Mi nombre es Andrea, vivo en Bogotá Colombia, y soy una persona de 25 años de edad. Me considero una persona hipersensible, esto me ha traído inconvenientes pero también cosas bonitas como la inspiración. A lo largo de mi vida he tenido constantes depresiones, mezcladas con sucesos de la vida mal procesados, siento que todo lo que me toca me quema y me deja cicatriz, es entonces cuando me observo a mi misma y veo una piel llena de cicatrices que me recuerdan todos mis dolores sin que me haga un daño real, sólo dejan un resentimiento calcinado, he resentido mucho cada situación vivida, he pasado por épocas de profunda depresión, ansias de soledad, desesperante ansiedad, ataques de pánico e intentos de suicidio, aunque he aprendido a soportar esas temporadas y luego de un tiempo he sentido que ya nada puede dañarme siempre hay una sensación de tedio del mundo, de ensimismamiento y de no poder tener un contacto con las personas. Todo esto ha hecho que me sienta extraña y ajena a todo, imposibilitada para el mundo. Toda la vida se me ha complicado interactuar con personas comunes y sobre todo felices, las personas que he tenido cerca tienden a ser siempre los raros, esta condición de "raro" no sólo la he aceptado sino que en algún momento me ha hecho sentir exclusiva, diferente, al final los pocos amigos que algún día creí tener ya se han ido, muchos son felices y exitosos, los que quedan siento que ya están hartos de mis estados, y por eso muchos se han alejado, cuando alguien por fin me busca, siento que no me voy a sentir cómoda viendole, entonces saco excusas y busco la forma de quedarme sola, lo que yo llamo mi confort. Aunque disfruto la soledad, no quisiera sentir que es lo que me toca porque no puedo establecer comunicaciones. Hoy ha llegado el momento en que esas condiciones son solo eso limitaciones que me hacen ser consciente de mi dificultad para desarrollarme como persona.
En este momento más que nunca siento que padezco lo que yo denomino fobia social, no me apetece encontrar personas de mi pasado, y conocer a alguien nuevo me angustia. En la vida amorosa todos mis encuentros han sido caóticos y cada vez peor que el anterior, por lo que tener algo bonito con alguien se ha convertido en una utopía que ya no surge ni en deseo, todavía intento conocer personas por internet para encontrar empatías que no me fuercen socialmente ni me obliguen a poner la máscara física del gesto amable, y poder abrirme sin el peso de la mirada crítica o el dedo señalador, pero inevitablemente siento abismos enormes entre cada persona y yo, así que cuando intento conocer personas por internet, me comen los nervios y no concreto nada, me siento estúpida buscando gente por chat y tener esa reacción de salir corriendo cuando alguien me propone un encuentro.
En la vida cotidiana se me dificulta expresar emociones sanas, risas honestas, ya no creo en las emociones bellas que todas las personas enaltecen, el amor, la amistad, la familia. Sufro un montón en las reuniones sociales, sin importar si son o no conocidos, con los conocidos me aburre o me da pena de mi misma persona, cuando son desconocidos pienso que no puedo relacionarme con ellos, me siento una completa extraña como si fuera de otro planeta, y con la mínima intensión por entablar una conversación siento que se están burlando de mi, a veces opto por apartarme y quedarme pensando sola, de vez en cuando los miro de lejos y confieso que la envidia me consume, de poder bailar y reir sin estar en esta cárcel de mi cerebro. También con mi familia la relación siempre ha sido conflictiva, cada vez me siento más ajena, siento que me odian y que les doy pena, ellos piensan que yo soy de mal genio y en ocasiones me han llamado monstruo porque no quiero compartir con ellos, porque no me interesa lo que tengan que decirme o decirles algo a ellos, simplemente no me siento bien al lado de nadie, sola al menos no hay un conflicto evidente. Siento que estorbo en cualquier lugar donde me encuentro... A veces todas estas emociones se han mezclado con odio, ira profunda no sólo a mi, sino a todo lo que me rodea, por ser demasiado pretencioso, bello o demasiado bueno. Para sacar esa ira que va creciendo de pequeña lanzaba cosas, y la represión de los regaños cambió eso, entonces opté por hacerme daño a mi misma cortándome a la edad de 13 años, luego se transformó y agarraba mi cara a puños hasta quedar con moretones, ya no lo hago pero ahora tengo una frustración enorme, golpeo los muebles para sacar algo de mi enojo pero no siento que sale nada, y el odio parece que destroza todo lo que queda de mi. Aunque nunca he agredido a nadie tengo miedo de que este odio siga creciendo y no sólo me destruya a mi misma sino que haga que dañe a otras personas.
Es por eso que hoy busco algo de ayuda como puedo.
Gracias
