Nishi

Hoa a todos. antes que nada una nota para los administradores y moderadores: No he puesto este hilo en superaciones porque ni siquiera yo lo tengo claro aún, puede que sea algo pasajero. Mil disculpas si en realidad iba en ese foro.

Ahora a la faena: Ayer a mediodía se me pasó el mareo de la abstinencia por haber dejado la paroxetina, y horas más tarde me junto con mi hermana, su pololo (novio), un amigo de ellos y su polola, a quen no había visto antes (el cuento no es con ella si es lo que están pensando xD... de hecho ni siquiera me llamó la atención, es más, me gusta más mi vecina y ella no tiene gracia alguna salvo que tiene una voz muy tierna :'D). Por primera vez... desde que tengo memoria, me siento a tomar once con ellos y conversamos de lo más normal, no sentí problema alguno, no tenía ganas de largarme (salvo cuando habló de su carrera de enfermería y de sus pacientes :S... pero fué porque me dió un poco de... nervios xD por los desagradablemente asquerosos, vomitivos e incluso aterradores que contó, estoy escribiendo esto mientras estoy en el suelo en posición fetal al acordarme xD) ni de qwuedarme callado, de hecho me comporté igual de freak que cuando estaba con la familia (salvo cuando mi padre estaba cerca que me daba miedo y es un viejo intolerante que no soporta a nadie que sea diferente, no me digan que le diga tal y tal cosa porque no escucha), me pareció curioso. Es que jamás me había pasado con gente desconocida, y no tenía nada especial, se comportaba igual que cualquiera. Estoy seguro de que yo erçstaba actuando diferente. Además se me pasó toda molestia, no tengo nada. Según algunso campesinos poco antes de morir algunos se sienten mejor de repente, como si se hubieran sanado de milagro, para luego empeorar a un punto crítico, y acabando con la muerte. Otros sanan de milagro, espero estar en esos xD. Creo que tenía un coágulo o fué simplemente que durante la noche anterior ordené las ideas. Todavía tenía mareos ese día en la mañana (mareos propios de la suspensión de la paroxetina, hablo del tema en otro topic) per ya me sentía más enérgico, como si todo este tiempo hubiera estado dormido, o medio muerto. Bueno que tuve un suelño raro del que solo recuerdo pedazos, sobre un viaje, encuentros conmigo mismo en diferetes edades, pero no me acuerdo ni de lo que hablamos ni de qué pasó entre medio, al principio o al final. No entiendo nada, pero quiero seguir así. Todavía no me animo a salir (creo que más por costumbre que por otra cosa), pero ya desde eso no me cuesta hablar con desconocidos aunque estén en grupo. Es raro pero nho quiero que termine, es la oportunidad perfecta.

Nishi

Sí, es raro :P... tal vez haya perdido la cordura :P

Pero me siento de maravilla, sigo despreciando a la humanidad, pero le he perdido el miedo de repente xDDDD... fué raro :P.

Ahora mismo encima he descubierto que tengo talento culinario (de repente se me ocurrió hacer algo con la salsa de tomate en mis fideos, le agregué zanahoria rallada, merquén y un toque de pimienta blanca y n sé por qué hice eso, además rallé un ajo... ¡Un ajo! cuando ni me gusta el ajo, y al terminar nunca en la vida había probado algo tan delicioso -cuando he comido cosas sublimes, no solo de mano de mi madre, incluso en restaurantes- fué raro :P... incluso había reservado un poco del ajo crudo -mientras el resto se lo puse a la mezcla que estaba cocinando a fuego medio- y de dió un toque mágico. Solo dejé correr mi instinto, algo que no había hecho... nunca.), y no sé... ahora mis ideas fluyen con mayor claridad, no sé, me siento raro, pero buen raro, no mal raro.

Nishi

Eso, primero explicaré qué fué lo que me pasó. Años de no contactar con los demás salvo en rarísimas ocasiones fue responsable de que yo no me diera cuenta del cambio, pero en realidad al haber interactuado com mi hermana, mi cuñado y el amigo de ambos por raras ocasiones, sin prejuicios, sin malas ondas, sin ese deseo de humillarme que tanta gente había tenido ha logrado que perdiera ese terror hacia la gente, pero solamente eso, al interactuar con los demás ya no me siento tan disminuído. Respecto a la cocina, estoy viviendo solo, no sé por qué me sorprendo de que de un día a otro haya logrado perfeccionar mi arte culinario basándome en mis propios gustos.
Bien, ahora tengo un problema menos, pero eso no significa que no me sienta como la mier** ahora mismo.

Ahora el problewma es otro, pero lo peor de todo esto es que no tengo idea de cómo explicarlo. Cuando interactúo con los demás soy prácticamente forzado a ello, es decir que me cuesta todavía interactuar con los demás, en gran medida porque buena parte de mí aún no quiere estar cerca de ningún ser humano. Pôr otro lado me da una flojera colosal salir, no me gusta estar en otro sitio que no sea mi cuarto. Es una habitación alquilada y no vivo con nadie de mi familia, por lo que a nadie le importa... porque no lo saben, todavía creen que voy a clases regularmente y no me quedo encerrado en mi pieza jugando videojuegos.

Normalmente debería sentirme bien así, ya que parte de mí no quiere compañía, pero la otra parte la ansía con fuerza, aunque esta parte de mí es la más débil y acaba cediendo ante mi lado solitario.

A veces intento ordenar mi habitación y al encontrarla a medio empacar me viene un sentimiento de tristeza, luego dejo el cuarto a medias, amontono lo que no está en un lugar adecuado en un rincón (o derechamente en medio de la pieza, no es muy grande) para despejar mi cama y me encierro en mis videojuegos nuevamente.

Hablaré de esto en otro post.

Lo que debe de ser sabido es que simplemente me dì cuenta de que algo había cambiado, y eso me dió falsas esperanzas. Ahora me siento tan miserable como antes, com un pie en el mundo de los vivos y el otro casi pisando la línea de la muerte, sin tocarla. Y ni siquiera puedo comprar drogas para salir de esta miseria (el alcohol no funciona bien y no fumo ni tabaco, lo detesto). Se me vienen malos recuerdos a la mente, no quiero seguir pensando, por eso me meto en mis videojuegos. Quiero morir. Quiero morir. Quyiero morir. Quiero morir. Quiero morir. Quiero morir. Quiero morir. Quiero morir. Quiero morir. Quiero morir. Quiero morir, Qeuiero morir, Qeuiro miror...



el mundo es miserable y debe ser destruido.

n o p u e d o , m e d a f l o j e r a .

jdfjkefvujhbrfejbjrtfgvhbjrfgbjhebrfbjhekbfgbhrtfg bhtgbbrtfgvbjhfkjlbhrfvkljhbljksdbflkjvkboluberglk jb

desahogo?=> Ya ni sé qué es esta mierda. Yo solo qwuiero morir, pero no quiero morir, quiero estar solo y quiero dejar de estarlo, quierop olvidar pero los recuerdos me permiten ser yo. Me lo impiden, me impiden vivir, y estando vivo puedo ser yo, pero ser yo es triste, porque no sabes lo que es vivir, porque estar solo es estar solo, porque dios es un tirano demoníaco, cruel y buscapleitos, y si es que esa abomincaión existe.

cdrfgyujhmnedcvbhyerdcvbdfgertydfcerttgfgvbnrfvert yedcvbdfgerty
muerte
reiniciar sistema
¿como?
muriendo
no puedo
la muerte es una mierda.
no, vivir, vivir es una mierda.
cambia tu vida
no pùedo, mi mente es una paradoja en este mundo grande y horrible.
Todo es miseria. Quiero morir, pero no puedo morir., kjdndfknkcibubelkjrfviuberfiujhbdfkjhbdciujbrbiudf vkjbbdvfujbrfvuhnrflbflbfvlberiuufvljbeervlubnerec ho de menos a mki familia, quiero volver con ellos, ero el ambiente en esa casa es horrible, mius padres se odian, no quiero quie se odien,

¿qué es esto? lágrimas, hace tiempo que no brotaban. Creí por mucho que mis ojhos estaban secxos
gente que tiene peores probmlemas que los miuos

y

no lo se

quisiera solucionarle la vida a todo el munbdo pero es impopsibler.

imposible, odio esa palabra, odio ser, odio existir,m ODIO AL UNIVERESO






+RIWSGPÑHITGEJHNGJDFJDJNJHIBIOFBDFURFBFNJM FG





¿Y si trato de solucionar mi propìa vidsa?

No es posoible

Imposible? Odio esa palabra

La escucho mucho,.

La gente realista ama e4sa palabra

los adultos amamn esa palabra

me duicen que soy adulto, poero odio esa palabra

hace años un neuro0logho me dijo que mi mente es inmadura

una mierda


odio al mudo


si pudiera arrebatar mis emociones de mi cerebro lo haría, si pudiera arrebatar mis recuerdos, ese dolor,,, lo haríañkldikjnfñojdng


morir es perder el sentido, dejar de ser parte dce este mundo sea que haya otro mundo o no

mui primo se ha matado, pero de eso hace años

no nos lñlevasbamos muy biuen pero eramos amigos

su padre era un maldito, peoir que el mio, pero era un chico normal, no un inadaptado como yo.

el problema es mi caBEZA, NO MIS VIVENCIAS

NO SE METAN

Nishi

Envio imposible, game over

Nishi

A quienes lean la porqueria que escribi antes mil perdones, para su tranquilidad todo lo anterior es fake. Es actuado, déjenme vivir en paz, no volvere a poner nada, adios

Ale '88

Te recomiendo no cantar victoria ni darte por curado por el simple hecho que no puedes de la noche a la mañana superar tus miedos. Sí, puede ser 1 logro, 1 avance y vale la pena celebrarlo y sentirse bien, pero no caigas en la autosuficiencia porque terminaras volviendo al hoyo en el que estabas.

Lo ideal es exponerse CONSTANTEMENTE, no darte por satisfecho porque 1 vez te atreviste o no tuviste miedo. Repito, es loable tu avance y felicitaciones por ello, pero no des la tarea por cumplida ya que la vida continúa.

StratoStein

Hermano, te felicito por dar ese avance y sentirte identificado con los que están a tu alrededor, por fin salir del infierno y ascender, que al abrir los ojos vivas en el mundo diferente,
que es similar al infierno por no necesariamente tan cruel.

Desearia poder compartir tu jubilo pero no puedo, y a cierto modo te envidio por tener tanta conexión con las personas, una que yo realmente no puedo sentir dentro de mi...no siento una breve chispa de esa rareza que tu sientes al estar con los que te rodean. No la siento yo, solo siento el odio, el rencor, mil y un maneras de vengarme, de querer explotar, de querer las respuestas a todas las situaciones...
Tener el valor de mandar todo a volar, y poder saltar a la utopia de mis sueños, en un lugar donde inconcientemente vivo en tu situación donde me he salvado de estas garras oscuras que me manipulan y me llevan, PERO REALMENTE...
soy cobarde.

Nishi

Como dije en un comentario anterior todo es mierda. Si bien es cierto que al parecer ya no me asusta la gente aún tengo esa incomodidad ante ellos, eso de detestar estar cerca de ellos.