad)

Como he mencionado antes tengo recaidas, pero creo que cada vez me hacen menos daño y pienso que salvo en etapas de recaidas cada vez voy mejor, no se si es porque es verdad o porque quiero creermelo que asi sea. Lo cierto es que cada vez me va costando menos distraer mi mente, salvo en situaciones de recaida.

Pero me parece interesante lo que has mencionado, puede ser que mi vida este vacia? puede ser que no tener desafios agrave esta situacion, porque estoy seguro que si tuviese algo en lo que concentrarme esto seria bien distinto. Y si en respuesta a lo que dices tengo un deficit de autoestima muchas veces y creo que podria considerar como propio el pensamiento de quiero cosas grandiosas pero quiero el camino facil. A medida que estoy escribiendo esto rectifico mi primera fase, puede ser que me haya aayudado a ver las cosas desde otra perspectiva que parece coherente, o como he mencionado antes una mera casualidad.

Al haber pasado por una situacion parecida, se que no durara para siempre y como he leido por ahi arriba algun dia me aburrire de esta idea, o que como paso la anterior vez llegue algo mas importante de lo que preocuparse.

En que media crees que un psiquiatra me puede ayudar