Hola, tengo 25 años, soy de Murcia (España) y no estoy demasiado bien. Mi historia no trae demasiadas novedades con respecto a la de muchos otros. Desde los 16 años, más o menos, tengo encima una losa de autoboicot que me asfixia. A partir de ahí mis notas bajaron, seguí los estudios por inercia, no veía sentido a nada. No me dejo disfrutar de la vida. No me caigo demasiado bien. Mis habilidades sociales han ido progresando, es cierto, pero lo paso mal para mantener la mirada, siempre quiero que las conversaciones duren lo menos posible y soy yo el que dice la típica frase de "bueno pues nada, ya nos veremos" para cerrar las charlas.
Sí tengo amigos, y con ellos a veces también me ha pasado. Incluso con mi familia he tenido días en los que me ponía nervioso mientras hablaba con mi madre, lo cual es casi cómico. Tengo como una especie de depresión latente, cada día del año, me sienta más alegre o más triste un día determinado. Siempre hay de fondo un mar de insatisfacción. Supongo que es consecuencia de una falta de autoestima grave. De crío tuve un par de cursos duros en años clave para el desarrollo de la personalidad.
Recientemente también he tenido dos años metido en mi iglú, sin ganas de nada, aislado y peleado con el mundo. Eso ha dejado consecuencias y ahora padezco el que considero mi mayor problema: me cuesta mucho sentir. Mi empatía es escasa. Me cuesta ponerme en el lugar de los otros. No creo ser despiadado ni nada de eso, pero me quedo frío ante las cosas de las demás. También con las mías. Esas benditas mariposas del estómago, rara vez las siento. En fin, es una mezcla de muchas cosas. Sociabilidad limitada, auoestima escasa, capacidad de sentir mutilada. Sólo quería desahogarme. Un abrazo para todos y fuerza para llevar vuestras cosas.
