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Hola a tod@s,
estaba leyendo los post de esta seccion y derrepente me he encontrado con este threat http://www.fobiasocial.net/postlite217- ... iento.html y me he sentido totalmente identificado con Jaime que posteaba:
"hola, me llamo jaime y he tenido tu problema (trastorno de evitacion) durante 5 años, en los cuales no he hecho absolutamente nada por una especie de terror a decepcionar al no ser capaz de cumplir mis expectativas, aunque mi problema se vio un poco agrabado por las drogas y un desengaño amoroso muy fuerte. Lo he analizado mucho y ahora creo que es un problema derivado de la niñez, de pequeño destacaba mucho por mi inteligencia y el hecho de que todos esperaran tanto de mi acabo explotando. Es todo un problema de no conocerse a si mismo. Un saludo y animo"
Es la historia de mi vida con puntos y comas incluidos. A veces me pregunto como he llegado hasta aqui y no he podido hacer nada para remediarlo sabiendo cuales son los puntos exactos que me han llevado a esto, y recuerdo cuando en mi niñez y adolescencia era el alma de la fiesta, me apuntaba hasta un bombardeo y hacia amistades a cada minuto, en dos palabras: era querido.
Como se puede cambiar tanto? porque no soy capaz de reencontrarme y volver a ser quien fui? porque hay cosas en la vida que nos marcan tanto y nos crea barreras infranqueables? parece una broma macabra del destino que nos hizo vivir unos años en el cielo para derrepente empujarnos al infierno

Muchas veces pienso que nos es imposible porque es la propia gente es quien te lo impide de alguna manera, es decir, al igual que un dia te conocieron siendo "mr. fiesta" siendo sumamente ingenioso y sociable ahora te tienen por "mr.loco" incapaz muchas veces de poder tener una miserable conversacion y la gente te evalua constantemente y es asi porque he oido delante de mi cara como un "amigo" le dice a otro "como esta este hoy..." ya tienen una imagen concevida de que se han fundido los plomos y eres irrecuperable y aunque tengas una buena temporada les da igual, para ellos estas chinao y no te tienen en cuenta.
Personalmente esto se me hace muy duro porque incluso la familia se comporta asi y en mi caso no paran de decirme "como te has dejao", "con lo que tu has sido", "me pones de los nervios viendote hay"... como si no estuvieras lo suficientemente jodido, y para cuatro dias buenos que tienes empiezan con lo de a ver cuanto te dura la alegria... hombre, por poner el dedo en la llaga que no quede... ademas esto me crea com una montaña rusa, es decir, estoy bien y en cuanto me dicen esto... otra vez para abajo.

En fin, perdonar por el coñazo que os he soltao, me gustaria saber si hay alguien mas que se sienta identificado con todo esto y Jaime, si lees esto me gustaria que me dijeses como lograste salir, ya que, entiendo que al decir que "estuviste" 5 años asi, lo dices en pasado y supongo que lograste salir.

Muchas gracias a tod@s y fuerza para continuar.

EnCallado

Mi vida ha sido también más o menos así. De niño y adolescente tenía una parte introvertida, con mucho mundo interior, aparentemente inteligente y tal, pero también tenía una faceta extrovertida, era muy expansivo y disfrutaba con el contacto con la gente. Con los años fui perdiendo esa faceta extrovertida, y al final he perdido también la introvertida.
No sabría decir como me ha pasado. Creo que al principio fue algo de sentimiento de inferioridad, que yo convertí inconscientemente en un sentimiento de diferencia. La diferencia se convirtió en extrañeza, y la extrañeza en alejamiento. El alejamiento fue el caldo de cultivo de las paranoias de la fobia social, de mi incapacidad para adaptarme a este mundo y para aprender las normas básicas del juego social. Luego llegó el alcohol y la depresión. Y al final esta especie de distimia y pereza permanente.
Creo que si durante un día fuera capaz de sentir como sentía, de olvidarme totalmente de todo lo que me ha pasado en los últimos 12 o 14 años, algo haría crack en mi cabeza y volvería a ser el que era. En eso estamos.

Noli_Me_Tangere

xXx me ha interesado mogollón tu post y estoy deseando contestarlo, pero no he tenido tiempo, ¿o será que lo estoy evitando?

A ver si mañana...

Noli_Me_Tangere

Hasta cierto punto es lo que me pasa, pero distinto. Creo que sigo siendo la misma persona, aunque algo nos cambia el pasar del tiempo, pero las circunstancias sí han cambiado siempre a peor. De niña era campeona en deportes, lo que ponía muy contentos a mis padres, pero socialmente muy tímida. Luego fui una estudiante bastante ejemplar, sin ser brillante. Logré vencer mi timidez enfermiza, aunque nunca llegué a ser el alma de la fiesta. Empecé a trabajar con mucho éxito, cada vez un trabajo mejor, bien pagado y valorada. De repente todo se torció. El enchufismo y mi forma de ser algo rebelde me quitaron el mejor trabajo que tuve en esa sucesión de ¿buena suerte? Mis padres me culpaban veladamente de haber perdido el trabajo, y sobre todo yo también me culpaba. Luego he ido pasando de un trabajo a otro como si estuviera predestinada a no durar en ninguno, como así ha sido. Ya no me siento valorada. Me siento una fardo, una inútil. No veo futuro. No sé qué quiero, no me intereso por nada productivo. Socialmente sigo sin ser el alma de la fiesta, pero es que no tengo fiesta a la que ir ni con quién salir. He pasado tanto tiempo así que ya ni tengo ganas de salir. Me he hecho mi propio mundo a mi medida. La única meta q tengo es encontrar otro trabajo y me da igual lo que sea, pero que no me quite muchas energías porque va a ser solo una forma de supervivencia. Veo la vida como un montón de gente intentando subirse a una balsa para salvarse, y a mi no me dejan las patadas y los codazos.

xXx

El principal problema que tenemos todos los que hemos pasado por esta "progresion" creo que es el de haber destacado tanto por algun motivo que ahora estamos ambrientos de reconocimiento, de esos "aplausos" que un dia tuvimos y que ahora se nos niegan hagamos lo que hagamos.
Cuando eres una pieza de referencia en algo generalmente se despiertan muchas envidias a tu alrededor y tristemente en mi caso me di cuenta de esto cuando por primera vez supe lo que era una depresion al dejarlo con mi ex, esto me afecto mucho y me abandone bastante dando lugar a que muchos de los que yo llamaba amigos me dejasen solo porque habia dejado de ser "fuerte" y habia sido derrotado por una mujer, eso en cuanto a la version suave otros "personajes" empezaron a comentar que yo era gay y que por eso la habia dejado, como podeis imaginar las cosas se ponian cada vez peor y toda esa gente que te la tenia jurada habia estado esperando el momento y lo aprovecharon. Sin comentar como se puso mi familia haciendome sentir culpable... "como has podido dejarla", "no encontraras a ninguna como ella"....
En consecuencia de todo esto (sin novia, sin amigos y mi familia revuelta) y sumido en una gravisima depresion perdi lo unico que me quedaba que era el trabajo despues de conseguir un ascenso que me habia costado mucho esfuerzo y haberme ganado el reconocimiento y respeto de todos lo tire todo por la borda.
Hay es donde comenzo mi evitacion, sintomas de F.S., y demas malos royos no queria verme ni a mi mismo, volviendome retraido y muy desconfiado habia perdido todas las piezas de mi puzzle y empiezas a pensar si realmente merece la pena confiar en alguien, ya que todo el mundo me fallo en el unico momento en que les necesite de verdad.
Llegue a pensar que todo era una broma o tener paranoias tipo la pelicula the game llegando a tener sentimientos de irrealidad pensando que todo esto no podia ser posible.
Hasta que llego el momento en que comprendi todo y lo acepte como era, actualmente pues voy a rachas unas mejores que otras pero desde luego luchando como el ave fenix por resurgir con un esfuerzo tremendo ademas ya he abandonado ese sentimiento de rabia y venganza hacia muchos dandome cuenta que no conduce a nada y que "gracias" a ellos he aprendido muchas cosas de esta vida.
Solo me queda decir que os agradezco muchisimo que hayais querido compartir vuestra historia y os hayais leido estos royazos que os he soltado muchas gracias.
Un saludo.

Noli_Me_Tangere

También creo que es falta de confianza en uno mismo, por haberse sentido querido por unos méritos que satisfacían a otros, no a nosotros mismos. No queridos por lo que somos, incondicionalmente. Yo al menos siempre busco el aplauso o la palmadita en la espalda, y si no me lo dan cejo en el empeño de lo que esté haciendo porque para qué, pero quien está seguro de sí no lo necesita.

En tu caso fue provocado por la depresión que te produjo que tu novia te dejara, en el mío, que me quitaran de enmedio de forma injusta. No sé, tampoco lo veo claro, pero tienes mis simpatías.

Noli_Me_Tangere

Gracias Drizzt por esas palabras tan bonitas de ánimo. Creo que tienes razón con lo de los halagos, intentaré recordarlo, porque es verdad que soy muy sensible al del tipo intelectual, y, ahora que lo dices, me doy cuenta de que también ése es falso o así hay que tomarlo. Aparte de que nadie es mejor que nadie por ser más o menos inteligente (que es algo muy relativo).

Una de las lecciones que he aprendido es a dejar la vanidad a un lado y a dar más importancia a la gente por sus buenos sentimientos que por su capacidad intelectual. Hay quienes, a pesar de aprender rápido y saber mucho, desperdician su inteligencia porque la vida no les ha ofrecido la oportunidad de aprender esa lección. Y, aunque el precio de aprenderla en la piel sea caro, también creo que en cierto sentido ha valido la pena.

Ahora me queda el remontar, y si no, aprender a vivir con lo que tengo, que soy yo misma.