hola,tengo 22 años 23 este mes, y desde que acabe la secundaria en 2005 todo ha ido de mal en peor. llevo 5 años estancada, no he querido buscar trabajo, ni hechar un misero curriculum.. porque me da pavor ya solo la entrevista, imaginaros el relacionarme con los compañeros,jefe,clientes,etc. esto me pasa con casi todo, no he querido sacarme el carné de coche por la verguenza de relacionarme con el profesor, la gente de la teorica, el hecho de conducir en si, pienso que soy una torpe y tendre un accidente a las primeras de cambio etc.. luego esta el tema pareja, nulo.. nunca he querido tener novio.. recuerdo que en el insti cuando me tiraban los tejos, o me pedian el movil, siempre me hacia la loca.. o inventaba tener novio ya.. me da miedo el no gustar, el contarle mis cosas a alguien, en fin lo que implica la vida con una pareja.. y luego ya tener sexo ni se diga panico.. el que alguien me vea desnuda.. sentirme torpe al hacer el acto sexual etc.. todo es tener miedo a todo, siempre este maldito miedo e inseguirdad por casi todo. Amigos 3 exactos de toda la vida, con los cuales salgo 2 dias a la semana y porque me obligan la mayoria de veces.. me da panico conocer gente nueva, ir a cumpleaños de amigos de estos amigos, o que haya gente que no conocere.. salir de marcha nunca voy por el miedo a que algún chico quiera ligar conmigo, y por bailar delante de la gente. solo estando ebria puedo salir.. curiosamente me encanta pasarmela en mi cuarto, en casa. dedico horas a estar en el pc o viendo series.. y todo esto me ha traido mas problemas graves como son la anorexia y comer compulsivamente. A partir de 2006,el estar todo el dia en casa sin hacer nada sumado a que ya estaba gordita de años atras.. me llevo a engordar mas hasta llegar a mucho sobrepeso, total que me dio por ponerme a dieta, lo vi como un reto y algo en lo que entretenerme.. senti que asi seria útil aunque fuese para bajar de peso.. total que acabe obsesionada por no comer y por hacer ejercicio. esos 6 meses en los que baje 40 kgs.. aunque os suene raro fui feliz. sentia que servia para algo.. si yo decia estoy 10 dias sin comer lo hacia.. decia hago 2 horas de ejercico las hacia.. fue una via de escape.. el sentir que controlaba algo y que hacia algo bien.. ademas salia mucho mas a la calle.. porque me sentia bien con mi cuerpo, pero luego de eso mi cuerpo dijo basta y empece a lo contrario, atracarme, eso si nunca vomite.. total que ahora pase al estar todo el dia comiendo en cantindades bestiales para llenar mi vacio, y el saber que no hago nada con mi vida, que estoy dependiendo de mi pobre tio con el que vivo, y el estar todo el dia asi solo me hace comer mas y mas.. imagino hasta que encuentre la fuerza de voluntad para pasar al otro extremo ejercicio y inanición.. de hecho he estado alternando la anorexia con los atracones estos años con sus constantes subidas y bajadas de peso, en fin que estoy como una cabra.. lo que mas deseo seria valerme por mi misma.. encontrar kurro,salir más, disfrutar la vida, pero esque no puedo. me da panico valerme por mi misma..las responsabilidades, el tener un empleo y responsabilidad porque creo que no sabre hacerlo, que hablaran mal de mi, que no sirvo para hacer nada bien.. en fin ya sabeis todos los sintomas de la fs o del trastorno por evitacion la verdad nose bien cual de los 2 padezco.. o si los 2.. eso sumado a mis atracones diarios, y mis etapas de anorexia.. me está volviendo loca.. veis normal lo que me pasa? porque me dan hasta taquicardias el solo hecho de pensar en una entrevista de trabajo.. el que un chico quiera conocerme? lo peor tampoco quiero buscar ayuda profesional porque me da verguenza.. y yo misma me digo lo hare mas adelante. solo siento placer en mi mundo .. que es mi cuarto, el ordenador y la tele.. siento el tocho, gracias por leerme y si alguien en mi situacion, vuestros consejos y comentarios seguro me ayudan. un saludo!
