Últimamente me sucede con más frecuencia de lo habitual... No sólo me siento mal, nerviosa y ansiosa antes de hacer algo y mientras lo hago... sino que también, después de hacerlo, me arrepiento mucho de haberlo hecho, siento que lo he hecho mal y no puedo dejar de darle vueltas, analizarlo y examinarlo al detalle. Es horrible...
Este algo siempre son cosas que, con mucho esfuerzo, me he atrevido a decir o hacer, o el comportamiento que he tenido en general en una situación, una conversación, siempre cosas relacionadas con la gente... las cosas que todo el mundo hace. Me siento culpable, todo el tiempo, por todo lo que hago, es una sensación constante en mi vida.
En concreto, lo de esta vez es porque este fin de semana acepté a salir un rato con gente de mi facultad... no me atreví a decir que no, en realidad.
Bueno, pues... no dejo de darle vueltas a todo lo que hice o dije, y no puedo dejar de pensar que lo hice mal, que quedé como una imbecil, que hice un ridículo espantoso. Me siento fatal, de verdad... es horrible.
Digamos que me acabo de reincorporar al mundo real, después de un tiempo de aislamiento... y todo me cuesta y afecta muchísimo. Siento que cada vez me perdono menos cosas, me hago más exigente conmigo misma... Muy pocas veces en mi vida salgo contenta de una situación social, pensando que todo ha ido bien... siempre pienso que lo he jodido todo si algo iba bien. No puedo tener nunca varios días seguidos buenos. Esto me hace, además, evitar la próxima vez...
Me pregunto hasta qué punto esto son paranoias mías y hasta qué punto es no saber comportarse en sociedad o hacer las cosas bien, pero es que tengo la sensación de que no puedo mantener relaciones sociales estables, ya no sólo por la fobia social... sino porque siento que fastidio las cosas constantemente o las voy a fastidiar... Me siento completamente inútil... disfuncional.
No puedo dejar de arrepentirme de las cosas que me atrevo a hacer o decir, de mi comportamiento, todo el tiempo... de ver con malos ojos todo lo que hago, de sentir que lo hago todo mal. Me pasa siempre, y es casi peor que la ansiedad anticipatoria, porque siento que no puedo deshacer lo que ya está hecho... y entonces me entra un agobio, una angustia y una ansiedad increíbles... una sensación de vergüenza, arrepentimiento y odio a mí misma insoportables.
No sé... a veces soy consciente de que probablemente me esté ahogando en un vaso de agua, de que esto debe de ser irracional, pero... no puedo evitar sentirme así.
¿Os ha pasado alguna vez? :(
