Hoy no deseo morir, ya no. Hoy sé lo que quiero, quiero vivir. Me ha costado mucho decidirme y no se muy bien que significa, pero estoy dispuesta a averiguarlo y voy a dedicar toda mi vida a ello. Pero, ¿por que no me dejáis? ¿Tanto os cuesta? No os entiendo, deberíais apoyarme por tener un objetivo en esta vida. Sí… quizás sí… la vida que deseo no es la que os gustaría que viviese, deseáis que coja otros caminos, quizás los que os gustarían haber escogido vosotros o simplemente es lo único que os han inculcado. Pero no puedo ser vosotros y ni siquiera quiero. Y no soy mala hija por no querer seguir vuestros pasos, sino que simplemente quiero hacer los míos. Necesito hacer mi vida, escucharme a mi misma, sin nunca dejar de escuchar vuestros consejos, pero es que no son consejos, acertáis siempre en la manera de decirme las cosas para que me sienta culpable con lo que quiero. ¿Sabéis como se siente alguien con el sentimiento de culpabilidad siempre? Supongo que si… todos pasamos por momentos malos. Pues sí, yo pasé unos años malos. Todavía no sé muy bien porque. Supongo que quiero volar demasiado pronto, es lo que me decís siempre, pero yo no estoy tan segura de que sea cierto. ¿Y que si vuelo o pretendo volar pronto? Seria peor ignorar mis sentimientos. Esto no significa que me tenga que ir bien, tampoco lo quiero, se que con las caídas aprenderé y me haré mas fuerte y sí, tendré que decir que estupida fui, pero ese no es mas ni menos que todo el proceso que tengo y quiero recorrer.
Pasé unos años malos, deseando cada mañana desaparecer, mirarme al espejo y odiarme, solo tenia ganas de no sufrir mas, de no llorar más… Y sólo era capaz de huir de una manera, inventarme fantasías en las cuales yo era quien quería ser. Ahora me levanto con ganas, dios me atrevo, poquito a poco, a mostrarme tal y como soy, a encontrarme a mi misma, me apetece pensar en todo, cualquier cosa es buena para darle vueltas y buscar mis propias ideas, hacer míos mis pensamientos, madre mía, cuánto hacia que no pensaba? Uff mucho…
Todos estos cambiando se los debo a mis amig@s, mi psicólogo y a una persona que se esta convirtiendo en algo muy importante para mi… A él le gusta todo lo que yo pensaba que era horrible en mi, me acepta tal y como soy y me anima a seguir, a encontrarme, es una sensación fantástica! Pero a vosotros no os gusta que me enrolle con chicos ya que tengo estudios y no necesito distracciones. Primero, los estudios no lo son todo en la vida, o al menos en la vida que yo quiero para mi, y son la gente a la que quiero la que consigue que no me derrumbe, que siga luchando.
Vaya… que débil soy que necesito de los demás para seguir, que poco carácter tengo que me dejo llevar…es gracioso cuando vosotros habéis decidido por mi en todo. Y bien, si necesito a la gente, ¿porque no os necesito a vosotros?
POR QUE NO ME DEJAIS VIVIR
Pero una pregunta mas importante es, ¿por qué no soy capaz de deciros lo que pienso? ¿Por qué os tengo miedo?
