Hola, soy Martín, tengo 23 años...
Creo que me va a costar mucho relatar algo, o tratar de contar parte de mi vida en los últimos años.
Me pasaron muchas cosas, y recordarlas para escribirlas solo me pone peor, asique es muy probable que redacte mal, mezcle cosas, y trate de no dar detalles muy específicos (tengo miedo que alguien que me conozca sospeche que soy yo).
El mundo me conoce de una forma totalmente diferente a como soy. Me ven como un pibe alegre, divertido, siempre de buen humor.
La posta soy todo lo contrario a lo que demuestro. Vivo deprimido, infeliz. Tengo la autoestima muy baja (cosa con la que a veces hago chistes, se lo toman en joda, lo digo en tono de joda, pero es una realidad) y creo que por naturaleza soy así.
Intenté matarme dos veces... una a los 16 y otra a los 17 pero no como el típico chico emo que se corta las venas... quise hacerlo parecer un accidente, totalmente normal. Lo pongo como anecdótico, no quiero entrar en detalles.
En mi primaria usaba anteojos, vivían cargandome por eso. Para colmo nunca me gustó el futbol, en los recreos leía revistas, era bien antisocial, me cagaban a palos.
Cuando entré al secundario no quise usar mas anteojos, prefería ver para el ojete a que me carguen por usar anteojos. Me cargaban porque tengo un ojo un poco desviado.
Creo que mi FS nace de acá. Me costaba mucho mirar a la gente a los ojos... o a la cara... siempre miraba de costado o para otro lado cuando hablaba. Me jode mucho el contacto visual. Mucho. Le atribuyo la culpa a todo lo anterior.
Abandoné en 2do año, a los 15, cuando repetí por segunda vez llevándome 3 materias. En la recursada no tuve mucho drama con la diferencia de edad, porque al ser de junio, de los mas chicos, no había tanta dif con los demás. El tema es que me tocaron los mismo profesores... y la vi venir. Ya andaba muy frustrado y tiré la toalla.
Intenté por tercera vez hacer segundo año en otro colegio... no era mal alumno, simplemente me dejaba estar.
Esta vez la primer semana de clases conocí a una chica, de la cual me terminé enamorando. Nos llevábamos re bien, iba a la casa, incluso antes de ir a cursar la pasaba a buscar, salíamos a pasear a veces...
Al tiempo me enteré de que salía con mi mejor amigo... (con el cual mantuve la amistad a pesar de eso) el mundo se me vino abajo. A la noche vivía llorando. Me re dejé estar con todas las materias (sumado a que soy medio vago)
Meses después cortaron, y yo, cual bicho carroñero voy al asecho. Me re ilusioné otra vez, la chica me quería ver, me quería hablar.
Iba de vuelta a la casa todos los días... para que? Para criticar a su ex, o sea, mi mejor amigo. Iba solo para estar con ella, y solo me hacía daño. Tooodos los santos días lo mismo, hablarme de lo mal que se portó el pibe con ella, que no sabe como es mi amigo, que no le hable, etc... solo eso. Me le declaré (por msn, re trucho) y me rechazó diciendo... cuestión de piel. La piba me decía no te bajonés (claaro, gran ayuda).
Abandoné y me puse primero a labuar con mi viejo, después a los 16 entré a un lugar un poco mas jodido.
Apenas cumplí 18 me anoté en un acelerado y me puse a laburar de otra cosa. El acelerado lo terminé en tiempo y forma y ahora estoy en una carrera universitaria. Hace 2 años entre a un laburo que me gusta, y bien pago, no me puedo quejar.
Asique nada malo por el lado laboral o educativo.
Por el lado social una cagada... pero aunque no lo crean salí adelante, ahora tengo mi grupo de amigos. Pero por el lado amoroso... 404 not found.
Chica de la que me enamoraba, chica que se hacía amiga íntima y al tiempo se aparecía toda contenta diciendo que tenía novio.
Me pasó varias veces ya, pero cada vez que me pasaba sentía que me hacía menos daño... o mas bien eso pensaba. Era daño a largo plazo. No como cuando te sacas una curita, que duele al toque y después nada. Era como cuando te cortás con papel, que al toque no lo sentís, pero después jode. Y en mi caso me infectaba y aparecía con gangrena. Es como que se moría algo dentro mío. Ni siquiera podía llorar, como para desahogarme.
Llevo años muy deprimido, sin ganas de vivir. No es que quiera volver a hacer una estupidez, pero veo gente que me dobla en edad en situación similar a la mia, y solo quiero que acabe todo. Si me enterase que este va a ser mi caso, termino hoy mismo con mi vida. Pero como no puedo ver el futuro existe esperanza... por ahora.
Hice terapia con psicóloga de mas chico (hasta los 15) por el tema social, y no me ayudó para nada. Fui a un psiquiatra y me diagnosticaron asperger. Oh, gran solución.
No ando con ganas de hacer terapia de vuelta... al menos no en un futuro cercano... ya no se que hacer, no se que pensar... y lo que conté es solo la punta del iceberg...
No se ve como si fuera para tanto visto desde afuera... pero será que me deprimo mas fácil?
