Parece que cada año voy a tener que escribir por aquí xD
El año pasado tuve problemas con el curso que estoy realizando (un grado superior) porque me asignaron a un compañero de ordenador y de la presión dejé de ir a clase (presión mía que me formaba yo en la cabeza. El simple echo de tener alguien a mi lado ya me parecía un mundo). El tema se solucionó sólo, y conseguí pasar de curso limpiamente.
Este año la cosa ha sido peor. Una compañera de clase tuvo problemas con las que hasta entonces eran sus amigas allí y se me ha pegado a mi. La tengo todo el día pegada como un grano en el culo!! Me controla cuándo voy, a qué hora llego, cómo me voy a ir... y en mi caso eso no me ayuda nada. Total, que si a eso le añadimos que mi perro se puso malo, hasta el punto de que ya ha muerto (él era como mi sombra), mis ganas de aparecer por el instituto se volvieron cero.
Aún así tengo un lema "De perdidos al río". No renuncio a mis clases. Aunque repita lo haré con las menos asignaturas posibles y ya me he apuntado a unos cuantos cursos relacionado con lo que estudio para hacer este año. No me considero débil ni inferior a los demás, pero está claro que tengo problemas para relacionarme.
Precisamente por eso escribo hoy aquí, para desahogarme. Más que lo de no aprobar, me frustra no poder hablar de los temas que me afectan. En mi casa me da miedo abrir la boca cuando se trata de rebatir argumentos sobre el tema que sea (lo mismo me pasa con los amigos). Cuando escucho lo que creo que es equivocado y sé que debo rebatir, empiezo a temblar cual cascabel, se me enfrían las manos y no puedo articular palabra (es algo que me pasa incluso escribiendo por internet, pero como puedes pensar más las respuestas, es algo que llevo mucho mejor).
Sé por qué lo hago (puede resumirse en que he aprendido que todo lo que digas puede ser usado en tu contra y para colmo de la forma más dolorosa) pero no puedo evitar el hacerlo.
Por ejemplo hoy he tenido que rebatir a mi hermano y lo he logrado. Me ha costado un mundo! Después de irse él he intentado animarme y controlar los nervios, pero mi madre que también andaba por ahí me ha dicho que se sentía muy mal por vernos discutir que eramos sus hijos y al fin y al cabo eramos hermanos, con formas de ser muy muy diferentes pero hermanos al fin y al cabo. Entre los nervios que llevaba, el que me dijera eso era como decir que yo había actuado mal, para colmo se ha enfadado sin ton ni son (y cuando se enfada mi madre es como una especie de increíble Hulk. Sólo le falta volverse verde). Total, he acabado llorando (y aún me dura xD). Luego ella se ha sentido peor porque ha pensado que era culpa suya el que yo llorara y no le he podido decir realmente qué es lo que me había afectado. Le he dicho que era un cúmulo de cosas y que se me pasaría (aunque es verdad que después de dormir un poco me sentiré mejor).
Ahora sólo puedo pensar en que ya puedo espabilar y buscar algo en lo que trabajar que sólo tenga que estar yo o me van a pisotear como les de la gana en el trabajo (eso si no me largo yo antes) porque si no soy capaz de decir cuatro verdades y si las digo me voy a sentir mal por ello, estoy jodida.
