Hola forerillos, me cuesta me cuesta escribir cuando estoy mal, pero necesito desahogame.
Lo primero deciros lo mucho ke habéis escrito ultimamente. Leo poco a poco, me cuesta concentrarme, ya iré respondiendo cuando tengo mejor día.
A lo ke voy.
Estoy un poco bastante cansada de esto.
Escribí hace poco en el foro superaciones contando mis minivacaciones y los retos ke afronté en ellas.
La cuestión es ke volvía a casa con ganas de comerme el mundo. Recorté en el peri todas las cosas interesantes ke me apetecía ir a ver, conciertos, exposiciones de fotografía, teatro, pintura... e incluso pregunté por unos cursos de foto digital ke me gustaría hacer y otro sobre yoga. O sea con ganas de hacer muchas cosas, llamé a todas mis amistades para saber de eyas y proponerlas mis planes por si kerían sumarse.
Y a los tres días, me pegó el puto bajón, me empecé a encontrar mal de nuevo, con takicardias, mareos, una presión en el pecho insoportable y comenzó la rueda de nuevo. El miedo a salir de casa. Vamos ke soy incapaz de ir sola ó acompañada desde mi casa al ayuntamiento de mi ciudad ke está supercerca.
Me siento una invalida mental por completo, no encuentro mejor forma de definirlo.
Estoy segura de ke el calor me está afectando sobremanera, estoy atacada de día y de noche.
Cuando toy así, me siento fatal xk no puedo hacer planes para nada, no puedo kedar con nadie para ir a algún sitio un día x porque no sé si ese día x voy a estar bien. ¿Sabéis lo desesperante ke es eso? Si tengo ke bajar a renovarme el puto carnet de identidad desde hace una año y no he sido capaz. Mi área de movimiento es muy limitado, cada vez más.
Ya sé ke me diréis ke tengo ke intentarlo poco a poco, pero estoy cansada muy cansada, son muchos años y no avanzo.
Acabo de venir del medico de cabecera xk necesitaba recetas y me he desahogado con ella. La tía ha estao muy maja, además sabe lo ke tengo en casa y creo ke algo me comprende.
Lo ke tengo en casa es un padre tb enfermo, de acaba de pasar una temporada muy mala x los nervios e incluso ha estado ingresao x los dolores ke tenía tan grandes en el estomago. Después de muchas pruebas no tenía nada físico, todo eran nervios. El psiquiatra se empeñó en bajarle la medicación y le ha venido mal.
Así ke en casa no digo nada aunk se dan cuenta xk no hablo, lloro de repente, me tiro horas en la cama muerta de cansancio... pero no hablo de eyo xk mi pobre madre bastante tiene con mi padre como para tener ke aguantarme tb a mí. Debe ser muy duro para ella, no puedo ni imaginármelo.
A mis amigas solos las digo ke toy mal y k no yamen ke ya me pondré yo en contacto cuando esté bien, soy de las k piensa ke cada uno tiene sus propios problemas como para agobiar al personal. Sé ke soy demasiado estricta en esto pero soy así.
Así ke ayer intenté escribir akí pero no pude, incluso mandé varios mensajes a gente conocida del foro y no fui capaz de decir como me encontraba.
Y hoy lo estoy haciendo x fin.
Lo dicho, ke toy harta de no poder hacer planes ni a medio ni largo plazo, de ke cada día sea una **** incógnita, de kedarme en casa (porque encima no me siento bien, me siento vencida y mi cabeza se dispara con rumiaciones de todo tipo, del tipo, ke he hecho yo para tener esto? Es un castigo x algo ke he hecho y un sinfín de tonteriás por el estilo ke no puedo evitar pensar) y no ver salida a esta situación.
Sé ke a otras personas esto le parecerá una tontería pero para cada uno lo importante es lo suyo, lo ke le pasa a él. Sé ke soy egoísta y ke no soy la persona ke más sufre en este planeta pero no puedo evitar sentirme vencida, triste, frustrada y desesperanzada.
Siento escribir esto, reitero ke no me gusta ser negativa, sino intentar aprovechar el sentido del humor ke esta **** enfermedad no me ha robado aún e intentar contagiarlo.
Pero esto es tan cuesta arriba....
Y tb kiero salir a andar para adelgazar algo y pensaba comprarme un mp3 pa salir, pero no puedo, en serio, no sé si alguien x akí me comprende pero no puedo. Mi ciudad esta hasta el culo de turistas y encima cuando salgo del portal de mi casa, es una plaza donde hay dos bares y en verano ponen las terrazas y se peta de vecinos y tengo ke pasar x allí x narices y me pongo enferma. Como todos me conocen porke llevamos allí toda la vida, me saludan , me ? cosas y yo lo paso fatal. Me gustaría pasar volando. Y son gente maja normalmente , pero me incomoda la ostia. ¿Hola perse no has ido a la playa, ke blanca tás?
Y perse sudando, pensando pero no diciendo, pues no fulanito, no voy x ke toy ke me subo x las paredes y ahora no toy precisamente blanca sino como un puto tomatorro después de decirlo tú en alto, y ke todos lo hayan oído.
Lo dicho, ke toy askeada de tó y d mí misma tb.
¿Ke es lo ke no hago para avanzar coño? Si ya he estao con psicologos, en terapia individual, de grupo (esto seria para comentarlo)...¿como he dejado ke la aprensión se haya apoderado de mí de esta manera tan abrumadora?
No sé ke va mal, pero obviamente algo va mal.
Ke positiva toy eh? Ya lo advertí. Siento si mi comentario entristece ó kita esperanzas a alguien, no es esa mi intención. Y tampoco el dormiros, pero me cuesta mucho escribir, pero cuando me pongo...
Lo dicho un saludo y espero ke en el próximo el talante sea otro.
He dicho talante? Eso me suena a Mister Bean!!! Bueno le acabé con sorna.
Un saludo y espero ke téis tós bastante mejor ke una servidora.
