Me parecen todos los días iguales y cada vez hago menos cosas.
Hago lo mínimo... Veo a mis amigos a veces. Voy a trabajar por las mañanas. Y ya está, en eso se resume mi vida.
No contesto ni a los Whasap de mi familia porque me aburre.
Hace mil años que no ligo...
Mil años que no tengo una conversación cálida.
Hace poco leí páginas del diario que escribí hace casi 10 años (tengo 25 ahora). Comprobé por una parte que pensaba mucho más, que era más inteligente que ahora. Y por otra, también que era más estúpido, que era un ********** obsesionado con el sexo, egoísta y que no sabía escuchar a las personas, y atrapado en su pequeño mundo.
Hace un año ya que lo dejé con mi exnovia. Al principio me dió igual, pero conforme pasa el tiempo me voy dando más y más cuenta de lo idiota que soy. Es decir, mientras estaba con ella y hasta poco después de dejarlo yo era una persona que atraía a la gente no solo por mi cara bonita, sino porque era agradable conversar conmigo. Hoy en cambio parece que me cueste escuchar cualquier frase y aun más elaborar una respuesta... Imaginar lo que me van a contestar, exponer mis ideas... tener ideas. En fin, ser normal vamos.
A veces me despierto en la noche pensando en lo p*t* que es... porque éramos tal para cual y no quiso volver conmigo. Me la imagino acostándose con otros... rechazándome a mí, en fin, las típicas mierdas enfermizas que seguro que os imagináis.
No estoy siempre pensando en eso, no es eso. Yo hago mi vida, pero me vienen esos pensamientos a la cabeza cuando menos me lo espero.
Creo que el aburrimiento hace que piense estas cosas inútiles.
Y la cuestión es también que hace ya dos-tres años (antes de estar con mi última ex) yo era una persona con muchas ambiciones en todos los niveles. Ahora, en cambio, no soy capaz de seguir con mi curso de japonés, seguir aprendiendo piano, seguir dibujando...
Estoy pasando hasta de leer. Hasta de ver películas...
No hago nada. Me he apuntado a una ONG porque lo único que me apetece es estar rodeado de personas. La verdad es que no consigo mucho de ellas, pero es lo único que me hace sentir bien.
Ya, bueno... Este es un foro de fobia social, lo sé. Pero llevo mucho tiempo ya registrado aquí y en un ya muy lejano principio pensé que quizá yo la tenía. Lo que tengo no es fobia social, pero sí lo que la causa, solo que soy una persona bastante fuerte y apechugo con ello. Sí, sí, la causa, la poca facilidad para relacionarme con éxito y conseguir lo que quiero de las personas (conversaciones buenas, conexión, sexualidad, amor... lo típico vaya).
Y nada aquí estoy... Me aburro una barbaridad los fines de semana. Evito ver a un grupo de amigos que tenía porque sé que transtia por ahí la humana que no quiero ver.
Tengo otros amigos, pero se me están repitiendo un poco.
Pienso a veces en cómo morir, aunque no tengo valor para hacerlo.
Otras veces pienso en cómo matar a una persona y lo bien que me sentaría acabar con alguna que otra vida... pero recuerdo que invertir tiempo en pensar cosas que al final no harás no sirve para nada bueno.
Me siento descorazonado... leer las páginas del diario que he mencionado me hizo revivir algunas emociones, algunas buenas, pero la mayoría malas. Como dije, me he dado cuenta de lo tonto que era hace tanto tiempo ya. Tenía demasiados miedos en aquél momento. Qué más da ya.
Hoy me aburre mi ausencia de pasión, de cosas que hacer, de caminos hacia encontrar a alguien... Si supongo que acabaré otra vez conociendo a alguien, pero la espera se hace tan larga que me pierdo... Me gustaría poder decidir más o menos cuándo me voy a echar novia. Obviamente no el día y la hora, eso es imposible, sino más o menos pensar "voy a empezar a salir para conoce ra alguien pronto", y que ocurra. Solo que yo empiezo a salir y no conozco a nadie... O mejor dicho, conozco muchachas, muchas de ellas me miran y sé que les atraigo a primera vista, pero...
Pero hay pocas que sean realmente mi tipo de forma que me lo quiera currar (porque currármelo me cuesta bastante... y si no me emociona mucho la muchacha, pues paso), y a una mujer no le gusta un hombre que no se nota que se está esforzando por ella... En fin... le he metido boca a dos o a tres sin mucha pasión que digamos :/ por saciar un poco mi falta de cariño, pero no funcionó muy bien.
Y bueno, que sean más o menos mi tipo han habido pocas, pero con esas pocas lo estropee de una manera u otra. Falta de estrategia para propiciar situaciones, y falta de ideas para entablar una buena conversación.
Y ahora creo que me voy a hacer un café, a ducharme... Poner un poquito más alto Pink Floyd y a ver qué pasa. Creo que echaré un trivial con mi madre cuando vuelva de la playa (de mesa). Miraré el Whasap, no habrá nada interesante... Molestaré a mi amiga a la que siempre molesto cuando estoy aburrido, y poco más.
Agh...
