Hola me voy a presentar, soy uruguaya tengo 21 años, desde muy pequeña era tímida introvertida poco espontánea, nunca se me ocurria q decir siempre callada me ponia colorada x cualquier cosa, a eso de los 10 años me cambiaron de escuela a una pública; habían mas niños, muchos ya se conocían entre si me sentía exageradamente mal, si me hacían a un lado si sentía el mínimo desprecio si sentía risas siempre pensaba q de seguro era x mi,, un día unas chicas q eran mas grande q yo se burlaban xq hablaba bajito y x ponerme colorada con tan solo ser el foco de atención x unos segundos, en el recreo me tiraron chocolatada encima se empezaron a reir y me puse a llorar como estúpida, me tuvieron q cambiar a otra y paso igual, no me pude acostumbrar siempre me dejaban a un lado y yo no supe cambiar la situación. Volví a la de antes, yo siempre quería ser como mis compañeras graciosas naturalmente pero yo no era asi… Mi familia esta compuesta x personas bastante raras mis padres dejan q cada uno haga lo q quiera tengo un hermano q se droga y es alcohólico , otro q tiene cerca de 40 años nunca tuvo novia ni amigos ni sale de casa ni para hacer mandados, otro q es parecido a mi…así q soy una mas... Nunca me desmostraron mucho afecto, he estado sin trabajo o enferma y no me preguntan si preciso algo si estoy bien…nada…Mi mamá me hacia la vida imposible siempre tratando de poner a mi padre en mi contra ya casi no hablo con ellos. Más adelante cuando comencé el liceo todo empeoro, realmente no encajaba de ningún modo, soy una chica bastante aburrida no me gustan los deportes no tengo gustos definidos para muchas cosas asi q no soy nada interesante, cada día me sentía mas triste más sola a eso de los 15 años me cortaba los brazos las piernas , no para llamar la atención ni para q me pregunten xq lo hacía, la sensación de dolor me descargaba. Dejé los estudios xq no soporté más, mis padres no me hicieron mucho lio x ello. Tuve q comenzar a trabajar, pase x muchos, varios me echaron xq no conseguia integrarme, evitaba todo el tiempo a las personas .veia con recelo a mis compañeras xq todo para ellas era mas fácil, a otros renuncíe xq yo no soporté q se burlen q me esten molestando , obviamente al no estudiar eran trabajos de muy poca paga como el q tengo ahora. Soy honesta, soy buena persona me pongo mucho en el lugar de los demas pero eso no se ve xq parezco fría intento poner cierta distancia , x ejemplo hay una mujer en el trabajo q aunque me cae mal siempre me pregunta q hice el fin de semana o algo personal y evito hablar con ella o cruzarla xq no tengo nada q contarle nada q decirle pero si me gustaria hablar con alguien q me entienda.Comencé una relación con un chico, me habia enamorado relamente, sufri mucho xq el me engaño aunque se lo perdone, lo volvió a hacer nuestra relación se derrumbo y yo junto con ella, me eche la culpa x nunca animarme a conocer a su familia a sus compañeros de trabajo eso me aterraba, casi nunca saliamos y si lo hacíamos no teniamos tema de conversación fue humillante xq más encima q el me engaño el me dejo a mi, eso bajo más mi autoestima me llene de rencor de odio, me obesione buscando cosas de el buscando con quien esta aunque x suerte estoy dejando de hacerlo .me hice aún mas introvertida, sufri mas de la cuenta xq tenia una gran dependencia en esa relacion y me hundí en mi tristeza y en mi desesperación. Me cuesta mantener la conversación mas simple, escaneo cada persona q conozco , no me relaciono con alguien hasta no estar segura q esa persona me acepta, me gustaría tener amigos pero se q es algo q no puedo conseguir xq siento q no tengo nada q ofrecer a nadie, soy una chica amarga q vive del trabajo a casa y de casa al trabajo, me siento poco inteligente o mas bien ignorante ante cualquier persona . Sufro cada día x cosas tan simples como ir al supermercado, estar en un ómnibus, etc. Fui al psiquiatra, me receto unas pastillas pero a los días de tomarlas las abandone xq me hacían sentir muy cansada y no rendía bien en el trabajo, me hablo sobre terapia pero en este momento no podría pagarla. No se si alguien leyo hasta el final, si alguien lo hizo le agradezco, busco sentirme identificada, a veces pienso q en este mundo en algún lugar hay alguien como yo, q se siente del mismo modo, q algun día voy a dar con esa persona y me va a querer como soy
