Hola, soy una chica de 25 años y me llamo Marta.
Encontré este foro hace un año aproximadamente y solía leer algunos hilos buscando algo de información sobre la fobia social, sobretodo experiencias que me hicieran ver que no era algo que me ocurria solo a mí, que no era un bicho raro por ello. No me entusiasma la idea de estar obligada a presentarme a mi y a mi pequeña historia para poder participar, pero si no hay más remedio supongo que tendré que pasar ese mal trago.
Siempre he sido excesivamente tímida, desde pequeña, siempre la callada, rarita y vergonzosa. Con la adolescencia, todo eso se intensificó hasta el punto de que con 14 años era incapaz de salir a la tienda de la esquina para comprar cualquier cosa que me mandara mi madre y de hecho tuve grandes peleas con mis padres porque no entendían que yo fuese totalmente incapaz de cruzar la puerta, haciendo caso omiso cuando yo siempre había sido obediente. No podía hacer nada si no era acompañada de alguna amiga o de mi hermana menor, y ni que decir tiene que era totalmente incapaz de entablar una conversación con una persona del sexo opuesto.
La situación fue empeorando ya que, al hacerme más mayor, se esperaba de mí que fuese más autosuficiente, hasta que me vi empezando la universidad y no siendo capaz siquiera de coger un autobús sola, ni de quedarme a comer en la facultad sabiendo que otras personas desconocidas estarían mirándome y sepa dios lo que pensaran de mí. Eso sin contar el ir a clase sola, o las exposiciones de trabajos que eran mi peor pesadilla.
He estado varias veces en terapia, por problemas diversos, ya que también sufro de ansiedad y tengo una personalidad muy obsesiva y autodestructiva.
No me gusta 'etiquetarme' en nada, ya que en la carrera (estudié psicología) me enseñaron que eso podría ser contraproducente y nada beneficioso para la recuperación, por pensar que tienes una 'enfermedad' y obsesionarte o encasillarte en ella. Aunque por otra parte también pienso que ponerle nombre a lo que te pasa siempre me ha ayudado a entenderme y a ver que no estoy sola. Los terapeutas que he tenido nunca me han diagnosticado de forma excluyente, sino que han abordado mis problemas de una forma simple y restándole importancia. Aunque el último si que me sugirió que podría tratarse de un trastorno de personalidad evitativo, cosa que por otra parte encaja perfectamente en los síntomas que sufro.
A pesar de haber sido siempre una chica bastante inteligente, aplicada, trabajadora y un ejemplo a seguir según los adultos; me veo con 25 años estancada, sintiéndome una niña porque no me veo capaz de hacer nada. Cada vez que salgo a la calle, me sobreviene una sensación de ansiedad y nerviosismo y automáticamente comienzo a sudar. Voy andando y me es imposible dejar de pensar que los demás me están mirando, o juzgándome, o acordándose de mi en X situación (lo que se agrava porque vivo en un pueblo), he llegado a estar bastante paranoica sobre ello. Cuando tengo que comprar, pedir prestado un libro de la biblioteca, subir a un autobús, o simplemente pedir algo en la barra de un bar me empiezo a marear, a pensar que voy a trabarme y que no sabré hablar, que voy a tartamudear, o que se van a reir de mí. Y he tenido situaciones en las que ha ocurrido todo lo peor que pensaba, lo cual ha hecho que le tenga más miedo aún.
También decir que sufro de hiperhidrosis axilar, que actualmente me inyecto botox porque se volvió un problema insoportable hasta tal punto de que tenía que cambiarme los jerseys en invierno porque pasaba frío con ellos de estar tan empapados de sudor. Cosa que agrava mi situación sobretodo en verano, hace que me vuelva más paranoica, pensando que los demás me estarán mirando, que pensarán que doy asco, etc.; lo cual sé perfectamente que es un círculo vicioso para sudar más.
He tenido bastantes avances a lo largo de los años, consiguiendo hacer cosas por mí misma. Pero sobretodo gracias a la terapia cognitivo conductual, y a no tener más remedio a veces que enfrentarme a las cosas porque me costaba la carrera, o incluso la autoestima misma; pero siempre con una angustia increíbles hasta tal punto que me mareaba, me sentía como un sueño o terminaba con dolores horribles de cabeza de estar en tensión y con ansiedad. La verdad es que lo que más me ha ayudado es hacerme terapia por mi cuenta, cogiendo lo que sabía de psicología, leyendo libros, viendo terapias, foros, etc. ya que con mis terapeutas también me cohibía mucho a la hora de hablar en las sesiones, pensando que les estaba haciendo perder el tiempo, o que me iban a decir que era idiota, o algo parecido. Asi que creo que en este foro puedo aprender de tú a tú, de otras personas que sientan lo mismo que yo y me entiendan, y registrándome podría acceder a todo lo que me puede ofrecer; y por supuesto si yo tengo algo que ofrecer a otras personas, aunque siempre que intento explicarme me lío y lo enredo todo; pero creo que eso ya se puede ver en esta presentación.
