Hola
Un persona muy especial para mí me enseñó este sitio hace poco. Hoy un par de días después, me decido a entrar y presentarme a mí misma. Creo que lo primero y más importante que tendría que decir de mí es que soy una chica muy rarita, siempre lo he pensado y sé que es. Casi casi casi está demostrado.
A veces tiendo a enrollarme, palabra de que intentaré no hacerlo aquí. Por qué estoy aquí? Muy sencillo. Esta persona especial para mí me dijo que podría ayudar, y dejarme ayudar visitando está página. A mi me encanta ayudar, a los demás. Es algo que me hace sentir bien, pero luego cuando se trata de mí, de hacerme feliz a mí... ahí ya la cosa se estropea.
Lo que os quería contar (ya empiezo a enrollarme, que conste que he avisado antes). no sé si yo seré fóbica, o no, sólo sé lo que hago, lo que me pasa (aunk suene raro).
Empiezo por el principio. Tengo 20 años, y digamos que no vivo (no literalmente claro).
No tengo amigos, casi no hablo con nadie, cuando estoy en casa no me relaciono con mi familia, me encierro en mi cuarto, con mi portatil y no salgo en todo el día. me pasó las horas muertas escribiendo mis relatos (q aunk no escriba bien, cosa k admito, al menos me da un poco de paz) y nada más. Solo salgo de casa para ir a trabajar y luego a la universidad. Nunca salgo los fines de semana (cosa obvio si no tengo amigos). En clase, literalmente me escondo cuando preguntan algo, y no quiero realizar trabajos en grupos xk sé k soy inutil y temo k los demas se den cuenta de ello al ver k no se realizar determinadas cosas.
Una vez, hace poquito, en mi facultad hicieron una salida para cenar todos juntos. yo deseaba ir, de verdad k si, pero cuando sali de la universidad, y estuvimos caminando hacia el restaurante, comence a sentirme mal. pensaba que yo sobraba allí... les veia a todos tan felices, tan contentos, tan agusto consigo mismos y con los demas, k me senti fuera de lugar. Yo sabía k no encajaba allí. Como soy tonta, me entraron unas fuertes ganas de llorar.
Conclusión, k me tuve k marchar. repito, como soy tontita, regrese a mi casa llorando a lagrima viva por haberme comportado así. como deseando algo como sentirme normal, junto a gente de mi edad, habia terminado asi?
La única persona con la k salgo o salia porque ya esta fuera de mi vida, era mi chico. rompimos hace nada, dos días, xk bueno no funcionaba la cosa. pero la mayoria del problema era mio. yo no sabia hacerle feliz en el plan... intimo. No podía entregarme a el. cada vez kse acercaba a mi para acariciarme me bloqueaba... le rechaza aun estando enamorada de el y aun deseando ser una chica normal por primera vez en mi vida, junto a el.... en fin, un desastre todo.
creo k me acabo de extender demasiado (como siempre). Para terminar (sé k ya estaréis felices de libraros de mi interminable monologo, lo comprendo), tengo k repetir k no se si lo k me pasa es k yo sere fobica con los demas, conmigo, no lo se.
Bueno, esto es a grandes rasgos lo k keria contaros para presentarme. Si estoy aquí es aconsejada por cierto chico especial k hoy me ha hecho pensar en el. asi k, las quejas por mi monologo a el, jeje.
gracias por escucharme
y siento haberos molestado.
un besito
