Llevo tiempo queriendo escribir sobre esto, me ha costado pero por fin me he puesto a ello. A veces las palabras no son las adecuadas y son tantas las cosas que uno quiere contar que al final lo correcto es acortar o ir al grano. Solo pido ayuda o simple entendimiento. Como muchos de vosotros, me siento demasiadas veces triste. muy amargamente. La soledad con la que convivo toda mi vida a veces reaparece cruelmente a modo de angustia y ataca cualquier punto del alma. Esa sensacion apatica se ve acrecentada por la inutilidad y la dejadez que tengo. Sin trabajo, y anulada la capacidad de estudiar me han dejado con la moral y la motivacion por los suelos. No encuentro ningun apoyo en casa, ni con familia y menos con amigos de los que carezco. Lo curioso que no es ninguna novedad no es por estar sin trabajo esto acaece de pequeño. Era el niño raro con gustos raros con el que se metian en clase y a la par el tontito, el mal estudiante, el imbecil solitario e infeliz al que los profesores le tenian mania. Mi forma de ser y la nula capacidad de relacionarme me dejaron "tocado" como quien dice. De caracter sumiso acabe trasformandolo con el tiempo en algo histrionico y desagradable con fuertes golpes excitados que eran como calambres. Esto produjo muchas cosas negativas como a la edad normal sexual de la gente yo estuviese en las nubes como quien dice. Aun sigo casi en la luna porque no he tenido ninguna relacion con nadie ni novia ni nada. No pensaba en el sexo, ni de lejos. Era algo infantil y vivia en mi mundo. Cuando acabe la secundaria decidi seguir con el bachiller pero apenas iniciado y por problemas de mal inicio y de sociabilizacion de lo que estaba obseso acabe dejandolo. Desde ahi en un año hice varias cosas desde cursillos a trabajar. Pero al año siguiente comenzo la verdadera soledad. No se porque ni como acabe encerrado en mi. En todos estos año he visto como compañeros, conocidos y familiares han ido haciendo cosas, labrandose un futuro, y yo en cambio estaba y estoy solo, deprimido, sin trabajo, ni titulaciones, sin nada. Todo ello envidias, rencores y demas me han pasado factura. Es una tonteria pero siempre durante bastantes años pensaba " Tal vez si antes lo pasaba mal, me lo han hecho pasar mal y he acabado asi, quizas mejore con el tiempo". Pensaba aquello del karma que existia. Al final me decia y me digo"Pero que ********** eres". Por eso cada vez que pienso en todo esto me digo a mi mismo lo imbecil que soy no me sosiega pero tampoco me enfada. Por todo esto por favor pido ayuda, ya se que es casi imposible ayudarme y es por ello que solo pido entendimiento. GRACIAS.
