cal01

Esto es algo nuevo para mi y me gustaría saber si tiene nombre, si a alguien le ha pasado. Últimamente todo lo q hago lo hago con el fin de ser miserable (inconcientemente claro) y he notado que cuanto más triste estoy más feliz me encuentro. Wtf! Me hizo recordar a cuando los emos se cortaban los brazos y lo disfrutaban. ¿qué es? Masoquismo?

Kao-lina

Te regodeas en tu " miseria".La disfrutas,jajaja.Un toque masoca sí te veo.Me has recordado una frase q me gusta:
"La melancolía es la felicidad de estar triste".(VÍCTOR HUGO)

1984

Tal vez llamarle masoquismo sería algo muy duro, especialmente por la poca información respecto de ti que entregas para poder determinar si hay algo de eso o no.

Sin embargo aquello que cuentas que mientras más triste estás más feliz te encuentras, no es algo tan "extraño", pues sucede mucho en estados de angustia de personas con estructuras neuróticas en que dicha angustia cuando no pueden descargarla en un objeto de la realidad (Ej. Destruir cosas, cortarse los brazos, etc.) toda esa "energía" va directamente al "superyo" (esa estructura rígida moralmente, la que todo el tiempo te enjuicia) quien comienza a reprocharle lo pésimo, lo miserable como ser humano que es, que no sirve para nada, etc. y es gracias a ese autocastigo en que se descarga esa "energía" para que luego pueda sentirse bien, pero no es precisamente que esa tristeza sea placentera como tal.

Eso es una aproximación al problema y explicado a grosso modo para que se entienda.

cal01

Es difícil de explicar porque todavía estoy en proceso de descubrir qué me está pasando. No creo que sea masoquismo, ya que el dolor físico no me gusta, pero la tristeza que me causa ese dolor físico sí.
Ahora que lo pienso creo que puedo decir que solo estoy mal anímicamente cuando me enojo, cuando estoy triste me siento bien, por más incoherente e irónico que eso suene, sé que me entienden.
Y describiendo esa "felicidad", pues no es de las mejores, es la misma que sienten los gordos cuando comen chocolate: hay una dualidad, se sienten bien porque les gusta lo que están comiendo pero mal a la vez porque saben que se hacen un daño.

Esto para mi es algo extraño, y siquiera sé si es bueno o malo, tengo la sensación de encontrarme en un limbo. Yo tenía amigos, vida, salía, tenía novia, futuro, familia... y todo lo perdí por cuenta propia, inconcientemente, bajo las excusas de "soy exigente con las personas", "mi dignidad primero", etc. ¿Lo hice porque me gusta ser miserable? Si fuese un artista eso sería justificable, pero no lo soy.

Quiero ser normal y ser feliz, pero de la felicidad buena.
Además de querer saber si lo que tengo es patológico también me gustaría saber si tienen alguna idea para que pueda dejar de autodestruirme.

No siempre fui así.

atenea269

no se si es felicidad o se puede llamar asi, pero si hay como una especie de comodidad en la q te sientes a gusto cuando te retraes, no sales, no interaccionas o en general no te esfuerzas por hacer algo para mejorar la fobia social. es una comodidad a la q te acostumbras y al final estas a gusto viviendo asi. el enfrentarnos a lo q debemos hacer nos causa ansiedad e incomodidad, al final lo evitas, no tienes q esforzarte, estas mas comodo por tanto mas tranquil@, y la comodidad da felicidad.
los humanos nos adaptamos a todo, hasta a lo malo.

cal01

No, no me están entendiendo.
Esto no es comodidad, yo era feliz, lo tenía todo, y lo perdí a propósito.
Esto no es comodidad, si hay algo que pueda hacer para seguir haciéndome miserable, voy a encontrar la forma de hacerlo, además yo no tengo fobia social, pero al parecer muy que muy bien no estoy.
Un ejemplo muy claro de lo que estoy diciendo es por ejemplo: he dejado de escuchar la música que me gusta, la borré toda, ahora me obligo a escuchar otros géneros. Y esto lo hago de forma inconsciente, recuerdo que la excusa que me inventé fue la de buscar nuevos horizontes musicales.

atenea269

entonces creo q quieres castigarte, por algun motivo, algo q hayas hecho o como te sientas, intentas autocastigarte. creo q piensas q te lo mereces de alguna forma y por eso te sientes feliz cuando lo consigues, por q te has propuesto castigarte y lo estas llevando a cabo, eso te puede causar cierta satisfaccion.

lo mismo estoy dando palos de ciego, no lo se, tu dime.

Upero

No es masoquismo, se le llama autocompasión. Y te entiendo. He estado ahí y me tomó mucho tiempo el darme cuenta de que la única razón por la que me sentía mal era porque quería. ¿Por qué quería sentirme mal? Simple, estas son algunas razones:

[B]Para no tener que salir y afrontar mis problemas.[B] Es más fácil huir y convencerme a mí mismo de que "estoy roto", "estoy deprimido", "estoy enfermo", "no tengo salvación", entre otras cosas, que el echarle bolas a la vida, cambiar mis hábitos y perseguir mis sueños.

Porque es "cool" el estar deprimido. Porque quería ser diferente o "especial". Esto es difícil de aceptar al principio, pero es cierto. Simplemente mira los mensajes de este foro y te darás cuenta de que los "fóbicos" se sienten superiores y diferentes a los demás por el simple hecho de no salir a fiestas (aunque en el fondo les gustaría hacer lo mismo) y quedarse en sus casas pensando en el sentido de la vida. Lo más duro de aceptar es que no eres muy diferente a esas adolescentes que quieren ser bipolares solo porque quieren ser "especiales".

Al menos en mi caso, me tomó un tiempo el darme cuenta que prefería sentirme mal, odiarme e incluso transitar un camino de autodestrucción que el convertirme en algo "superficial", como esas personas que van a un trabajo de 9 a 5, esperando por el fin de semana para ahogarse en alcohol y asegurarse inconscientemente que no les quede tiempo para darse cuenta de que su vida es una mierda sin sentido, que se casan, se endeudan, tienen hijos para que éstos repitan el ciclo, comen cagan y duermen y luego se mueren, así sin más. Una existencia aburrida, patética y mundana.

Después me di cuenta que ese camino no me llevaría a ningún lugar. Terminaría convirtiéndome en eso que no quería ser. Si ahora me arrepentía de haber "desperdiciado" mi adolescencia, algún día me despertaría y me arrepentiría de haber desperdiciado mi juventud. No podría perdonarme, no podría regresar el tiempo, así que el entregarme a las garras de la decadencia no era la mejor opción.

Por aburrimiento. Esto puede sonar estúpido al principio, pero la realidad es que el aburrimiento es tierra fértil para los miedos y problemas existenciales. Tu mente empieza a divagar y terminas sintiéndote mal simplemente para no estar aburrido. Y esto es algo totalmente inconsciente, como tú lo haz dicho.

Por cierto, no sirve de nada el sumirte en la rutina o el quedarte todo el día viendo videos en YouTube para intentar escapar del aburrimiento y del vacío que este trae. Lo intenté durante años y no me funcionó. ¿Te sientes vacío? Pégale una patada a la computadora y haz algo que en verdad te guste. Aprende a tocar el piano, haz ejercicio y rebaja 30 kilos, aprende a dibujar, escribe, monta en bicicleta, crea algo, aprende algo. Lo que sea, pero que sea divertido o útil, que te acerque a tus sueños.

El arma definitiva en esta guerra contra el aburrimiento es el entusiasmo. La clave está en recuperar el entusiasmo de la infancia. No deberías de preguntarte "¿qué quiero hacer con mi vida?" sino "¿qué me emocionaría?".

La vida no tiene sentido. Esto es algo que me ha jodido profundamente. Por culpa del aburrimiento empecé a hacerme preguntas que, con el tiempo, hicieron que perdiera mi fe en Dios y en las creencias que siguen la mayoría de las personas. Perdí mi inocencia, orgullo y seguridad. Por aburrimiento, inconscientemente, destrocé mi interior. De un día a otro me encontré sólo en un mundo triste y carente de sentido. Me quedaba en mi cuarto mirando como tiempo se escapaba por la ventana. Sin querer terminé por caer en una existencia que rozaba el nihilismo. "Si dentro de 100 años no solo yo, sino todas las personas que haya conocido estarán muertas, ¿por qué me voy a esforzar?, al final nada importa". Ese pensamiento era el que me perseguía todos los días, y aun lo hace. De vez en cuando me siento en mi cuarto y me pongo a escribir, preguntándome de que va todo esto.

Después de mucho pensar llegué a la única conclusión de que cada quien le da un sentido a su propia vida. ¿Cuál es el tuyo? ¿Sentir lastima por ti mismo? ¿Hacer lo que los demás te dicen? Eso ya lo decidirás tú. En mi caso, el único sentido que tiene sentido para mí es el vivir mi vida bajo mis propios términos. Y ya está.

Lo que me queda al final es la esperanza. Quiero volver a sentirme vivo. Quiero vencer al aburrimiento. Quiero escapar de esta prisión aburrida, vida aburrida, familia aburrida y mentiras aburridas que solo sirven para intentar sobrellevarlo todo. Nada tiene sentido, anda importa, pero aun así quiero sentirme vivo. La esperanza en eso es lo único que evita que me pegue un tiro ahora mismo.

En fin, hay más razones y estas pueden variar de persona a persona. Yo ahora mismo estoy intentando cambiar, aunque hay días en los que me siento como una mierda y deseo volver a los pensamientos de antes.

Te dejo una frase de Johnny Depp con la que yo me identifico mucho:

El tiempo pasa para todos. Tanto si te sientas ahí y miras fijamente el reloj con miedo a la muerte, lo cual es inútil, como si tratas de vivir la vida.

cal01

Solo vengo a agradecerte por escribir eso, que es algo que me hubiera servido mucho, solo que leí un poco tarde, porque mi mentalidad ya cambió, hoy día quiero vivir más que nadie, solo que destruí todo lo poco que tenía, que para mi era mucho. A empezar de nuevo, no me rindo.

Y sobre vos, fuerza, no te rindas.
Te paso un vídeo, y esto último ya por puro entretenimiento, por pura curiosidad de saber qué opinarás: https://youtu.be/uFP7IjkSl5I

Saludos, gracias por intentar ayudarme.

diegofernando_78

hola de nuevo, la miseria es para egoistas, solo podemos disfrutarla individualmente

es asquerosisimo intentar compartirla, a lo sumo pero muy a lo sumo, mencionarla

pero la verdad q tu miseria aleja a las personas asi como mi miseria aleja a los demas y a ti tb

por eso, la miseria se disfruta de forma muy individual, de forma egoista y sin miras en compartirla

es la riqueza de la que gozamos secretamente, no deseamos q los demas sepan el secreto de la felicidad maxima ;)

saludos